我睡前習慣性瀏覽百度熱搜，一時淚崩，記憶全都涌上心頭。
我在去年9月10號之前都覺得自己挺幸福的，原因是我愛的家人都健康的陪在我身邊，尤其是我自小便相處的爺爺、奶奶、外婆。
直到那天早上，我看到爸爸的未接來電，不急不慌的等吃完早飯再回撥他號碼……
那天是周六，本不用上班，但我公司安排了加班，去參加一場活動，客串個業余主持人，所以起的不遲，大概8點多回撥爸爸的電話，
爸爸語氣低沉的告訴我“趕快回家，爺爺快不行了”，我沒反應過來，在我心里，爺爺身體十分健康，沒生過大病，沒住過醫院，只是高血壓加上年紀大了有點耳聾而已，我真的想不到這件事會這么突然的發生在我身上。
我問了爸爸，是真的嗎？
他說你快回來，是真的，你別怕，讓小蘇（我未婚夫）送你回來，開車注意安全。交代完就掛斷電話了。
我冷靜的把事情告訴在一旁的蘇先生，他一臉茫然的問我是真的嗎？是真的嗎？因為他也不信。
我才反應過來，我好像真的遇到這種從沒想過并且不想面對的事情。我可能回去遲了就會再見不到爺爺了，我抽泣著開始慌亂的收拾東西，但我好像也沒收拾啥，突然想到我還有工作，便抹去眼淚冷靜的打了主管的電話，交接了主持工作，還聯系了活動現場負責人等等，在這過程中蘇先生很想安慰我，又不知怎么安慰我，就抱抱我，告訴我“別慌，有我在，我陪你回去”等等這些零星的話。然后他打電話通知他的爸媽…
然后蘇先生開車的路上，我坐在副駕駛，想的很多，越想越難過，哭的停不住，蘇先生就一會摸摸我手，說兩句我現在記不清的話安慰我，還拿自己爺爺去世的事安慰我說人老了都是這樣的…
回去之后的事不想再去回憶了，我能感覺到在整個家族都悲痛不已的氛圍下，我就自己壓抑著內心，我能不想就不想，能不看（爺爺的遺體）就不看，甚至催眠自己這不是真實的事情。我不想哭，也不想大家圍在一起哭，更不想對著來吊唁的親戚鄉親們這些外人面前哭。可是眼淚有的時候不聽自己的話，畢竟那樣的環境下，我沒法成功的洗腦自己，所以我控制的并不好。眼睛腫的不像樣。
3天奔喪回到蘇先生的城市后，我活著不想不看不說不回憶的生活，好像一切都沒發生過一樣，但是我知道自己變得很脆弱。
我在看導游考試的書籍時，遇到講少數民族喪葬事宜的不同處理風俗。我看著看著就叭叭的掉淚了，乘蘇先生在洗手間，我偷偷溜進書房，關上門好好的哭出來，等蘇先生發現我的時候，我也差不多哭好了。那段時間就那一次受不住刺激，記憶涌上來，控制不住自己的情緒。
別的時候掉淚都是和家人在聊天，回憶起爺爺沒法忍住眼淚。
最近一次則是這個新聞，還沒看完內容眼淚就奪眶而出，我不敢發這樣懷戀的字眼到微信微博QQ，各個圈里都有熟人和家人，而且不想給親人再一次的傷害，因此我選擇發在這里。
我是個90后，相信不少的人跟我之前差不多。意識不到時間的流逝，尤其時間對于年長親人來說真的就是不定時炸彈，我們不知道跟他們的相處時間還剩多少，但我們卻常常自信的以為他們真能像祝福語那樣能長命百歲，壽比南山，其實我們在逃避這些可能出現的問題，就像鴕鳥一樣，不好面對的就把頭埋在土里，就當不會遇到這樣的情形那樣。
別什么也不做，只等著他們離去的時候只能掉眼淚，眼淚幫不了我們，替代不了我們對親人的愛與陪伴，
有些事真的等不了，
都會說，世界那么大，你想去看看。
可你知道嗎？
時間過的那么快，你還不回家看看？
