最近寫的文又是滿篇的負能量了，一個二個都在問我，為什么文章越寫越悲傷，是那種可以把別人帶進去的悲傷，對于這個問題我不止一次的問過自己，強迫自己把什么都想通了，可在寫的那一剎那又被打回原形了。
冰叔昨天看了我的文章后，立馬發了視頻給我，我知道，“那一刻，他心疼七星，他懂七星文章里的苦，懂七星文章里的欲言又止，更懂文章里有七星寫自己的影子”。
不知道今年怎么了，老喜歡哭，以前都沒這么矯情，誰知年齡越大反而矯情的不行，遇點事就會擠出那幾滴貓眼淚，好像誰都會心疼你一樣，但你也不睜大眼睛看看，并不是你在意的人都在意你，并不是誰都心疼你流淚。
很感謝昨天冰叔的安慰，雖然心里沒有全部坦然。但已經知足了，知足還有個牽掛心疼我的人，所以一時沒剎住車，在冰叔面前出洋相了，自己只是感動哭了。
一句名言，“心若向陽，無謂悲傷”，恐怕圣人都難以做到吧！這只不過是安慰別人，安慰自己的假話而已，沒情沒欲沒愛的人應該可以嘗試。
“心若不向陽”，我并沒有不向陽，我很努力的讓自己想開，很努力的讓自己變得開心，很努力的讓自己看起來就是個活潑可愛的姑涼，我在很努力嘗試著。
“看誰都悲傷”，還記得最開始與冰叔聊天，跟他說了一大段話，他回復我的是，看來七星抑郁還沒痊愈，那一刻，我覺得自己有點慌了，竭盡全力的解釋，就是讓他心里打消七星還處在抑郁癥里的念頭。
我并沒有把什么都看得很悲傷，有時候腦海中甚至都會有一種很可怕的想法，我覺得自己好像得了精神病，好像喜歡亂想，覺得自己神經與常人不同，我害怕，害怕自己腦子里這種可怕的想法。
有時候會很害怕回憶那段煎熬的日子，甚至聽到那樣的話題都會戰戰兢兢，何談不害怕。何談不恐懼，跟一朝被蛇咬十年怕井繩有什么區別，不就是還處在這魔障里出不去嗎？
有時候會裝的很坦然地告訴別人這段經歷，仿佛就不是發生在自己身上一樣輕松從口而出，只有自己知道在講這段故事時心都在恐懼的速跳，現在這種狀態是不是又給了我一次懷疑自己沒痊愈的機會。
“心若不向陽，看誰都悲傷”，我知道誰都喜歡看好看的人，聽好聽的故事，我把我身邊發生的正能量故事理了理，好像沒幾件，是不是心早就被影響了。
“心若不向陽，看誰都悲傷”，最近我在嘗試日更了，堅持了快二十天了，雖然有人夸寫的不錯，但文章大多都是負能量，這樣還對得起七星這名字嗎？
不是說了只能帶給別人正能量，這天天寫的都是什么文章，自己寫的能給自己看哭，恐怕也只有七星一個人了，我多想寫點開心正能量的好故事，可偏偏一進入狀態就被帶到悲傷的那個世界去了。
頭腦不受控制地編輯著悲傷的文字，聽了一首歌，寫了一篇悲傷的故事，看了一部電影，寫了一篇悲傷的故事，看了一個抖音，寫了一篇悲傷的故事。
有人問我，為何素材天天有，我想說，不是素材天天有，而是悲傷的人處處都能發現悲傷的故事，一個詞語或許都會讓我來了靈感寫一篇文章。
如果是正能量文章，或許我會驕傲，驕傲自己寫作能力強，可偏偏一篇接著一篇都是充滿了悲傷氛圍的文章，我怎么驕傲的起來，怎么打起信心完成下一篇作品。
私密文章里存了快二十篇文了，不敢把它們拿出來見人，不是寫的不忍直視，而是寫有點太悲傷，只敢自己一個人獨享。
那篇寫了五千多字的私密文，那篇讓我抑郁的大文，我不敢第二次去看，我害怕在重新回到那個鏡頭里面，就算只是想想，我也害怕。
我很無奈這樣的自己，好像誰都救贖不了，冰叔說，不要覺得自己可憐，世界上比自己可憐的人多了去了，他說的我都知道，可跟自己打心理戰，這一仗恐怕我贏不了。
從不敢分享自己的文章在朋友圈，生活中沒有認識的人知道我用這個軟件，有時候挺害怕被誰發現，感覺有點可悲，其實就只是單純的想把這里當成自己的秘密基地，不敢有太多奢望。
好，試試，我盡量學著 心若向陽無謂悲傷
好，試試，我盡量忘掉 心若不向陽看誰都悲傷
我盡量每天都看點正能量的新聞，聽點正能量的故事，寫點正能量的文章，盡量朝著曾經你送我的這個大太陽發展，做個太陽般的姑涼，笑口常開，無謂悲傷。
