我和前男友是大學同班同學，大一相識，大三相戀，我們班只有我們一對。大三，他決定考研，找我輔導高數，天天一起上自習，一起吃飯，結果不是他對我的高數有了依賴，而是我對他的陪伴有了依賴。

2014年4月28日，上午下課后，他丟下了我和我們班男生一起去吃飯，我生氣，沒有吃午飯。他回宿舍睡午覺，我在qq上說我沒有吃午飯，嚇得他沒有睡覺，直接跑來教室找我。教室里有人，他讓我跟他到樓道里，旁邊是樓梯，他先往樓下走，我跟在身后。然后他一回身，吻了我。 一吻定情，大抵如此。

?5月20日，他送了我一束玫瑰花，每朵都是他自己折的，因為重復一個動作，他得了肌腱炎。這是我收到的最珍貴的禮物，到現在也是。那一天，在包含寓意的日子里，他正式跟我表白，那一刻，我知道我是珍貴的，我是幸福的。那一刻，無與倫比。?

那年，我20歲，保研，他21歲，考研。?

大四上學期，多數保到外校的同學都過著“醉生夢死”的日子，悠哉悠哉。我天天陪他去圖書館自習，早7點起床，晚12點睡覺，這是我能給的陪伴。大四下學期，4月初，他考研成功。6月底，大學畢業。我們的戀愛好像一直是在圖書館里，他背負著考研的壓力，我背負著他的壓力。

2015年9月，研究生開學，他在成都，我在上海。陌生的環境，我們相互支持，每天互道早安晚安，他每天跑5.20km，說會用一年的時間跑出從成都到上海的距離。那一年，雖是異地，卻是我最開心的一年，好像時時被濃情蜜意包圍著，他想的是“我們”，我想的是“我們會有個家”，他說畢業后來上海工作，他考各種證書，為以后找個好工作。 2017年4月28日，我們在一起三年的日子，第二天凌晨他要從成都飛來上海，離校前的這個晚上，他和他同學們聚會，沒有給我禮物，沒有跟我說任何話，我有些傷心。第二天早上醒來，發現他在凌晨給我發的微信，“寶貝兒，我終于要來上海找你了，你等了我這么久，我們以后再也不會分開了。”?

那時，我們研二，我23歲，他24歲。?

畢業的前一年要在外實習，每天上下班，我們的關系隨著學生身份的變化而變了。他的工作壓力大，在上海金融這么一個看重學校學歷的領域，我沒有切身感受到他的壓力，也沒想到如何去主動分擔，我在意的仍是他是否關心我，是否一直注意我的情緒。 在我過完24歲生日沒多久，我的工作定了，在上海，他在上海有了幾個offer卻并不滿意，戲劇性地，他在重慶找到了令他滿意的工作。 在2017年的12月，在他拿到了那令他滿意的offer之后，我們選擇了分手，沒有爭吵。?

2017.12.13-2017.12.30

這半個月是最難熬的，剛分手，就像人身上的一個部分突然從身體中抽離，那種不適應、那種物是人非。我本來覺得我有勇氣，我的內心是有力量的，可是也沒想到那些日子我真的被擊垮了，我開始變得卑微，去乞求他的回頭，我說我可以接受異地，我說我在上海已經定了工作，你等我兩年，之后你去哪里我就去哪里，我說我愛你。 可是他并不為我所動，他說他說了分手便再也不回頭。 我時不時地哭泣，而且是痛哭，好像被這個世界拋棄了。每次洗澡都在哭、每天晚上睡覺之前都在哭，在那段寫畢業論文的日子里，別人在寫，我渾渾噩噩地沉浸在混亂的思緒里。連續好些天我呼吸困難，好像吸不進來空氣，大口大口地呼吸也沒有用。我好像理解了為什么有人會自殺，因為活著真的很難受，難受到身心受損，看不到生的快樂。 直到12月30日晚上，他爸爸給我打電話說他會一直支持我們，他們也會一直記得我，而且好事多磨，現在需要我們兩個各自好好想想。 那一刻，有如醍醐灌頂，我把自己禁錮在自己的思維里太久了，當把時間線延長，好像從二維空間跳到了三維空間中，一下子得到了解脫。那個電話過后，我突然呼吸順暢了。那一晚，是我第一次沒有哭便入睡了。

?2018.2.8

我翻到了他的qq空間，從他的最后一條翻到第一條，有我們甜蜜的諸多痕跡，比如那些親密的表情與互相關心的話語。還有我們大學時光里的雞毛蒜皮卻飽含青春的經歷。 再往下，翻到了很像他前女友的評論，就一條，卻直戳內心。好像恢復了戀愛中的那種吃醋的感覺，他很厭惡的我的感覺。 沒有忍住，給他發了微信，說我在他的qq空間中看到了他的前女友，他問我“這是我的前前女友嗎” 我再也沒有回，“前前女友”這幾個字好刺眼，我是那幾個字里的前女友，在我還抱有愛情的幻想的時候，已經被打上了這樣的一個標簽。我又哭了，哭得很累，便困了。?

