剝開第一顆黑巧克力的時(shí)候，我就有一種饕餮的預(yù)感。巧克力在嘴里融化的感覺那么美妙，以至于即便十分熟悉它的過程，依舊不曾感到一絲一毫的厭倦。好奇為什么愛情不是這個(gè)樣子。人們?yōu)楹我M(fèi)勁力氣去探究維系一段關(guān)系的奧秘，難道沒有一種關(guān)系，和巧克力一樣讓人一次又一次的上癮，絲毫無須費(fèi)心去分析和鑒賞，只因它的本質(zhì)就是如此令人沉醉和歡愉，無法戒除？

剝開第二顆巧克力的時(shí)候，我發(fā)覺自己已經(jīng)被一種無法分辨是外力還是內(nèi)因的力量攫取，我想那是來自于靈魂的饑餓感，迫切地想要被一種來自實(shí)在體驗(yàn)的快樂填滿。與此同時(shí)，尚存的一點(diǎn)理智卻起到了完全相反的作用，那種關(guān)于節(jié)制和自我控制的慣性，像一堵被沖破的藩籬，我能感受到打破常規(guī)的得意和竊喜，過往曾讓我為自己感到欣慰的美好品質(zhì)，此刻才發(fā)覺不知道在什么時(shí)候竟然成了潛意識(shí)里想要推翻的束縛和禁忌。

此刻盒子里已經(jīng)躺了四顆巧克力的包裝紙。我有點(diǎn)不安，但是我察覺到絕大部分的不安不是來自于自己，而是恐懼媽媽的責(zé)怪。她會(huì)用一種驚異而質(zhì)疑的目光看著我，接下來關(guān)切地詢問我是否內(nèi)心有什么壓抑和不愉快。這樣的預(yù)想讓我微微緊張，我忍不住一邊用力嚼著巧克力，一邊暗自反省。此刻的沖動(dòng)是否真的有著什么難以啟齒的原因?感到壓抑本身就是一件令我抗拒的事情，因?yàn)檫@種情緒充分暴露了我的脆弱和能力的缺失。可是，我看著桌子上剩下的六顆巧克力，它們?cè)陂冱S色的柔和燈光下充滿了藝術(shù)的氣息，它們的存在就像是一首早已譜好的鋼琴曲，只等著我掀開琴蓋，感受生命的自然流動(dòng)。為什么要把所有應(yīng)當(dāng)好好享受生活的時(shí)刻都賦予悲觀的意義呢？把沉溺于巧克力這件事與悲觀無力劃等號(hào)，這樣的邏輯本身就經(jīng)不起推敲吧？

這樣想著，我快樂地剝開第五顆。

此刻，為了更好地享用這段任性饕餮的時(shí)光，我翻開了這幾天一直都在讀的小說《霍亂時(shí)期的愛情》。我看見年邁的費(fèi)爾明娜正在一點(diǎn)一點(diǎn)地被阿里薩執(zhí)著的信件引上一條完全陌生的道路，在她年輕的時(shí)候就微露的特立獨(dú)行的氣質(zhì)，此刻正以一種不容易被察覺的方式又一次嶄露頭角，像一顆破土而出的幼苗，在她走過了青春的歲月后，本以為早已夭折，卻又一次展現(xiàn)出奇異的生命力。第六顆巧克力正以一種平靜的甜美在我的舌尖融化，經(jīng)歷了矛盾掙扎的情緒，我完全能理解費(fèi)爾明娜此刻的心情。她本無意沖破怎樣的束縛，卻在坦然走向暮年的過程中，在阿里薩歷經(jīng)滄桑的智慧里，感受到一種有如重生的精神上的力量。

我剝開第六顆巧克力，毫無愧疚，我已決議將剩下的巧克力全部解決，不再抗拒全身心的需求。奇妙地，雖然做著讓我覺得違背規(guī)則的事情，如果稍稍嚴(yán)厲一些，也許還能被冠以頹廢墮落的罪名——可是我發(fā)覺自己心里竟然有了一種奇怪的動(dòng)力，可以去面對(duì)周而復(fù)始的生活：星辰落下，太陽(yáng)升起，靈魂生滅。我覺得自己至少在這一瞬間拋開了關(guān)于內(nèi)心世界的種種解剖和分析，關(guān)于我為什么會(huì)突然有這樣的一種沖動(dòng)沉溺在巧克力里。雖然在過去的某些時(shí)刻，我做過同樣的事情。但是每一次都以對(duì)自己的鄙夷和對(duì)未來的嚴(yán)苛規(guī)劃收?qǐng)觥Ｎ矣X得自己一直活在修道院里，我是自己的修女，我是自己的上帝，我是自己的魔鬼。

第七顆，竟然有杏仁在里面，香脆爽口，猶如生活給我第一個(gè)小小驚喜。我好像第一次揭開蒙住眼睛的布條，愿意毫無偏見地去看一看自己身體里的這個(gè)世界。它們沒有抗拒我的饕餮，每一個(gè)細(xì)胞都在快活地接納這一次小小的縱欲。有多久沒有跟隨自己的身體？從什么時(shí)候開始害怕地成為一個(gè)嚴(yán)肅的唯物主義者的同時(shí)，卻完全忽略了身體這個(gè)最實(shí)在的存在。不再關(guān)心它的需求，卻用一種自以為是的方式為它的健康運(yùn)轉(zhuǎn)營(yíng)造牢籠？無法真正安然享受食物的人，無論TA看上去怎樣的完美，是否真的快樂？快樂又是否真的重要呢。

第八顆，第九顆。我合起了小說，替自己倒了一杯熱牛奶，又挖了一大勺蜂蜜。還有一顆巧克力。此刻我感到滿足，終于可以安靜下來思考。我想起一部叫做《饑餓》的電影，描述一群政治犯為了獲得公平和自由，在監(jiān)獄里自殘，到最后拒絕食物，任由身體一日一日地腐壞，他們這樣做，真的痛苦嗎？快樂的含義如此多重。也許每個(gè)人都有一種自由，就是選擇自己喜愛的方式活著，或者死去。至少，小小的饕餮給了我如此之多的快樂，讓我有力氣去面對(duì)接下來的生活。也許依舊是一場(chǎng)修道式的自制和苦行，只為了某一天可以毫無理由地把自己從牢籠里放逐出去。然而，誰(shuí)說那長(zhǎng)年累月的放逐，不是又一種悄然生長(zhǎng)出的心靈的禁忌呢？我們害怕的，只是麻木掉感官的習(xí)慣而已。

媽媽驚恐地聲音把我從沉思中喚醒，她數(shù)了數(shù)巧克力的包裝紙，眼神里混雜著關(guān)切和憐憫之情。可是這一次，我卻懶得再辯解或者懺悔。如果真的能以自己享受的方式感受生活的快樂，也許并不需要時(shí)刻被別人理解，即便它以一種看似扭曲的方式存在，不是嗎？

祝愿所有喜愛巧克力的人，都能安心地享受這個(gè)世界饋贈(zèng)給我們最好的禮物，珍惜所有享用它的美好時(shí)刻。