你會嫌棄你的伴侶嗎？聽一聽叢非從是怎么說的：

在一段感情中，嫌棄是個不可避免的事。

無論你承認與否，你都會隱性或顯性的對伴侶有著大量的挑剔和嫌棄。

有時候是以指責、抱怨的方式呈現。有時候會以默默失望、分開的方式呈現。

被嫌棄的內容主要有：

不夠優秀

為什么這個人這么笨、普通、差、沒錢、糟糕。

做事情能力不行，賺錢能力不行，思考能力不行。

跟他在一起，什么事都得自己操勞，他也幫不了自己什么。

不夠主見

當你想依賴他吧，發現他是個沒有主見的人。

當你想讓他幫你吧，發現他早已慌張。

他什么事都要聽他媽媽的，也沒什么責任心。

感覺家里就自己一個大人，特別孤獨，他也只是家里的一個娃娃。

不夠勤奮

我不嫌他出身低，沒錢。

可他為什么這么懶，這么沒上進心，這么貪玩，還這么懶！

讓他去干點事，他推三阻四，借口一堆，累覺不愛。

不夠豐富

從來沒想過，他是這么無聊的一個人。

沒什么精神交流，沒什么興趣愛好，沒什么共同語言。

一起去聽音樂會，看電影，他都不會跟我交流，甚至都不會去。

不夠包容

我遇到了一個強勢、控制的人，對我好苛刻、挑剔、控制。

如果我不聽他的，他就會發瘋，讓我充滿恐懼。

……

每個人在感情中，都會對伴侶有著大量的嫌棄。

在我開始談嫌棄前，我想邀請你思考：

你對你的伴侶，常有的嫌棄是什么？

你對那些追你，但你不喜歡的人，嫌棄是什么？

你喜歡的類型是什么樣的？你有跟這樣的人在一起嗎？

先做幾個假設感覺下：

1. 假設你找到了一個優秀的人，這個人一定比你更優秀。

他聰明、博學、有能力、有錢，是你喜歡的類型。

然而跟一個各方面能力都很強的人在一起是什么感覺呢？

你會自帶笨感。

他的能力越強，你越會感覺到自己笨；

他越有錢，你越會覺得自己沒尊嚴；

他越是聰明，你越會發現自己笨。

你能接受自己笨還好，如果不能，你就會過得很痛苦。

2.假設你跟一個非常勤勞的人在一起，你會有什么感覺呢？

你會自帶懶感。

你7點起床，不好意思他5點就起來了。

你每周鍛煉3次，不好意思他每周鍛煉7次。

你把地拖得8分干凈，不好意思他拖得12分干凈。

你會覺得很省心，很享受他勤勞的成果。

但是你什么都不用干了，或者什么都干得不如他好，你是什么感覺呢？

你安心的了嗎？覺得享受嗎？你閑得下來嗎？受得了自己比別人懶嗎？

你能安心閑著還好，如果不能，你就會痛苦了。

3. 假設你跟一個生活很豐富很有品位的人在一起什么感覺呢？

你會自帶挫感。

他跟你談莫扎特和話劇，你接不上。

他跟你談蛋炒飯的100種做法，你只會吃。

他要去芬蘭看極光，你覺得浪費錢。

他跟你談心理學，你聽不懂。

他跟你談他內心微妙的變化，你腦子不夠用。

你什么感覺呢？

跟一個非常有趣的人在一起，他喜歡玩的那些東西，你會玩嗎？你也感興趣嗎？

他每天都有笑話講，而你只能嚴肅和臉紅，你是什么感覺呢？

他說這個收藏品花了倆月工資，你什么感覺？

如果你自己喪失了對生活的興趣，如果你是個無趣的人，你遇到一個對生活有興趣的人，你只會感覺：

好高級，但參與不了。

好浪費錢，有必要嗎？

4.假設跟一個非常有主見的人在一起是什么感覺呢？

你會自帶被控制感。

當你們有意見沖突，他不愿意妥協，因為他有主見啊。

他非常渴望讓你聽他的，他甚至會控制，因為他有主見啊。

他特別喜歡發表自己的看法，甚至我行我素，因為他有主見啊。

你喜歡這樣嗎？

非常有主見的人是不喜歡妥協的，你總說兩個人應該商量著來。