2018.3.15?

在喜馬拉雅聽到關于90后的話題討論，主講人說現在的90后跟他們60、70后太不一樣了，他們以前會因為畢業分配到不同的地方而分手，現在的孩子們不會了。 突然一陣心痛，不管有沒有其他問題，工作在不同的城市是我們的最大問題，至少是個有強大摧毀力的導火索。因為戶口、現實而屈服，可能在長輩看來，并不是90后的作風。?

2018.3.25?

我快畢業了，收拾東西，發現了我以前買給他卻沒有送出的。逛京東時發現我想要買給他的。看到東西就想他是否需要，這是慣性，三個多月了，也沒有改掉。 我還是買了。 我把所有的我想給他的東西放在一起，寫了封信，說明每個東西為什么想給他、都該怎么用。我沒有直接問他新的地址，寄給了我們的大學同學，讓同學轉交給他。?

2018.4.28?

如果沒有分手，那么今天應該是在一起四年的紀念日。劉若英《后來的我們》今天上映，似乎有些應景。 這一次，我發了朋友圈，設置了僅對他可見。我說今天是個特殊的日子，好巧不巧，《后來的我們》今天上映。 我還記著四年前的那個吻，我還記得我曾經擁有的偶像劇般的愛情，我還保留著失戀的痛感，我還沒有徹底放棄陪伴我青春的那個他。

2018.5.9?

依舊是時不時的思念，可最近也會時不時地想徹底放棄，會如張小嫻所說的，他配不上我的好、我的愛和我的癡心。 今天我們有個同學領證了，是我們本科班上第一個，今天是他們在一起800天的日子。而我和他在一起，算一算，大概1300個日子，我們八百天的時候還是特別甜蜜的。 還是慢慢放下執念吧，他不值得。?

2018.5.13?

今天和高中同學聚會，同學問我，你和之前的男朋友關系那么好，為什么要分手。我給出了一個冠冕堂皇的回答，保護了、美化了那段感情。 回家后，看到了四年前七夕節他送我的那把梳子，從我擁有它的第一天起，我便隨身攜帶，直到大概一個月以前，我找不到了。我以為它就要像那段感情一樣離開我，今天它又出現在我的視野里，可惜人不會了。物仍在人不在，大抵如此。?

2018.5.18?

知乎上蹦出來一個推送—男生喝醉時打電話的女生是他最愛的人嗎。 沒怎么看答案，但是我卻想他喝醉一次，他喝多后很喜歡說話，一直不停的說。能否有一次打電話給我，我想聽你的解釋，我想聽你的訴說。?

2018.5.19?

一個經常與我聊天的男生知道我一直放不下他，說“你去找他吧，難道你們要像前任3那樣，誰都不肯嗎？既然還愛著對方，為何不去爭取”。我說“因為愛，所以尊重他的選擇，所以為他好”。?

2018.5.20?

今天是個特別的日子，520是個飽含寓意的日子。四年前的今天，他折了一束玫瑰花送給我，因為每天重復一個動作，手不靈巧的他得了腱鞘炎，那天是第一次對我表白。三年前的今天，我們去看了速7，我不太能欣賞美國大片，我只知道全程很刺激，他一直握著我的手。兩年前的今天，他在朋友圈發了個二維碼，掃出來是“我愛你”。一年前的今天，我們在一起柴米油鹽。 今天，他在朋友圈分享了一首歌，《love you lately》。我不完全懂，只是聽出了一點愛與不愛，至于哪個更多，我就不知道了。為了氣他，我發了條朋友圈，大概說的是期待愛情，我會對以后的另一半很好。而這條朋友圈只對大學同學可見。?

2018.5.29?

打開全民k歌，首頁上給我推薦了《匆匆那年》。電影剛出的時候，我抵觸，因為這類青春片容易讓我想起前男友和他當時的前女友的故事。一直都沒有看。現在還是不想看，因為可能會想到我們的故事。?

2018.6.3?

看了《超時空同居》，陸鳴說上天給了他一次重新選擇的機會。25歲的他做了相反的選擇，44歲成功的他便消失了。陀螺在轉，時光可以倒流。如果可以，再讓前男友做一次選擇，他還會那樣悄然離開嗎？?

2018.6.5?

