所以，所有的問題都會解決的，不是嗎？

長久以來，想著尋個安靜的地方，為著心中的清涼。可是，這兩者本沒有關系的。又犯了方向性的錯誤，心中若清涼，才是處處寧靜。

終于下定決心，把電腦搬到床上來，為自己留些空間，寫自己想寫的東西。等到終于這樣做時，發現——網線扯不過來，甚至，插排都剛剛好——再遠一點都拿不過來。

總是忘記會有這樣的景況。很多時候，有些決心總是下不了。比如跳舞，比如寫作，比如彈琴。總是想了又想，思了又思。每個細枝末節都考慮到，每種狀況都給出克服的理由。漫長的思量過后，正要開始著手做時，才發現之前的翻來覆去毫無意義。以為最難下的是決心，一旦下定決心，事情就成功了。可真正下定決心后才發現，困難，才剛剛開始而已。

比如好不容易買到的小桌子，好不容易爭取來的排練室，好不容易下定決心去問相關的培訓課。于是一切準備就緒，信心滿滿，期待滿滿——來迎接必然的失望。會被所有細小的阻礙打倒——因為下決心已然耗費了太多的心力，再沒有力氣去面對以后的困難。比如一條長度不夠的網線，比如不確定的舞伴，比如太貴的學費。

這個時候我就會問自己，之前翻來覆去的思量有什么意義？

可是下次還是會這樣——不管是什么事，還是會想來想去想來想去。直到最后，真正需要思考時，才發現早已失了力氣。

不確定自己想要說什么。只是找不到，找不到自己了。什么都不抓不住，什么都無法肯定。于是心就一直飄啊飄的，沒著沒落，沒有盼頭，沒有動力。像是抓風箏的人撒了手，于是只好隨風飄蕩，再也找不回原先的位置。

并沒有過分地低落，只是很平常的情緒低潮。稍不留意就會陷入這樣的低潮——論理該是久病成醫才對。可為什么，卻越來越不能和自己想處了。每次不開心時都會非常非常沮喪——我擔心自己陷入這種情緒里，拔不出來了。

任性了一把，吵著ZY帶我去排練室。可是，我成了最格格不入的那個。永遠都不能把自己的安全感建立在外界之上，就像永遠不能期望會從外界得到安慰。偶而的快樂，只是不經意得到的恩賜，而不應該把它當作常態。以為想要就會有——會失望的。L大概是因為我拜H為師的事情而生氣吧。我早該注意的，為什么要告訴他呢？我以為這沒什么大不了的。可是在他，怕是以為這唯一的聯系也斷了。從我，先冷淡了吧。他不理我，也不再教我，不再處處維護我的感情。突然發現，以前是多么幸運。有時候，有些照顧，受得多了，便以為是理所當然的。除非失去，不然怎么都無法感受到。誰都不能免俗。

心情并沒有如期望的變好。大概我把外界都看成靜態了，以為一切都在原地。可是，誰會停留在原地呢？

孤獨，是一個人的狂歡。狂歡，是一群人的孤獨。我不知道他們是不是孤獨，可是在那樣的熱鬧的環境里。我很孤獨。

因為不想為自己貼上任何標簽，所以與每個人都保持疏離。會羨慕J的歸屬感，羨慕他（她）們每個人的自在與和睦。他們就像一家人一樣，很多人，他們都像一家人一樣，在自己的圈子里其樂融融。而我，似乎永遠以一個打醬油的姿態出現。

這種狀態，有很大一部分是自己造成的。有意無意地。有時候，我會刻意保持這種姿態。有時候，是因為之前的刻意造成的習慣。我想，大家是能感受到的。所以，也從沒人親近我嗎？

人是不能太貪心的。太貪心，什么都得不到。因為無法專心地投入到任何一項事務中，卻又想每樣都得到。最后，常常會發現經歷了很多，卻很難說出自己到底在做什么。

有時候，會很難說出自己是誰。我有時候會找不到自己——大概，是因為太貪心了。

想做的事情太多，卻又很難說出自己更喜歡什么。所以，才害怕被貼上標簽，因為會不甘心。會想，另外一樣我也會。可是，沒有標簽，又太沒有歸屬感。我永遠是那半瓶水——不上不下。

為著看不見的自由，不想被束縛，不想被規定。可越是疏離，越是受約束。作繭自縛才是最大的癥結所在。我為自己立下了太多的規矩，卻怪別人強加給我諸多繩索。

因為內心不夠強大，靈魂不夠安定。所以才總是為外界所動搖。風雨飄搖，搖的是哪里，飄的又是什么。

想為自己尋一處安靜的地兒，卻又不想一個人獨自待著。刻意營造出來的孤獨氛圍，會讓人顧影自憐，陷入更低沉的情緒中。很多時候，是自己把自己推入某種境地中，并且自覺不自覺地，加重了這種傷感。所以，我想我大概只是不想一個人待著，我還是希望得到安慰的。只是，我并沒有把它說出口。誰又能猜中你的心思呢？誰又有這個義務來猜你的心思呢？所以，我在為什么生氣？

如果很多事情不需要解釋，如果很多顧慮不需要考慮，如果可以大家都可以寬容一點，放更多心思在自己的事情上，如果每個人都可以做自己想做的事，如果可以不用想那么多，如果大家可以單純一些。如果……

沒有如果，我們也還要一如既往地走下去。想起許三多在毒氣工廠里，最后說的話：如果，沒有如果。然后摘掉毒氣面罩走開。

這樣的決絕與勇氣，只有心思單純的人才會有。只有面對生死時才能大徹大悟。

而我們，卻在庸庸碌碌中蹉跎了大半的年華。

開始想念幼時的快樂。想著舉辦一場吃辣條比賽，冰淇淋比賽。想著自己穿著銀光閃閃的衣服，美少女戰士的頭發。想著和弟弟玩背人的游戲。想著我們玩憋氣的游戲，他總是太認真，而我總是偷偷地把臉側過。每個人輪換著把被子枕頭等所有一切手邊的東西堆到對方的頭上，忍受不了就換下一個人。想著他突然把所有的枕頭被子拿開，只因為我突然一動不動嚇壞了他。而我，也從未告訴過他，因為沒有來得及把臉側開，我真的有被捂到。想起我們一起在動物園看熊，想起那些開心的，傷心的事。心，突然痛到不能呼吸。

我知道，每當越來越懷念從前，那意味著，我漸漸長大，漸漸老去了。只有老人，才會回憶從前。

08年時，我答應自己12年為自己買張倫敦奧運會的門票。四年后，我再次辜負了自己。

明天，嶄新的一天。

（如題，寫于2012年7月23日）