小劉和老婆兩地分居，他岳父家有一小片田，今年二老身體不舒服，老婆叫他回去幫忙收麥子。

一來一回加上收麥子至少也得4天，請假4天，算上全勤獎季度獎這些，損失有1000多，交通費也不少，收出的麥子卻只值幾百塊。

而且單位里也忙，老婆讓他第二天就回去，這也讓他挺為難。

“可以出錢請人幫忙啊。”

“一方面，現在人工也不便宜，我不回去的話，老丈人肯定會自己去，萬一再把身體弄出問題了，就不值了。再一方面，這樣我怕老丈人家會覺得我看不起他們?！?/p>

“這個情況你跟老婆說了么？”

“她知道的，她能叫我回去，意思就是損失一點，別讓二老不開心，我也打算回去了。

按理說花點錢讓老人家開心一下是應該的，幾百塊錢也沒啥，可是怎么就覺得心理不大舒服。 其實，要說最劃算的，是麥子不要了，但我自己都覺得有這個想法太沒人性了。

……，昨天還吵了一架?！?/p>

“你跟她抱怨了？”

“沒有，我就說要不以后就別種那片地了，二老年紀越來越大了，也不缺那兩個錢。她就急了，說又不要我種，難道讓地荒著么？說的好像是我看不起種地的似的。

你說，那么一小塊地，承包給別人不行么？我也不懂。哎，算了。”

“行了，平時對家里照顧就少，花點錢就花點錢吧，掙錢還不是為了家里?！?/p>

好像誰也沒錯，但總覺得怪怪的。這次事情過去了，問題的根結卻還在。

生活在兩地的兩個人，生活環境不一樣，所見所為都不同，缺少了平日的摩擦和溝通，磨合會非常慢，一點小小的觀念差異存在很久，同樣一類分歧持續好多年，總也不能達成共識。

當問題積聚到一定程度，兩個人會對對方都感到難以理解，加上抵觸心里的作用，矛盾就會越來越難以調和。

兩地分居的人都有體會——單靠加強溝通好像并不能解決什么問題。

來看一個變態故事：

丈夫已經厭煩了每天辛苦和受氣的工作，他覺得妻子可以每天待在家里，悠閑輕松，心里很不平衡。

于是他祈求道老天爺，讓他和妻子互換，就一天。

結果真的實現了，一陣青煙飄過，他變成了妻子。

當清晨的陽光照進窗子時，他早早地起床，給“丈夫”和孩子們做早飯。一個小時候后，他叫醒“丈夫”和孩子吃飯。

完畢，他趕快收拾碗筷，并為“丈夫”準備出門的衣服。送走“丈夫”，他又開車送孩子去幼兒園。

從幼兒園回來，他想躺在床上休息一會，突然想起家里有一大堆衣物還沒有洗，只好趕快去洗。?先把可以機洗的扔進洗衣機洗上，再去洗需要手洗的，最后把必須干洗的送到干洗店。

回來的路上又想起家里吃的不多了，就去了超市進行采購。

等他提著大小包回到家時，已經是中午12點了，他匆忙的給自己做了一點吃的，吃完就開始打掃房間，接著準備晚飯，順帶還要把明天的早飯準備一下。

做完這些，已經下午4點多了，他趕快換件衣服去接孩子，回來后要幫孩子做幼兒園布置的手工作業，然后匆忙做晚飯。

吃完晚飯收拾碗筷，孩子鬧著要他陪著玩。晚上9點多，哄孩子睡覺之后，還要起來收拾被孩子弄得一團糟的家。

11點，他拖著疲憊不堪的身軀躺到床上，被吵醒的“丈夫”卻來了性致，他不能拒絕……

早上醒來，他發現自己還是妻子，嚇壞了：“老天爺啊，求求你讓我變回來吧，不是說好了就一天么？”