商量是什么意思，就是有時候我妥協，有時候你妥協。有時候我聽你的，有時候你聽我的。

你愿意聽他的嗎？

那找個沒有控制欲的呢？

你就自帶憤怒了。

不好意思：沒有控制欲的意思，就是沒有主見，就是你眼里的軟弱。

也許你渴望的，只是這樣的人：

當我有主見需要支持的時候，他不要有主見，他要聽我的！

當我沒有主見需要依賴的時候，他要有主見，他要幫助我！

我們假設你嫌棄伴侶的特質為-A。

你想找個A特質的人，或者把他變成A特質。

然而最終你會發現，即使你遇到A，你會更受不了。你會害怕，怕他離開你，怕自己控制不了他，怕自己被嫌棄。

你要在被離開之前，先行離開，甚至只能偷偷暗戀，不去開始。

所以你永遠沒辦法跟擁有A特質的人在一起。

但是跟有-A特質的人在一起就不一樣了，你可以嫌棄他。

嫌棄一個人，是非常有價值的一件事：

我們嫌棄一個人笨，我們就感覺到自己聰明了。

我們嫌棄一個人懶，我們就感覺到自己勤快了。

我們嫌棄一個人沒主見，我們就感覺自己有控制權了。

我們嫌棄一個人控制，我們就不用自己操心做決定了。

我們嫌棄一個人的時候，雖然覺得憤怒、委屈。

但是我們也從中獲得了極大的安全感和滿足感，借由糟糕的伴侶，我們得到了自我實現。

只有在他們面前，我們才感覺到了自己是好的，這就是愛。

愛一個人，就是借由你，我成為了我喜歡的自己。

跟一個比我們笨的人一起，在他面前，我成為了優秀的自己。

跟一個比我們跟更優秀的人一起，在他面前，我感覺到了糟糕的自己。

你說你的潛意識會選擇誰呢？

我們都喜歡優秀的人，但最后只能跟嫌棄的人結婚。

因為優秀的人讓我們感覺到自卑，但嫌棄的人讓我們感覺到自在安全。

所以珍惜那些你嫌棄的人吧，有了他們，才有了你的自我良好感。

不要再幻想著找個“沒有你嫌棄的”這些特點的人，你會發現：

你，更，受，不，了！！

或者你根本不相信你配得上。

我們害怕那個糟糕的自己，所以我們要把這部分丟出去，讓別人去體驗，這樣我們就可以不用感受糟糕的自己了。

因為我們小時候，已經經歷了太多這樣的感覺了。

小時候總是被嫌棄笨，被嫌不優秀，被嫌不夠好。

我們很努力，可無論怎么努力，都還是被嫌棄。

所以長大后，最好的感覺，就是不再經歷這這些糟糕感。

所以決不能靠近優秀的人讓自己有糟糕感，而要找個糟糕的人讓自己有優越感。

然后你就有機會嫌棄他，就像當年媽媽嫌棄你一樣。

小時候總是被控制，無論怎么聽話，怎么叛逆，最后都逃脫不了被控制被要求的命運。

長大后，我們討厭極了被控制。

所以要找個軟弱、沒有主見的人，這樣我們會感覺到自己時刻有主權了。

然后自己去控制他，就像是媽媽當年控制你一樣。

無論你怎么逃避，都無法避免這命運的輪回：

長大后，你會成為跟媽媽一樣的人。

當然這里的媽媽是指爸爸、外婆、爺爺或阿姨等你早年最重要的撫養他人。

直到你開始跟糟糕的自己和解。

你允許自己懶得，可以晚起床，可以堆著很多碗不洗，可以不那么負責任。

你不再挑剔自己，也就不會再挑剔他人。你不再強迫自己，也就不再去強迫他人了。

畢竟，不優秀，是件很輕松的事。你這么累，你怎么能看得他輕松？

懶惰，是件很很享受的事。你那么苦，你怎么能看得他享受？

當你允許自己沒那么累的時候，你就可以允許別人了。

控制，是件很有安全感的事。你這么控制，你怎么會允許別人控制而你失控？

當你允許事情失控，允許它向多方面發生的時候。你對別人的控制，就會少很多反感了，因為你不必非要堅持自己。

不嫌棄別人的唯一出路，是別再嫌棄這樣的自己。

跟伴侶和解的唯一出路，也是跟有那個特質的自己和解。