我生活簡樸，為人隨和，在別人的眼中是一個好人。與人意見不一，只要不是大是大非的問題上，我都愿意隨從別人的意見。某人對我說話有些難聽，我也不愿去和她計較，笑笑而過。朋友覺得我太好說話，可我覺得沒有那個必要，總覺得沒有什么人是不可原諒。可能她就這個脾氣，或者是她心情不好。我的個性特征不明顯，唯一就是做事給人感覺麻利，不拖泥帶水，冠以能干的名聲。
有時候也很郁悶，違背心中的意愿去跟隨別人的感覺，并不是特別好，但就是不想讓別人不開心，矛盾。
在家里，姊妹之間，也很愿意奉獻自己，幫助他們，有事情都給我打電話，調解家里的小矛盾了或者有一些需要幫忙的。用弟弟妹妹的話來說，做的很像應姐的樣子，實際有的時候并非所有都是自己情愿的，付出被別人忽視時，內心委屈。
對待父母孝順，從不愿和他們頂著干。雖然有的時候覺得父母認知有偏差，事情不應該那樣做。如果我說了對父母沒有效果，我是不會強求的。
對待自己節儉，如無非常必要，堅決不在自己身上花錢，并不是因為沒有錢或者缺錢。
都覺得我脾氣好，識大體，不浪費。可是我的內心并不是十分認可我自己，贊成我這樣做，心中有時會糾結，擰巴，但又不覺得哪里不對。雖然別人認為我做得很好，我自己知道我沒有生命的熱情，內心是團縮的，不夠伸展豐滿，是機械的，固化的，做事情感覺都是為了責任和義務。
今天在學校聽老師講咨詢心理學時的一個案例，一個人特別節約，什么都舍不得給自己用，但對別人很大方。分析她深層次心理時，是她覺得她不配。瞬間我的內心坍塌，當時只想淚崩。
回家一路思考，為什么會有這樣的感受。努力去覺知自己的內心，潛意識里我應該也有這樣的感覺吧，我不配。不愿同別人計較，不是我的修行高，是自己覺得不配同別人爭取我的權利。平時絕對不亂消費，是自己感覺不配擁有更好，更豐富的物質。不配得到別人更好的關愛。所以才總覺得與世無爭，寧愿委屈自己求全別人。
這些感覺是怎么來的，細細從自己從記事起的生長經歷回憶，努力去尋求答案。認為可能在幼年時期家庭貧困，是在爺爺奶奶家長大的。內心總有一種和別人不一樣的感覺，自卑。每當姑姑家，二叔家的孩子，我的表兄妹和堂妹來奶奶家串親戚，奶奶總教育我，凡事讓著弟弟妹妹，能玩的能吃的，都先讓著他們，如果鬧矛盾時，一般也會先批評我。現在看來應該是爺爺奶奶把我認為是家的主人，他們來了是親戚，讓著他們也是應該的。現在還能感覺到當時是老感到委屈，沒有把我和弟弟妹妹放在同一的位置，本來就有些自卑，每當他們的時候，就更加重了這種感受，又沒有辦法把這種感受說出來，時間長了就積聚在潛意識里，認為我不如他們，不配和他們擁有相同的待遇。這種意識和態度也會影響到我和同學和朋友的交往。
小的時候也看到父母的辛苦勞作，掙錢不易，很辛苦。喜歡把我買東西花的錢和父母掙得錢作比對。好比是我買一件衣服三百元，可是父母辛辛苦苦，起早貪黑，干一天也掙不了三百元，就會覺得特別浪費，感到這樣花費是一種罪過，對不起父母。這些想法積聚在潛意識內 ，總覺得不配擁有好的東西。
當想通這個問題之后，突然覺得生命有一種向外伸展的神奇力量，像一棵大樹努力伸向天空。感覺這應該是武老師說的生命的生本能展現。我充滿了自信，我應該更好，更好地表達自己，展現自己，愛自己。讓生命充滿熱情，富有色彩，豐滿立體，它也應該是柔軟和伸展的。我是值得去體驗生命中最美好的感覺，擁有更好的人生。
