昨晚早早縮進被窩，本以為吸滿冬日暖陽的被褥會讓我睡得安穩，卻翻來覆去睡不著，思緒像崩堤的河口，在黑暗中溢向時光的隧道，也防不了觸碰到一些傷口，我便痛得缺失呼吸。其實于我二十年的人生來說，我還沒有資格對它侃侃而談，更不能對它失望，唯一一道深刻的痕跡便是親愛的奶奶的去世，但這份深刻載著我太多的感情。她去世九個月了，而昨晚我感覺我離她好近，我因為想著當初為什么不對她更好一些而淚流滿面，眼淚凝重到我坐起來哭還是覺得頭暈……也忘了是什么時候睡過去的。

今早翻起當初寫的東西，有點心疼與無措。

【今天是2017年4月11日，極其平凡的一天，一切以它原有的規律朝著前方奔波。學院春季藝術節的各項活動競選正如火如荼地進行，周圍的人像上了發條般地進出忙碌，我一天的課程被安排的滿滿的，卻終是困不住游離的心。思念與不安讓我有按耐不住的沉痛。是的，今天是我奶奶去世的第四十九天，相離這么幾十天卻猶如幾個世紀那么漫長，讓人思念與痛苦。

想尋求一個知心善良的人，痛快淋漓地向他傾訴，發現身邊沒有一個人能讓我放下一切去依靠。這悲痛是我一個人的，誰都不會在我悲痛的當兒找到共鳴點，并設身處地的哀痛我的哀痛。那么，獨造一種空間，默默地冥想與安慰，或讓故作輕松的悲傷來一次洶涌的漲潮，淹沒我右胸腔里那千尺萬尺厚的冰凍的孤島。我在靠墻的座位上凝神閉目，截住即將淌成碎花的淚珠，讓它從眼底蘊進心底。課間的教室嘈雜如雨季前的螞蟻窩，每個人自如地交談著、刻意地微笑著、隱匿地打量著……但誰都不仔細，掉落在腳邊的故事或以沉痛的灰色蟄居，或以溫潤的橘色坐落。如若不用心看，那可隨便成為某處墻角拂進來的弱風或某個無聲中凋落進塵的樹葉。而我的故事被掛在鼻尖，酸澀難耐，我不愿意像擤鼻子一樣隨意又果斷地拋掉它，我要樂意并認真地感受它。因為這種抹不去的思念的疼痛也是一種另類的安慰，至少我還沒有心如死灰或無知無覺。更因為我始終擔憂時間從來都能沖淡一切鮮紅的烙印，比起刻骨的緬懷我更怕久經后失意的遺忘，那才是真正的滅亡。 我要永遠記住，那一呼一吸，一顰一笑，哪怕不能安然觸碰，微笑依偎。但怎么能呢？怎么相笑相依呢？我失去了。而對于她又何嘗不是？四十九天，遠離所謂塵世，遠離愛的人，她換以空靈失神的肉體的形式存在于我們面前，她在哪里，在做什么，我都無法知曉。我且以自己的方式誠心祈禱，愿某個地方的她至善至純，福滿再一世。

剛聽說七百五十多公里外的若爾蓋又是幾寸厚的寒雪，在零下徘徊的氣溫驟然間席卷整場稚嫩的四月的春天，掩蓋沉默的大地和沉默的飄零的她。毫不知情的妹妹發來短訊問我她的情況，我故呈笑意輕快答復，卻緊拉咽喉處顫顫的弦，苦楚的額頭都酸痛了起來，擰成一條悲傷的河。

“為什么是今天要問候呢”？

“今天格外想念”

“今天是難忘的日子”。我默念。

妹妹的悲傷只能留在以后的日子出現，因為他不知道實情，她以為我們親愛的奶奶在家里努力地恢復。也許這樣的隱瞞又是另一種傷害，但還好，在她知曉之前她未來的悲傷不會發酵或膨脹，她還是那個快樂的有愛的孫女。我又想起那些難過的夜晚，我除了一雙在黑暗中晶瑩卻無聚焦的眼睛外，只有昏黃臺燈下佇立的紙和筆。每每半夜被悲傷搖醒，我唯有它們可以依靠，這絕非往日的興趣，只是決絕的自私的需求。那時候，但凡有一絲光亮我都想伸手抓緊它們，因為在每一絲亮光中都能遐想出一種希望。但那在寒冷中瑟縮的月亮總是那么小心翼翼過分朦朧而不夠咀嚼，這讓我很失望。那段時間寫的東西雜亂而毫無頭緒，唯見一顆劣跡斑斑的沉甸甸的心、努力將往事打點的失意的心。

如今再整理當初寫下的點滴，就像直面那時脆弱孤苦的自己，心疼而后怕。那是一段過鋼絲般忐忑的日子，縱然萬般難受，也只訴溫暖不言殤，怕傷老人的心，更不敢讓自己陷入最深的恐慌里。我就是這樣，再生活中逃荒，懼于面對一切變數，哪怕在之前能為不堪設想的后果但一些責任。但我每天把心緒裹的嚴嚴實實，休想往壞的方面思考，所以悲傷來得更濃烈與措手不及。這些天，這些天，我黃皮殼的日記本被“蹂躪”得失了顏色。

