圣誕節感覺自己吃飽了狗糧，好閨蜜結婚了，嫁給了自己從小愛到大的那個男孩子，看著他們幸福的笑，感覺愛情真美好。前同事兩個由于入職一家公司，在戀愛699天后也在圣誕節當天求婚了，隔著屏幕也能感受到他們的彼此深愛，還有很多很多的同學朋友都好像約好了一樣，都在過節的時候狂秀恩愛……

我一直覺得自己的男友就是不浪漫，就是不愛我，就是不懂我的小心思，總是惹我生氣，欺負我，吵架的時候一點都不讓我，直到把我吵到爆炸才連忙說自己錯了，過節不給我精心準備禮物，總是隨便的發一個紅包給我就了事，我說別人的浪漫的時候，他似乎聽不見似的，分分鐘讓我很無奈。

我總是會比較，覺得這份愛情真的不幸福，所以經常負能量滿滿的在睡前和他吵一架就睡了，連做夢都是抱怨的，我也總是給閨蜜說，是不是離開他，我會遇到更好的人，我會更滿足在愛情里的小甜蜜。但是終究我知道我愛他，我愛的就只有他，那些都是我口是心非的一點抱怨，我不會離開他，我就是會死心踏地的愛他。

其實想想，他對我的愛又哪里少呢，只是不是完全用我希望的方式而已，他的愛落實到了生活中，總是給我買吃的，覺得什么好吃的，總是要買給我，也不是不給我買禮物，因為對時尚對女孩子的物品沒有研究，所以總是說我喜歡什么他來買，回頭想想，只要是我喜歡的，又在他的承受范圍內，每次都是大大方方買給我。

特別是我現在這樣的壞脾氣和任性，可以說絕對是他寵出來的，總是包容我，寵我，吵架吵得再厲害，等一會兒都會主動認錯，從來不會因為是我的錯就把我晾在一邊，就算頭一天晚上我還信誓旦旦說永遠不理他，要分手，把他所有的聯系方式加入黑名單，第二天他也會想辦法聯系我，來請求我的原諒。無論是我怎么無理取鬧，都會對我說：寶寶，聽話，乖。

后來我慢慢才明白，愛情的樣子本來開始就是一個初生的嬰兒，皮膚皺皺的，身體軟軟的，讓人不敢粗心觸碰，只有慢慢的在呵護下成長，才變成了一個茁壯成長的花朵少年。我們都要去呵護，都要感恩，都要體諒。曾經的我很壞，我總是覺得這個世界上所有圍繞在我身邊的人都應該對我無條件的好，都應該寵我，任我壞脾氣，所以在愛情里，我更加的肆無忌憚，我一直不知道，我的那位男朋友是怎么容忍我這些年的，是怎么說趕他也不會離開的。

我自己想想，都覺得可怕。現在的我經常問自己，如果我是一個男孩子，如果我是我男友的角色，我會受得了這樣的我嗎？我自己都不敢面對自己的內心，是的，我汗顏。縱使我有千般好，但是壞脾氣和自私任性就是不值得被愛，所以，我覺得自己是幸運的，我也該改改，成為更好的愛人。

我以前總說，因為我生來就備受疼愛，自己不夠努力但是又有一點好運氣，所以到現在我也沒吃什么苦，我那些傲嬌的公主病，我那些可以算得上是自私的任性，都曾經傷害了自己的親人和愛人，只是他們沒有計較，所以我才能毫無察覺。

男友比我小，但是他比我成熟很多，最開始我介意這一點，說不能接受姐弟戀，他非要說我是早產了兩個月，所以不可能我們不合適，于是一路走來，他都是付出的那一個，我也就像一個小尾巴一樣在他身后。我總是說，他心很大，能夠接受異地戀，并且沒有強烈的心愿來到我身邊。

但是我也記得，他說不能只顧眼前的溫存，要做長遠的打算，他也在為了來到我身邊做準備，他也在多少個沒有我的日子里那么想我，是的，我知道，其實只是他沒有我那么膩，不會總是不停說想念，想被陪伴。

現在的我不懂事，從前的我更不懂事，如果不是因為我任性選擇來到了這么遠的城市，我們的處境應該不會像現在一樣，我們應該會更加容易一點，是我，選擇了走向彼此最崎嶇的那一條路。

我也知道，男友對我在的這個城市沒有好感，從氣候到距離，從壓力到現實，他都是不想來這個城市的，所以他即便是來了，也只是單單因為我在這個城市，只是因為他愛我，所以我后來想，還是換我回去吧，為他一次，為了我們的幸福放棄一次。我知道，我的內心是篤定的，只要未來是他，無論是同甘還是共苦，我都是愿意的，我都是做好那一份準備和他攜手一生的。

我聽過了很多從深愛到不愛的故事，也被很多親人勸誡不要為了一個男人放棄所有，那些道理我都懂，但是既然是你，既然是我的愛人，既然是那么愛的人，我不愿意相信道理，我愿意勇敢一次，我也愿意試一次。

愛人，如果我們兩個之間的距離是100步，你向我走了99步，我愿意走出那最后一步，擁入你的懷抱，給你幸福。擁有你，我也擁有了活在這個世界上最溫暖的肩膀，有你愛我，我很知足。