——《為何家會傷人》讀書筆記
表面上看，溺愛仿佛有那么一點偉大的味道，因為從現象上看，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的。但實際上，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當作自己的另一個“我”，給予過度滿足。
溺愛的心理真相其實是寵愛自己。
很多父母總是寧愿自己省吃儉用，衣服穿幾年，鞋子壞了要買也只是買雙幾十塊錢的，可孩子從學校回來說要一雙幾百塊的名牌鞋的時候，哪怕有些困難他們也還是會給孩子買。因為他們想給孩子最好的，其實也是滿足他們自己“內在的小孩”。
咨詢師榮偉玲說:“每個人內心中都隱藏著兩個‘我’。一個是‘內在父母’，其內容是我們對自己的現實父母和自己理想父母的內化，當我們做父母時，這個‘內在父母’就是我們自己；另一個是‘內在小孩’，其內容是我們對自己童年體驗的記憶和自己理想童年的內化。溺愛最重要的一個原因，就是父母將自己‘內在的小孩’投射到現實中的孩子身上，他們無節制地給予孩子，其實是在無節制地滿足自己。”
最典型的溺愛是包辦型溺愛。包辦型溺愛的父母會把孩子的一切都安排好了，孩子不動手就可以得到一切，他們不鼓勵甚至不喜歡孩子自己去解決問題。
比如孩子3歲的時候，Ta要去拿一個十米開外的玩具，溺愛型父母不忍看著孩子蹣跚學步的樣子，于是自己大步流星走過去，把玩具拿來遞給孩子；孩子10歲的時候，第一次整理床鋪，整整用了兩小時，溺愛型父母嫌Ta笨手笨腳，從此以后Ta沒再整理過床鋪，因為父母都幫忙做好了；孩子18歲高中畢業上大學，溺愛型父母為孩子選好了學校和專業；孩子大學畢業去找工作，溺愛型父母又動用自己的關系和權利為Ta謀得一份好工作……溺愛型父母可謂是為孩子操碎了心，但是在溺愛中成長的孩子卻往往會有嚴重的心理問題。
01.挫折商低，因為父母都包辦、安排好了一切，他們缺少獨立完成自我探索的過程，缺少獨立自主解決問題的經驗和方法，一旦遭遇挫折就容易出現嚴重的逃避行為，等著別人幫忙解決問題，或者躲回家里不出門。
02.缺乏對自我的正確認識，需要通過別人的觀點來認識自我，嚴重的甚至會非常在意別人特別是親人、朋友對自己的評價和情緒。
包辦型溺愛的父母習慣把自己的感受投射到孩子身上，卻以為那就是孩子的真實感受，對孩子的真實感受視而不見。長期以往，會導致孩子嚴重不信任自己的感覺，令他們不從自己的身上認識自己，而是從別人對自己的定義中尋找答案，最終迷失了自己。
有些孩子會特別的“聽話”，因為父母總說自己吃苦是為了給他們更好的生活，他們要用“聽話”和好好學習來“報答”父母，他們會自我忽略自己的感受而去滿足父母“望子成龍”、“望女成鳳”的要求。
一個人的成長過程就是他成為他自己的過程，愛是這一過程中最重要的因素。溺愛會阻礙孩子的成長，而與溺愛相對應的是真愛。
真愛是尊重孩子獨立的愛，懂得真愛的父母會尊重孩子的獨立選擇，而不是替孩子做事情。看到孩子的真實存在，發現孩子的真實需要，并幫孩子實現他的需要，尊重孩子的感受，這便是真愛。
比如3歲的孩子要去拿十米開外的球，懂得真愛的父母不是去拿過來給Ta，而是在旁邊看著Ta蹣跚學步地走過去，并鼓勵Ta前行，Ta可能會摔跤，扶Ta起來安慰下就好。當Ta能夠獨立完成自我探索的過程，Ta就會有一種信念:盡管我受到了挫折，但我還是靠自己實現了目標。久而久之，就會形成挫折商，增強自信度。
我們時常將“做什么”視為愛，但很多時候，父母“不做什么”才是愛。大多時候，做父母的需要提醒自己，控制住自己干預孩子行為的沖動，因為太多的干預是不必要的。
記住，孩子需要的是真愛，而不是溺愛。
我是愛讀書，愛思考，愛寫作的原圓，學點心理學，更了解自己，讓我們共同成長～
