偶然間，認識到了自己的固有認知及性格，并且意識到這其中的一些問題。真是倍感慶幸又開心。

母親是位性格非常的獨立的女強人，在她的教育與影響下，我也形成了獨立、自尊心強、執著等類似標簽貼滿身的女孩，凡事靠自己。漸漸地，思想里只有自己，把自己的情感、悲傷、痛苦都裹蔽在堅強的外殼里，時間長了，竟獨立到只活在自己的世界里。

豆蔻年華時，喜歡過一個男生，是我的同桌。那種感覺就是看到就會心潮澎湃瞳孔放大，聊天就會覺得心有靈犀、不點也通的那種。不巧的是，這個心儀之人的家庭條件非常優越，我強烈的自尊心里時時泛起日后備受欺辱的預想（現在看來，我他媽的真是想太遠了），不能大方地與之談情或說愛。或許還有其它原因，但這就是我的原因。結了疙瘩的感情磕磕絆絆，最終沒能朝朝暮暮。心里的傷疤一痕又一痕，還是認為這是最好的結果。然后，在以后的許多年里都不會笑了。

2013年畢業，在浩浩蕩蕩的畢業大軍中，真的難以脫穎而出，再加上帝都戶口政策的種種限制，加之種種有待。想在北京立足，那就得拿戶口。不否認，我喜歡北京，我想長期地生活在這座城市，那就首先要立足，也就是說要拿戶口。從我的角度來說，我根本不稀罕這個戶口，也不明白為什么人們都為了一個戶口不假思索。與戶口相比，我更想找一份自己喜歡的工作，做自己喜歡的事。但現實有豈容我這般自由、隨性？在痛苦、糾結、提心吊膽的重重夾擊下，我也聽高人指點，最終找到一份有戶口的工作。但痛苦卻有增不減，因為除戶口之外，我實在沒辦法愛這份工作以及周遭環境。于是，繼續和自己較勁。

2014年秋天，結婚剛剛不到一個月，突然接到父親肺癌晚期的消息。沒有太多經歷的我心痛到臥床不起，但是哭不出來。次年正月初五，父親去世，還是沒有哭。其實我當時是這樣想的：父親不在了，家一下成了一個散攤子，如果我也哭哭啼啼的，那只剩下母親一個人扛這個散攤子了，我不能讓母親獨自一人扛，而是要與她分擔，所以我不能哭。也許是太過刻意地強調堅強，那段時間竟忘記了悲傷。

2015年，父親去世后的第5個月，經歷了“辭職難，難于上青天”的悲壯事件后，我終于從體制中走出來，進了一家自己喜歡的教育IT公司。那一年，我聽到最多的一個新詞是“有魄力”，也才發現我干了一件在大家看來都很有魄力的事。其實我哪里是有魄力，我只是知道自己喜歡什么、不喜歡什么，因此而固執到不能將就，必須要走。

拿到offer的那天，我感覺到我的心在笑，而且笑開了花。因為愛，所以愛，我想好好做這份工作。是挺想干出一番事業來的，啊，心好大啊，潛臺詞是，覺得自己太慫，不夠自信。2016年，全身心地投入工作和學習中。白天工作、晚上學習、白天工作、晚上學習，如此非常投入地往復循環著，沉浸其中，不能自拔。也缺少和同事的交流。

2017年年初，工作中是有一些自信了，但是不幸的事情隨之而來。在沒有備孕的情況下，想當然地懷孕了，并且想當然地認為沒事兒，沒事兒，結果竟失去了與我的第一個寶寶共度此生的緣分……孩子沒保住。在得知結果的一瞬間眩暈淚崩，不愿接受結果，面對現實。但內心強大又明事理的我很快地安慰好自己，準備在懷孕的路上從頭做起。

好的，這就是我過去3+x年里所經歷，每一件都風輕云淡地過去，每一件都壓得我喘不過氣。

碼字到這里，我這跌宕的3+x年算是歷史了。而這些歷史事件卻慢慢地形成了過去以及現在的我。

1太過獨立，非強不能，非獨不立，給自己太多束縛，無論是人、情感、認知或行為；

2也許是過去這些事情太過承重，以致我必須專注處理，慢慢地總是著眼于一處，沉浸其中；

3悲傷消極的情緒沒有合理發泄，常常沉溺與過去的，悲傷的情感中；

4不食人間煙火，情商低到太平洋海底。

真慶幸，最近發生的一些小事，突然意識到這些。我想我要做出一些改變了。

1擯棄“非強不能、非獨不立”的思想，這個世界很美好，接收世界的贈與；

2著眼多處，不只活在自己的世界里，不給自己太多條條框框的標準，靈活多變；

3多關注周圍，而非沉溺于過去，這不，春天又來了，呵呵；

4不是不再堅強，而是我不想堅強地那么累了。

簡單地說，我要減少束縛，隨機應變，關注當前，靜心沉淀。

2017年，讓節奏慢一些，再慢一些。