一共二十一天的千字文活動，這一階段的最后一天就這么來了，可我突然有一種心慌慌的感覺。記得那年高考，高考前所有人都在安慰我，讓我不要緊張，當時我的確不緊張。高考的時候，數學卷子做的一塌糊涂，有大段大段的留白，我留給了閱卷老師最省時的批卷途徑和無盡的遐想空間。等待成績的時候，我也不緊張，該吃吃該喝喝。查到成績時，各科目分數塵埃落定，更無須緊張。但是最奇怪的是，我在知道分數的那天竟然緊張得睡不著覺。我并沒有緊張我有沒有過一類二類分數線，我也沒有緊張自己的未來，我緊張的竟是，青春文學里最具里程碑意義、被人著墨最多的高考，竟然就被我這樣混過來了。這次也不例外，這幾天寫千字文，總是信筆而至，隨心所欲，到了末了，沒想到還是感受到了一種莫名其妙的情緒。看起來，我的情緒都是后知后覺的。

本身參加這個活動就是湊熱鬧，我做事的動力無非就是好玩，當好友發出邀請的時候，我就三個字“可以啊”。說起來，她肯定不會知道她對我的影響力。自她之前，我交朋友的標準是性格差不多，能玩到一起就可以，可是從我認識她之后，我的交友觀發生了改變。那時她性格比較嚴肅，而我整天嘻嘻哈哈，她的自尊心很強，我的節操幾乎為零，她做事一絲不茍，我做事全靠應付，她很認真的對待周圍的人、事，我卻信奉著游戲人間的信條，她內心住著一個小女孩兒，細膩柔軟，我內心卻住著一個摳腳的屌絲，粗俗不堪。跟她接觸之后，她就像一個強力磁鐵，她靠近我，就會把我內心散落的鐵屑都迅速吸成一團。我突然也想變成一個對自己負責的人，像她那般的陽光、勇敢，從此我改變了很多。現在我跟她不在一個圈子工作，平時的交流很少，如果硬要我每天找話茬跟她聊我們共同的回憶，恐怕一周就難以忍受了。但這也沒減少我對她的欣賞，她總是能吸引跟她并肩奔跑的人，她是很善于在別人身上汲取力量，同時又能把自己的力量發散出去的人。我關注她的動態，雖然沒來沒有告訴過她，我知道去年她參加了千字文活動，知道她參加了半馬，看過她的文字，更確信她那小獅子般的威風后面其實一直都是小女人，她只允許自己有片刻的挫敗，然后就又會像一個斗士那樣戰斗。我參加千字文活動最大的收獲，不是蹭喝大家熬制的心靈雞湯，不是感動于大家的悲喜故事，不是贊嘆于大家老道的文筆，更不是自己完成了這個二十一天的挑戰，而是，我陪著我的老友，又共同走了這么一段路。難道我這是在追憶青春的情懷？

在這個二十一天里，我又更深刻地了解了自己：話嘮的本性沒變，寫千字文的時候經常感覺收尾收不利索；庸俗的本質沒變，沉浸在我的小小油膩人間里，絮絮叨叨；初老癥開始犯了，有了懷舊的的癥狀，恨不得給自己寫本傳記……對我來說，寫作真的是一件很傷害人的事情，我寫的東西大都不敢讓我的親戚朋友同事看，特別是讓故事中的人看，因為我怕我一時痛快吐的槽會變成刺傷他們的利刃。特別是提到我家人的文章，我不敢讓他們知道我少時的心路就這樣自私復雜。如果小孩子突然蹦到大人面前說“我知道了你們的事情”，這恐怕是要嚇大人一跳的。我的回憶里對別人并不是完全的善意，而我現在終于接納了我自己的偏頗，但如果當事人看到我寫的他們，恐怕要跳出來跟我辯解說道一番的。

我知道人性的復雜，我知道人性的陰冷險惡有時比它的溫暖和煦要多，知道很多人因為環境情緒的不同做出了很多讓他們自己都難以相信的事情，人性總是如山一般層巒疊嶂，有時卻一葉障目。但我仍舊相信，熱愛我所經歷的一切，我所看到的一切。我所粗略描繪的，屬于他們的故事，我再如何分析調侃也無法還原，但是我知道人何時何地都是要保護自己，這樣的利己直白粗暴簡單，同時也讓人變得可愛。這二十一天我體會了很多，又梳理了一下自己的看人待物的角度，但我不能停留在這里，前方還有更多的意外等著我去歷險，我要不斷地跟過去惜別，然后不斷前進，活在回憶里并不會讓我覺得更安全。就像千尋在告別那個世界時，終究忍了忍沒有回頭看，而向著前方奔去。

最后我要引用大段的歌詞來形容我的心情，那就是崔健寫的《新長征路上的搖滾》：沒聽過 沒見過 兩萬五千里/有的說 沒的做 怎知不容易/埋著頭 向前走 尋找我自己/走過來 走過去 沒有根據地/想什么 做什么 是步槍和小米/道理多 總是說 是大炮轟炸機/汗也流 淚也落 心中不服氣/藏一藏 躲一躲 心說別著急/噢 一二三四五六七