周日，我去上課，妞爸帶著兩個娃。我上課回來，他非常得意的跟我分享，說今天又發生兩次類似的情況，小八哭了一下馬上就好了。我問他怎么做到的，他說“我就問她，你是要大哭然后嚇著六六，結果失去這個朋友，還是選擇原諒他繼續跟他玩呢？”小八哭著說選擇原諒他。
妞爸跟我討論說得讓孩子先學會寬容，才能多交朋友，規則不要這么死，要靈活處理。我深不以為然。
曾經在知乎上看過一個殘忍的真實的故事，印象深刻。說的是村子里有幾個男孩和一個小女孩，那小女孩特別渴望有朋友，但是那些男孩都不跟她玩。有一天，一個男孩提議說如果我們拿燒紅的鐵燙在你身上，如果你不哭的話，我們就跟你玩。那個小女孩猶豫后同意了。每個男孩都把火紅的滾燙的熱鐵燙在她腿上，腿上立馬起了一個個大大的水泡，但她真的沒哭出聲。晚上小女孩一瘸一拐的回到家，她媽媽了解完事情的經過后，瘋了一樣拿起菜刀領著女孩邊罵邊挨家挨戶的找那些男孩...很多年后，再次看到這個女孩，她的腿仍然沒有好。
妞爸對小八說的話，在我看來跟那個小男孩的提議沒有太大區別。都是赤裸裸的威脅：“你讓我在你身上燙洛鐵我就跟你玩，你要不要燙？” “你哭他就不跟你玩，你要不要哭？”孩子選擇不哭選擇原諒是為了能有朋友可以繼續玩，這是一種委屈的無奈的妥協。寬容和妥協有著本質的區別。寬容是我知道你破壞了規則或損壞了我的利益的情況下，仍然選擇原諒和包容。這是我在有清晰明確的是非觀后的主動選擇。而妥協是為了達到某種目的而做的讓步。寬容是正面的充滿能量的，而這種妥協是負面的折損自尊的。
這樣一種教導下，可預見的是孩子的社交規則模糊，自信心低下，甚至會沒有原則的去討好他人，那個腿被燙傷的女孩就是活生生的例子。
更重要的是，這種“妥協”會讓孩子對社交規則沒有邊界感。別的孩子破壞規則了，你教導孩子要“寬容”，那你的孩子也可能不去遵守規則，因為破壞規則是需要被“寬容”的呀！
還有一個問題值得探討：孩子對這些（破壞規則的）行為說不后就不能交到朋友了嗎？事實上，禮貌的拒絕不光不會折損友誼還能增進親密感。破壞規則的孩子在被拒絕后就慢慢習得了遵守社交規則，這樣的良性循環下，孩子們的友誼也能得到長足的發展。
所以，當我們的孩子在遇到“被搶玩具、玩滑梯被插隊、被別的小朋友打...”這些情況下，鼓勵孩子勇敢的說“不”。不光要讓孩子勇敢的說不，更要身體力行的用行動告訴孩子怎樣拒絕。
如果孩子玩具被搶——先觀察孩子的反應，如果他楞在那表情委屈不知所措，那家長過去溫和有力的跟搶玩具的孩子說“這樣做是不對的，你需要先征得他的同意才可以拿哦”。請記住，這樣做的目不是為了贏，而是告訴孩子社交規則，同時演示給孩子看今后該怎樣處理類似的情況。
是的，這些都是小事兒，但就是這些點滴的小事兒，構成了孩子成年后的“三觀”！從這些小事兒上孩子學會了說“不”，才能初中時在周圍的同學都抽煙的時候選擇說“不”！才能成年后周圍有哥們吸毒的時候選擇說“不”！才能在別人提出“把烙鐵燙在你身上我才跟你玩”時，堅決的說“不”！
晚上，我很認真的跟小八說“弟弟沒有征得你的同意，就擦你的畫，就推倒你的積木，這樣是不對的。你先別著急哭，哭不能解決任何問題，你要告訴他不可以這樣做，告訴他需要先征得你的同意。當然，弟弟還小，你可能需要多點的耐心。”妞點點頭，她很樂意當個小老師。
