今年二月份我懷著緊張的心情打開了研招網進行成績查詢，考研成績出來前一晚無法入睡準確說備考這段時間睡眠沒超過四個小時，就算睡著了陪伴我的永遠是一個個噩夢。

我想過無數次可能萬一又沒上岸我該怎么應對，我應該去哪里工作，我應該何去何從。如果上岸了我的未來又該如何衡量。打開成績單那一刻我知道付出是有回報的，全科過線盡管分數是剛好卡線還是很開心很激動。

考研成績單

可是高興只是一瞬間，我參考的是去年分數線沒什么問題很害怕今年分數線上調，英語多出兩分我今年就沒有機會了。我的焦慮又持續了好久直到國家線出來了。英語線44，我很幸運過線了。所有人都說今年英語超級難，經歷這一次更是說明了英語該好好學習了。

考研兩年對我來說是個超級大的噩夢，準確說是拋棄了所有進行備考，得來的是所有人的不理解和質疑，總在問我考研以后干什么，而對我而言考研不是僅僅為了好的工作，而且為了充實自己精神世界，未來怎么樣我不曾考慮我只知道抓住眼前。未來太遙遠沒有人可以預測即使知道未來做什么也會有變動。

這兩年情緒不知道崩潰了多少次，自閉，精神緊張，?抑郁癥把我弄得不成樣子，就在這樣的精神狀態下在家呆了整整兩年，每天醒來我都在問我自己今天學會了多少知識有沒有辜負自己，今年有沒有希望。我不敢跟任何人見面說話包括親人，因為談話話題必將是我是否有把握上岸，如果我有把握就沒必要這么緊張了。

每天醒來看到的只有冷冰冰的書籍，我告訴我自己不要放棄，十多年都過來了不差這么一會了。但是越這么想越覺得委屈，為什么別人不需要學習就什么都有而我學了這么多年依舊沒什么收獲，周圍人的冷嘲熱諷現在想想真的無所謂了。比起周圍人的看法我很在意自己能否挺過這關。就這樣兩年來我聽過無數次你一個女孩子要這么高學歷有什么用，你考研為了什么，現在就你沒工作等等話我聽了無數次。而我只能選擇沉默，我在忍耐，我在堅持。

我很害怕哪天就堅持不下去了，畢竟不是所有人都有那么好的耐心?？佳衅陂g報班，買書花了大量費用，只出不進讓我一度崩潰，有無數個想放棄的念頭，最后的考試只不過是四張卷子我在焦慮什么？我也不知道，就這樣情況下我還是挺過來了，知道上岸后我發現周邊人對我態度不是之前的態度了。

家里人開始對我有耐心了，周圍人開始對我有期待，親朋好友對我刮目相看，在他們詢問我成績時候已經是復試結束一個多月的時候了。我輕描淡寫的說道我上岸了，什么解釋都沒有。我深知所有人只看結果不看過程，而這一切只是開始，考研后續還有學術研究一系列事情。前兩天跟一個許久不見的阿姨出去玩，那個阿姨說我好像成熟了許多，變了許多。那是自然，一個人獨自兩年除了學習什么都不做自然會變得孤落寡聞，不似以前愛說話。說起來真是諷刺，上小學不愛說話后來在老師指引下我變得開朗活潑愿意與人溝通了，可是獲得的是他人的嘲諷和人身攻擊，好不容易愛說話的我變得時而開朗時而自閉，而今又再次讓我回到小學狀態繼續保持沉默。我發現我好像陷入了一個圈，也許當初我就應該持續沉默，這樣對任何人都好，我也不至如此。

要說考研上岸什么感受，興奮只是一瞬間，最大的個人變化便是變成了一個冷淡至極得人對任何事情都抱著無所謂的態度。好像贏了所有又好像一無所有。