昨天晚上，準確地說是今天凌晨，做了個夢。可能是太入夢了，睡得很沉，直接睡到了八點多，比平常晚起了一個多小時。 夢里，一群本科同學，相約去公園看一場演出。這場演出是傷感的，因為演出結束就代表著大家的再一次分離，如畢業那般。前男友帶了他的現女友，她一襲白裙。夢里的我知道她的名字叫王茵曼（夢里第三個字左邊為王，右邊為曼，但實際上沒那個字）。演出結束之后，他倆挽著手準備離開，我打了聲招呼，和他倆面對面站著。她是溫柔的，又或者說是寬容的。我們有沒有說話、說什么話，我已經記不清了，但是我沒有歇斯底里，也沒有呼天搶地。雖然沒有祝福他們，但是沒有劇烈的心痛，也算是某種程度的放下吧。?

2018.6.7?

突如其來的思念，一陣劇烈又久違的心痛。京東有個兩塊錢的優惠券，我問他要不要充話費，他說不用。把他的微信拉黑了。可能該感謝他一直沒有把我拉黑或者刪掉，他始終沒有做到很絕情，沒有讓我更傷心。但他的一舉一動能輕易地左右我的心情，而我絲毫沒有抵抗力。?

2018.6.17?

自分手后，我把他的微信備注改成了“大笨蛋”。今天晚上，改成了他的真實名字，自此，就是普通同學的關系吧～祝福各自有美好的前程～?

2018.6.26?

6月，注定是個離別的月份，朋友圈幾乎條條都是畢業的狀態，或因拿到畢業證學位證而欣喜，或因離開陪伴了許久的那些人而憂愁。 他畢業了，一個學姐自然地評論了一條“畢業去上海？”，他回了個“不啦”。我給學姐私發了微信，解釋我們已經在去年年底分手，防止評論區出現不可阻止的尷尬。 我們從此不再是學生了，和青澀自由的學生時代徹底說一聲再見，也和學生時代的感情徹底說一聲再見吧。 現在終于要承認了，我們相處得很糟糕，當我們在以自己以為對對方好的方式愛對方時，就已經造成了很痛苦的傷害。只不過，借著異地工作的殼，給了這次分手一個冠冕堂皇的理由。?

2018.7.1?

一切似乎塵埃落定，歸于平靜。我開始真正地反思過去的四年以及這段感情，我不再把所有的錯誤歸咎于自己。當然，他的錯誤我不能改正，只能看自己了。在我們住在一起的一年里，我變得易怒、無情、悲觀、不努力。好討厭那個自己，我知道那不是真正的我。我必須要著眼于自己了，看自己的內心。現在，我真正地理解了張淑芬在《遇見未知的自己》里的那句話—親愛的，外面沒有別人，只有自己。?

2018.8.8?

前男友把我屏蔽了，看不到朋友圈了，昨晚還刷到了他的動態。同學告訴我他有新女朋友了，因為發了條朋友圈，關于“我家領導”。知道的那一刻，我的反應比我以前想象中要淡定許多，但還是有半個小時呼吸困難的感覺，就如剛分手時那般。 不知道他們什么時候在一起的，我唯一確定的是，現在已成既定事實。 晚飯后一個人去操場坐了一個小時，哭了一會，好像是徹底再見的儀式。其實我早就已經放棄他了，這一次，算是徹底堅決的告別。 晚上的讀書交流活動，熱烈的討論，硬生生地把我拉回了現實。再看白天經歷的事情，仿佛南柯一夢。 或許整場戀愛都是一個夢，讓我時笑時哭的夢，夢醒時分，它真實地讓我想完善自身，在開始下一段感情之前、在遇到此生緣分之前，成為一個堅韌的女孩，再在此生摯愛面前變成柔軟的愛人及堅強的后盾。

2018.8.12

今天，真的是故事的結局。周日，沒有培訓安排，一下子空了下來，突如其來無法抵擋的傷心，如洪水般襲來。我不能給我父母打電話聊這件事情，因為不想讓他們擔心。我有預感，只有叔叔，也就是前男友的爸爸能救我于這種情緒。叔叔給我打了四十分鐘的電話，給我提了關于工作、找男朋友的建議，叔叔說是把我當女兒看待的。我一直在哭，感動多于傷心。就是那種在異鄉有個親人在身旁的感覺。電話過后，我好了，徹底好了，又恢復了正常的元氣，又變成了我喜歡的樣子。

整整八個月了，從無法承受之痛，到埋于心底，從無心干事到積極上進，我變得比以前更加堅強、更加有力量，這是痛過的結果，是浴火的傷痕與重生。從今以后，我會更加注重自己的成長，不耽誤。

這就是我的失戀日記。如若某位失戀，看到這似乎是牢騷滿腹的文章，希望能給你一些希望，時間是良藥，沒有什么是過不去的，而且過后會更加堅強。