我說：2017年2月17日。臨近過年的時候，從醫院接回奶奶，她的病情有所回轉，我用盡全力認真地給她喂飯，怕她錯過幾口而日漸消瘦，又一日不誤幫她洗臉，擦上我的保濕霜。我知道她是格外愛干凈的人。她高興了，有興趣吃幾片雪梨或花生粒。她的牙齒是極好的，七十五歲還一顆未落。她愛漫無目的的與我閑聊。她的床被搬到火爐邊了，這樣極好，習慣早早睡醒且不會覺得冷，午后又有陽光從窗戶探射進來，我終日坐在她的床邊看著笑，有種看不夠的貪心。偶爾她念著經文沉沉睡去，我便一個接一個削著梨子或蘋果，很多時候都是削完自己吃掉又接著之前的動作。她會好起來的，像昔日一般安康而勤勞。今天，她要媽媽找出她早些年舍不得穿的花哨的袍子，要求重新剪縫右邊的袖子。因為年輕時候的苦日子導致她病得佝僂了本該挺直曼妙的腰身，所以她覺得這種傳統的寬大的袖子不適合自己。她笑著說，很多東西在對的時間里總會覺得還可以再珍存一點，直到變的不適合的時候才覺得異常可惜。真是心疼那時的自己。我安慰她，等你能下地走路，你該買件新的袍子了。她取下腕上的機械表，：“這個送你，我怕是戴不了，因為硌得我生疼”。她的手臂已確切是成為皮包骨頭了。但還好，她至少還想著以后該干什么。

2017年2月20日。又開始新的一天，清晨推門進來，像往日一樣親吻她，每天都該像久別重逢那般充滿欣喜與感激。她的嘴唇干燥冰涼，但很愉快地揚起嘴角。她問我還可以在家呆多久，我說下雪了可以呆很久。我推開門，那群被喂養了一整個冬季的灰麻雀正歡天喜地地啄食院里白色的米粒。她其實是特別渴望看看外面的風景的，但只微微仰頭后又縮著脖子躺了下去，她說她今天覺得特別疲乏。媽媽為她煮了牛奶，熬了湯，她卻滴口未沾。爸爸進屋，面色凝重，卻用輕快的口吻問侯，并堅持給她喂了幾口，她皺眉搖頭，甚至于臉上有了慍色。這一天，依舊守著她。漫長的陰雪天氣，有一搭沒一搭地閑聊。我跟她談起我們共同的一段記憶。

那可能是兩年前的事，也是個大雪紛飛的冬季的一天，我們倆在清晨白茫茫的草原上跟著牛群游蕩，當整個草原與天空連成一片蒼白時，我們失去了方向，強冷的空氣凍住了我們的睫毛、額前的碎發。我歇斯底里地呼喊另一邊的她，她平靜地安慰，領著我尋到一處避風的地方休息，破舊的厚羊皮手套被戴在我手上，格外舒心的談心時間。風不再是風，雪不再是雪……舊事講完了，黃昏也就靠岸了。她忽然沉睡，要不是起伏的胸口，我真怕我會瘋狂。家里突然來了很多人，叔叔，嫂嫂，姑姑，…他們說說笑笑，腳步卻都沉重，每個人在床前失神留步。天空降下黑色帷幕，她卻睡不醒。

2017年2月21日。昨晚一整夜的絞心的咳嗽還在繼續，沉默著凝望她，她的嘴角干裂如樹皮，眼睛是灰暗的火柴盒，感覺她已對外界疲于感知。如若傷痛能與人分擔，我真愿意承擔全部。真的是糟糕的一天，潮得浸水的一天，面無表情地流淚，努力鎮定的內心世界。夜黑了，我睜著驚恐的眼睛，豎著耳朵聽她的咳嗽聲與一聲聲虛弱的“媽媽”。她的母親去世已20多年，這仿佛預示著一種可怕的東西…我們只隔一面墻，我卻異常想念她。雙手合并，虔誠祈禱，及早逃掉該來的或讓痛苦來的更純粹一些吧！

2017年2月22日。下午，奶奶睡過去了。我立在紛飛的大雪中像一具沒有靈魂的空洞的軀殼。小姑姑捂著胸口錯亂地自言自語，額上的發黏住半邊臉，碩大的淚珠在雪中滴出一個個恐怖的洞。男人們忙碌著，裝的臉上沒有一絲涼意。奶奶睡著的小屋被抵上了門，小小的身子被包裹，只瞧的見頭上那頂粗毛線的紅色帽子，她前幾天換下的衣褲還在院中的鐵絲上搖晃……就這么結束了。誰也不同意，但結束了。真的想和全世界撕扯，拋掉心腦與意識，只要一點點接受現實的可能……

日子淡然自若，自那天起我便抵制所有審視自己內心的時刻，在生命的表面急行，笑得浮夸而大聲，唯恐突然的安靜讓臉上笑著的肌肉變的猙獰，無法收拾。我的生命從來都是平凡且完整的。只有您是沉痛的缺口，這個缺口是永遠補不了的錐心的成長。我將永遠緬懷您，不悲傷地記住您……】