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和2016相比，2017對于我來說應該是生活了十幾年以來比較重要的一年。因為在2017我要經(jīng)歷人生中比較重要的事——高考。而且除了高考還有許多重要的事都在2017。

所以，希望2017年里能擁有很多很多的好運。

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時間過得很快，距離高考還有一百多天。可我什么都還沒準備好，以至于我現(xiàn)在都覺得我像高三剛開學。

突然想起來高三剛開學勵志要好好學習文化課走大學可到最后越來越懷疑自己。所以在九月多份學了藝體。

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那時候我以為學藝體很簡單。就是考試玩玩就行。可是最后發(fā)現(xiàn)這是錯的。我以為學藝體是上大學的捷徑，可是后來我才發(fā)現(xiàn)這世界上并沒有什么捷徑。你想學什么就要付出什么。

開始我選擇編導就是為了專業(yè)好。我一直覺得我能過。但是后來差一分的成績讓我驚醒。我開始恐慌，開始負能量，開始消極。幸好后來表演過了。表演過了，就意味著我可是考影視戲劇導演。跟編導差不多。

但自從表演過了到現(xiàn)在我一直在沒有信心。我一直在懷疑自己。就算過了可我校考呢。我開始負能量爆棚。與家人的爭吵以及自己的自我埋怨。我開始不想和家人溝通猶豫去不去校考。再加上我爸的問題，所以我越來越煩，更不想校考。直到昨天確定要去校考了，可是我現(xiàn)在還在懷疑。因為我害怕，怕考不好。害怕付出那么多什么都沒有。害怕愧對父母的付出以及期望。

可是要是什么都不嘗試就放棄的話，太可惜了。

所以，就讓我在這向上帝許愿，讓我考個好學校。

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編導沒過的那一段時間，我過得很累。因為我很難過，哭的眼睛通紅也不能讓家人知道我沒過。每個父母都希望自己的孩子能夠出人頭地，有所作為。所以我不想讓父母失望，所以我就沒說。

但是紙包不住火，遲早要說的。我能拖一天兩天，可我拖不了一年兩年。終于在外地考試的時候，我說了出來。其實那天我剛表演考完。我覺得很差我要完蛋了。可是上天還是給了我一次機會。我以為我爸會生氣，會罵我。可他沒有，他一直在安慰我。那時候，愧疚將我淹沒。

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昨天跟父母爆發(fā)了最大的一次吵架。我終于鼓起勇氣要離家出走，哭著吼著說我受不了了，我太壓抑了。我把我想說的話都說了出來。甚至更嚴重。我說我死了算了。然后拿頭用力的撞了一下墻。真他媽的疼。又鬧著割腕。講真割了三四下吧。我就不割了。我就想明白了！人生那么長，世界那么大！我要是死了多遺憾。其實。。還是因為疼。我也想過安眠藥，但有我表弟示范吧，洗胃太痛苦了。我不行。還有上吊。。多丑啊。。跳樓？不行。要是沒死殘廢了不完蛋了嗎！后來吧吵架之后沒多久我就和我媽和好啦。

現(xiàn)在想想我真是太自私了。只想到了我的壓力和消極，沒有想到父母她們對于我的期盼和付出。希望自己能把自己的臭毛病慢慢改吧

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從現(xiàn)在到成人禮還有四個月左右。趁這幾個月給自己立下幾個flag吧。

①考上一個不錯的大學

②改掉自己的臭脾氣

③減肥

④和仙女們一起拍一套古風寫真！

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學藝體這段時間。收獲了很多學到了很多。

希望能和仙女還有小姐姐還有巖巖一直關(guān)系這么好，一直聯(lián)系一直在一起嘿嘿。

也希望能和王夢甜這個王八蛋考到差不多的地方？？畢竟這個智障想去的地方和我一樣。

希望你們都能考上自己想去的大學！！比心??