昨晚格外感覺困倦，不到10點就睡著了。然而，半夜里滿是焦躁地醒來，一醒就陷入那個還沒有確定甚至沒有明確方向的參演節目。

翻來覆去地折騰，腦子非常地清醒，我知道短時間內睡不著了。看看時間，深夜2點多。

反正也睡不著，索性就在微社里吐槽。失眠居然是因為工作，是我太把工作當回事了，還是別的方面問題不夠突出所以凸顯工作里遇到的困擾了？

是呢，因為工作的事情失眠，似乎不該是我這樣在同一個崗位工作了近20年的老人該有的。我應該更從容、更淡定更能把控全局，也更有能力拿捏好細節。可是，我最近一直在因為工作的事焦慮，顛來倒去為難著，內心焦躁得猶如一個剛入職的小干事。

失眠背后是什么呢？是我那顆脆弱敏感的小心臟。不是因為我有多強的責任感和事業心，只是因為我內心的承受能力有限。

幾年前，因為和老公的感情出現危機，我的人生陷入低谷。似乎一下子什么都有問題了，親密關系、親子關系，同事關系等等。各種關系越是緊張，越無法放過自己，常常和自己作對，夜里經常失眠。在漆黑的夜里反復播放自己的失敗和不堪：老公的冷漠和不屑，孩子的驚惶不安，同事的不解和疏遠。反復咀嚼自己的委屈、傷心、不甘和害怕。

白天，我會很好地掩飾。我臉上掛著面具一樣的微笑，眼角早早地笑出表情紋。外表盡量得展現成熟干練，掩藏起自己的脆弱和不堪。一切看上去很好的樣子。

看上去很好和實際很不好的錯位只有自己能體會。經常的失眠嚴重消耗著我的身心。我白發叢生，臉色暗啞，甚至心臟會偶爾地急跳幾拍，然后就累了一樣歇息一下。雖然查體沒有明顯的異常，可是不舒服的感覺只有自己知道。同時，我的內心極度缺乏安全感，猶如驚弓之鳥，稍有風吹草動就驚慌失措。

跌到谷底就會反彈，到了絕境人就要會自救，我的處境逼得我不得不成長。很長時間的學習、覺察和思考，我慢慢學會撫慰自己的內心，擁抱自己的內在小孩。內心一點點平和下來，不再堅持和自己作對，逐漸發現各種關系都在改善。不知不覺中失眠的情況也少了。

昨晚因為工作的困擾，又失眠了。這次失眠，已不同于以前的失眠。來勢洶洶，卻很明確地指向工作中的具體難點。我雖然焦慮，但是清楚退路，實在不行，選擇下策。

失眠的時候給老公留言。早晨老公回復，給了實實在在的建議，一是責任上交，讓領導來分憂；二是自己調整不好的話找個心理咨詢師咨詢一下。

老公的建議具體可操作，我在工作上的困擾確實需要把壓力傳導出去，讓領導和同事跟我來共同分擔，讓我本來就脆弱的小心臟減輕些壓力，讓自己舒服一些。第二點建議雖然是老公對我自我調節能力的不信任，但是至少他認可心理咨詢師的力量，這也是對我成長之路的認可吧。

第二天跟同事叨叨失眠的事，同事一語道破。你每逢重大活動之前不是都會失眠？但是之后你都會有所突破。失眠是你在尋找突破的必由之路吧。

是的，失眠就是征兆，是我調動了自身所有資源和能量的征兆，也是要有所突破的征兆。在工作上如此，在我的成長之路上也如此。

失眠之后的突破，來得更猛烈些吧！