大學做了四年的心理委員，心理知識沒學會多少，倒養(yǎng)成了一個習慣：喜歡開導別人。
朋友知道我這個習慣，也樂于向我傾訴煩惱。感覺能夠幫助到別人，我也不排斥充當情感垃圾桶這個角色。
時間久了，發(fā)現(xiàn)我自認為發(fā)自肺腑的建議并沒有起到什么作用，對于別人的傾訴也感到越來越無力，那些開導別人的話說出來自己也將信將疑，有種唱高調(diào)不切實際的感覺，所以最近對于別人的傾訴，我總是逃避不去回應，或者嗯嗯啊啊地敷衍過去。
今天看到貓群的晨讀材料，開心到不行，這不正是我需要的么。
今天的晨讀材料來源于約翰?惠特默的<<高績效教練>>，他的理論顛覆了我對開導的定義，但也幫我打開了一扇溝通的大門。
什么是開導?
我以前認為的開導就是說出自己的生活經(jīng)驗，敞開心扉真誠地提出建議和自認為正確的解決方法，其余的就不是自己的責任范圍了。
但這樣進行下去的開導往往是陷入我說出我的看法，被對方否定，我提出一個解決方案，對方指出哪里不合理，最終這場開導不了了之的死循環(huán)。
就像一個閨蜜，感覺現(xiàn)在的男友不是很愛自己，糾結于要不要分手。綜合男友對她的態(tài)度，和他們各方面的匹配程度，我很中肯地建議他們分手。可閨蜜又說，男友某些方面對自己還是挺細心的，而且很會為人處事。我說那就別分手了，多溝通磨合磨合說不定就好了，閨蜜又苦惱和他溝通過很多次了，他并沒有很大的改變。我說既然磨合不到一起那還在一起干嘛，閨蜜說他年紀比自己大些，可能改變的比較慢……
如此循環(huán)往復好多次，我漸漸失去了耐心，閨蜜也會覺得我對她不夠上心。
反思下來，其實我們都很真誠，只是我的開導方法出現(xiàn)了錯誤，致使每次開導都達不到應有的目的。
一個人向我們求助，我們總覺得應該盡自己所能，提供一些有用的建議，其實這只是治標不治本，我們要做的是要幫他們理清思路，不斷反思，自我反饋，引導他看清整個事情。
如何開導?
書中也向我們提供了高速有效的GROW模型來進行開導。
G-Goal 目標
要通過一些問題，讓對方清楚地明白自己的目標，越具體越好。
R-Reality 現(xiàn)實
讓對方明白自己的現(xiàn)狀，清楚生活中和這件事有關的要素有哪些，要解決煩惱需要作出哪些努力。
O-Option ?選擇
通過詢問追問激發(fā)對方思考，激發(fā)對方自己想出并說出解決方法。切記，只提問，不評判。
W-Will 意愿
光說不做假把式，不能只停留在意識到問題上，通過提問，強化對方的行動意愿，激勵對方動起來。
GROW模型看似高深，分解下來，還是很簡單易懂的。沒想到上午看到的理論，下午就用上了，而且?guī)土宋业拇竺Α?/p>
媽媽患糖尿病已經(jīng)十幾年了，血糖一直居高不下，她自己卻沒有太重視，吃東西也不是太忌嘴，給她發(fā)一些別人如何控制血糖的帖子她也只是偶爾看看。
前幾天又給她發(fā)了一個病友成功控制血糖的帖子，估計是拖到今天終于看了，給我發(fā)了一條語音。說看著帖子感覺挺嚇人的，自己沒聽醫(yī)生建議，錯過了最佳控制的時期，不知道還有沒有用。
熬了那么久，每次都是被媽媽慢慢來的借口敷衍過去，看她終于有些想改過自新的苗頭，趕緊一個電話打了過去。
我:文章看完了？
媽咪:嗯，看完了，心里怕怕的。
我:怎么了呀？
媽咪:我這血糖都挺高了，一直高著降不下去也不是辦法呀。
我:文章里說啥了呀？
媽咪:就是很你以前說的一樣，控制飲食，少吃精糧，多運動，每天走一萬步。
我:那咋弄呀，你愛吃饅頭戒不掉，天天看店也沒時間運動呀。
媽咪:我今天中午吃饅頭的時候少吃了一些，也沒感覺太難受，以后我就天天在店里轉(zhuǎn)圈快走，少坐著。我今天還想，身體不好，以后跟你爸出去旅游都沒體力呢。
我:就是呀，你想想出去旅游，胖的和瘦的拍照，哪個好看？
媽咪:肯定瘦的好看呀，我明天就得把咱家稱拿店里來，隨時監(jiān)督自己。
我:這次覺悟好高呀，那還有啥要注意的么？
媽咪:晚上回去水果也不吃了，果糖容易吸收，放在白天吃點不太甜的水果。
以前都是我在苦口婆心地說要做這做那，媽媽心不在焉地敷衍，這次角色反轉(zhuǎn)來的太突然，真是讓我開心到不行，也默默期望媽媽能堅持下來。
就在剛剛，媽媽給我發(fā)微信，說自己給爸爸削了水果，自己沒有吃，早早的洗刷上床看書準備睡覺了。
良好的開端是成功的一半，這次成功的談話印證了GROW模型的可行性，以后我還要多和媽媽聊天強化一下，希望媽媽能夠調(diào)整生活習慣，擁有健康的身體。
我已經(jīng)學以致用了，親愛的小伙伴，你開始行動了么？
