?昨日的陰雨徹寒已完全消散，當空的太陽完全看不出昨日的模樣，這也就是所謂的我們只能活在當下，回不了過去也跳不到未來。
? ? 突來的想法，想勸父母回老家生活，可母親在電話那頭的執拗以及她難掩的輕啜，我只好草草說了幾句掛了電話。如今我自己都顧不好，奈何去說他們？生活的沉重曾一度使我焦躁煩心，甚至懷疑自己是不是輕度抑郁，如今好不容易拋開那些即使認真思索也解決不掉的問題，所以不能再讓自己的心境重蹈覆轍。自己過的好了，才有力量去幫助別人，即便他們是我的至親至愛。
? 我想我骨子里應該是一個非常傳統的人，就比如說，我覺得落葉要歸根。所以才想要勸說母親，但我也明白也能理解當談論到這個話題時她的執拗與痛苦。小村的人都喜歡談論家長里短，喜歡唏噓哪家人在外地發了筆財，喜歡感嘆誰家的某某因某事搞得入了獄蹲了牢還欠了一屁股的債。而恰巧我的父親不幸成了后者。那些曾經酸溜溜羨慕的話也變得鄙夷起來。我想任誰都不想承受這些，而逃避也是本能。所以，我說我理解她的執拗。即便是漂泊也勝過內心的苦痛。我想這也是因為太愛面子又或者太膽小。但，我說了我是個傳統的人，即便是以上種種，我仍覺得落葉歸根才是最大的幸福。
? ? 大多數人在老年時都會回憶一生的種種，而他們身邊也幾乎是陪了一輩子的人或物，熟悉的東西才能讓人安心，老人更是如此吧？！
? ? 在我很小的時候，三舅就說我是一個有膽量不怕事適合到外面闖的人。而我也一度這樣認為。可后來一切都在改變。在無數個不眠的夜晚，我都在想念陪了我很久卻不在身邊的人，那種想念就像遠水解不了近渴。一邊回憶著一邊在某些城市鬼混。大學四年，由于經濟有限，也就只去看了夜晚的黃浦江，欣賞了江南的小橋流水，步行穿過了武漢長江大橋，烈日炎炎下飲了白沙古井的水，還看了冬天里的故宮，往返于四季如春的昆明和大學的這個城市之間，還有許許多多想去卻仍未去的地方。最后還是覺得長大的地方讓人安心。于是利用我放的最長的一個十一假期賴在了老家。雖然那不是我小時候生活的地方。
? ? ? 我兒時的老房子，有個長長的院子，周圍三面全是屋子。住著二伯一家四口，我們一家四口，還有未婚的大伯以及我的爺爺，遺憾的是我從未見過我的奶奶，聽村里的老太太們說我奶奶是個好人。那時的生活不算清貧到日子倒也安穩。而如今每每回家都是住在大姑家或者二伯家。雖然這么多年都習慣了，但終究是別人家，始終會有寄人籬下的感覺。我曾對閨密說，如果哪天一個男人沒有房子但是非常非常愛我，我不會嫁給他，但如果一個男人有房，對我還算好，就算是房子不大我也愿意跟他一輩子。即便有人說我太物質或者褻瀆了愛情。我戀舊，我想有個地方能容納我所有想要好好收藏的東西，而不用看別人的眼色不用擔心有人會不丟掉那些對他們來說不值錢的東西，當然我說的不是我的姑姑或者二伯家，家里人都挺好的。那些想要珍藏的東西，就像心底的小秘密，放在自己的地盤才最安心。
? ? 許多年未曾回老房子里看過了，十一的時候為了找回我心心念念的兒時的相冊，才翻墻進去（門上鎖了，而我恰巧沒有鑰匙）屋子里到處都是厚厚的塵土，相冊被壓在一塊布下面，幸好，照片保留的還算完整。我以為我看到這屋子，想到曾經發生在這里的種種，我會流淚，可惜我沒有。我發現，日子久了，所有的感性好似也都用光了。現在只有大伯住在這老房子里，自小小兒麻痹的他坐了一輩子的輪椅。怎么勸說都不肯去敬老院，他說‘’我到了那里會死的更快，你們是想讓我早死？！‘’ ‘’當然不是，我們只是想有人照顧你，現如今都忙著，家里都沒人了……‘’ ?他的偏執堅持不去敬老院我能理解，生活了一輩子的地方，一輩子的回憶都在這老房子里。陪著他的還有他屋前的那棵梧桐樹，風風雨雨，給他當了幾十年的扶手。我想那也是他的依靠，一個別人都不懂的依靠。
? ? ?母親，我想你能理解我的勸說，就像我能理解你不肯回來的執拗和大伯的偏執一樣。可是落葉歸根才是最大的安穩。
