我覺得自己很不平凡！
從小到大，我便是別人眼中的乖寶寶，成績不讓父母操心，從不亂花錢，自制力很強，會演講，會唱歌，人緣好，明是非……我的優點太多太多，有時自己也會自戀，我甚至覺得我愛上了自己！我是那么的不同，不同到了神經兮兮的地步，我對很多很多事情有著莫大的興趣，但繁重的學業不允許我去一探究竟，于是我只能在渴望著，也苦苦壓抑著，漸漸的，我開始吃不下飯，干嘔，免疫力開始低下，開始失眠，甚至有次激素失調，導致乳房脹痛，那時我才幾歲？16歲，一個健康的年齡，我的身體健康卻產生了問題。
頻繁的請假，上課精力越來越不集中，記憶力變差，討厭完成作業，我越來越質疑高中是否真的是我的正確選擇！我糾結，思考，終于有一天，我解脫了！
我清楚記得那是國慶假期結束，正式上學的第一天早上6:00，客廳傳來父母收拾東西的聲音，一夜沒睡意的我竟然聽著睡著了，過了很久，還是只過了一分鐘，父母熟悉的日常呼喚傳來，從我不甚靈敏的耳朵傳遞進大腦，撩撥我發痛的神經，我掙扎想起，但恍惚聽到一個聲音說：睡吧！睡吧……
至今想起，猶然可怖，我竟然嚴重到了幻聽的地步？！可能我心里清楚，只是不愿多想，便忽略了罷！
于是，從那天起，我再未踏入過高中校門！
輟學過程可能過于傷痛，我至今想不起我當初給父母的理由是什么！我只記得，父親的橡膠拖鞋甩在背上，不疼，因為心里的痛苦麻痹了身體的痛苦，那時的我情感冷漠，像個扎在田里的稻草人。
之后，是長達半年的頹廢，這半年里，我看過心理醫生，結果是抑郁，我自己知道，于是我對父親說，我自己調節，然后我迷上了一個游戲。
一個武俠風格，可以快意恩仇，肆意縱馬，看遍名山大川，踏草摘花的世界，我有了朋友，有了師傅，那段時間我很快樂，那個游戲沒有一處不令我滿意，簡直就是夢寐以求，正因為喜歡到極致，我才沒有沉迷。
但后來，因為硬件原因，我離開了這個江湖，至今已經一年，我依然放不下，我想，這個游戲在我最無助的時候成為了我的寄托，所以我才會一直念念不忘。
后來，我又上學了，中專，不過失望了，我和這些人思維方式不同，經歷過高中這種文明開放風氣的學校，又如何能接受教育水平不高，素質不到的學校，我忍了一年，終于又忍不下去了。我發現，生活總會把你變為你最不想成為的人。
因為對別人的付出得不到回報，我開始變得摳門。
因為對學校制度的不理解，我變得抱怨。
因為別人不努力，反而會得到和你一樣的成績，我學會了嫉妒，虛偽，強顏歡笑。
因為別人吹牛的頻繁，我變得輕視，偏激。
我害怕自己變成一個歇斯底里的人，所以，我再次選擇離開。
一想到要離開了，輕松的感覺便滲入五臟六腑，暖洋洋的，這時我的笑容才是最真誠的。
未來怎么樣我心里有個譜，但我依舊在迷茫！
雖然我迷茫，但我不允許別人指手畫腳，雖然我迷茫，但我等著撥開云霧的那天！
牢騷之作，想哪寫哪，毫無邏輯，可悲可悲！幾年的語文學狗肚子里了！