老天爺呵呵一笑：“不好意思，昨天晚上你懷孕了?！?/p>

兩地分居，缺少了感同身受的生活體驗，缺少相互的參與，單靠“聽說”，這種感受是很弱的，誰也沒法靠“說服”，讓別人接受自己的觀念。

所以，兩地分居的兩個人想要減少矛盾，必須“創造”這種“感同身受”的體驗：

一、從多方面去了解對方正在做的事情。

不只是聽對方說，還有很多渠道，比如電視、網絡、書籍、其他人等，親身體會一下，會比語言溝通的效果強很多。并不需要很多時間和精力，只要有心，其實很簡單。

像文章開頭所寫的我的同事，岳父家有田地，卻對農田相關的問題一無所知，這本來是隨口就問了的事情。

老婆在銀行后臺工作，我看新聞時會關注一下銀行業相關的信息。銀行業有什么大動作的時候，她們就會忙，有時候甚至是我告訴她“你們要忙了”。

老婆家的家庭觀念趨向獨立，家庭成員互相干涉的少，她很不理解我們家，“都是成年人了，為什么總要你管我我管你”。

改變家庭觀念是不現實的，所以她每次到了我父母家，我都會打個電話問問情況，有什么問題當時解釋，除了避免矛盾和誤會，還能從一點點的小事之中，慢慢讓她體會到這種家庭觀念為什么存在。

我有一個朋友，做技術工作的，他老婆家里是做生意的，兩人的思維方式差距很大。他們還在戀愛的時候，他老婆專門說通家里，讓他利用一次年假的時間去幫忙跑業務。

同事說那次的經歷對他改變很大，從那以后，兩口子的磨合也更快了。

二、兩個人見面在一起的時間，別只顧著卿卿我我吃喝玩樂，帶著對方體驗一下自己平日的生活，對增進感情更有意義，又不失樂趣。

如果他回家來兩天，第一天讓她休息一下，然后跟他商量好，第二天交由他負責安排，帶孩子，跟孩子相處別怕他不會，你從旁指導，別出大問題就行了。

一開始他的安排不能考慮到孩子的需求，比如孩子吃早餐，要午休，某些天氣不能出門，在外面吃飯要考慮有沒有適合孩子吃的，要帶水、帶零食等等。

除了這些，他還要考慮你，還有其他因素，比如雙方父母。讓他體會一下這些，改變一下他長期“單身漢”生活形成的習慣和心態。

如果兩個人的生活環境差異較大，你可以安排一天的生活，安排的項目主要針對這些差異，然后有他來負責執行，讓他了解你日常的生活狀態跟他的不同，可以大大增進了解。

如果兩人在一起的時間，因為覺得他“不會”，不適應你的環境，你就把一切都自己做了，他成了一個“看客”，這種體會是很淺的。

三、平時能分擔的事情盡量分擔。

雖然空間的距離使很多事情無法一起分擔，但也不盡然。

比如我長年幫老婆做一些工作報表。

再比如老婆幫我買衣服、食品等，我幫老婆買各種家庭用品、書籍、孩子的玩具等，有的是網購，有的是自己帶回去。

又比如跟老人關系的協調，電話里也可以解決很多事情，畢竟跟自己的親生父母溝通起來會容易許多。

還比如我們會一起大掃除，不論是老婆來我這里的時候，還是我回家的時候。

這些事情一個人也能做，分擔，是培養彼此的責任感。

四、做一件平日里可以一起做的事情，或者培養一個共同愛好。

我跟老婆共同經營著我們的淘寶店，就是賣家里不用的舊物，現在轉到閑余了，雖然賣出的東西很少，我們還是時常的維護它。

目的并不是賣東西，在這件事情里，可以很好的體現兩個人的思維方式，是一種非常有實效的溝通方式。

老婆教我養盆栽，我教老婆電腦維護，老婆現在已經是他們單位的電腦“大神”了。

五、學會鄭重的表達。

說情話，用明信片。家里的重要決定，寫入“家規手冊”。

平時溝通的時間本來就少，所以要重視溝通的效率。一張小小的明信片，可以勝過千百條微信。“家規手冊”里的一行字，好過一次次的面對“忘了”、“沒注意”的結果。

更加鄭重的表達方式，夠引起更多的重視，大大加強磨合的力度。

六、對對方所處的不同環境和所持的不同觀念不要本能的排斥。

不要因為淺層接觸帶來的不適感就完全否定，改變習慣本身就是一件痛苦的是，進入一個新環境，接觸之初必然覺得有點不適。

它能長期存在，且能被很大一部分人接受，必然有其合理性。

當然，也不是說一定要接受對方的觀念，只要能理解就好了：你不會那么做，但是對方那么做了，你至少真的明白那是為什么，這樣就基本不會覺得有原則性的矛盾了。

異地婚戀是會給兩個人的磨合造成一定不利的影響，但并沒有那么可怕，只要認識到問題所在，稍微上一點心，距離并不是不可逾越的障礙。