此時此刻，我的世界暫時安靜了。只有海浪被撲打在沙灘上發出嗡嗡嗡的海浪聲，立在沙灘上印著“禁止游泳”的紅旗隨風飄揚，湛藍的天空澄凈如洗，熱情的太陽此時此刻并沒有那么火辣，正溫和地照耀在我身上，而此刻我正睡在這舒服的沙灘上，享受著這一切，沒有旁人，是的，只有我一個人，心里默默念著海子的名句：我愿面朝大海春暖花開！
如果可以，我真的希望時光可以永遠地在此刻停滯不前！
如果可以，我希望時光可以倒流，允許我再次做選擇。
然而，時間總會一直往前走，而我也正被時光推著往前走，像一具行尸走肉，只有皮囊和軀殼……
——上周日獨自一人跑步到海邊，真的希望時光永遠停滯不前，不用去面對那么多瑣事。
是的，在其他人眼里，在國企里面上班那是一件多么幸福的事啊！福利待遇好，假期多，工作輕松，鐵飯碗……
而只有身在其中的人才能知道當中的滋味，當初決定回家上班就是圖回家近，周末可以經常回家陪陪家人，也有更多的時間閱讀喜歡的書和運動。
但是，后來，我發現錯了，錯得很離譜。對于性格內向靦腆的我來說，這份工作挑戰太大了，行政管理員需要同各個部門的人打交道，而不善言辭和不善交際的我，卻處處碰壁，邁不開腳，張不開嘴，做不好事情，結果陷入一股自我懷疑超級自卑的泥淖中，久久不能自拔。
當不了情緒的主人，只能淪為情緒的奴隸。是的，這幾個月來，工作上我整天愁眉苦臉，周末回到家也一樣，外甥每到周末都會到家里來玩，看電視玩手機玩游戲都好，可能因為我的負面情緒太強烈了，以至于他們現在都不過來了。知道今天才知道自己的情緒管理能力有多差，自己痛苦，身邊關心你的人也會跟著你遭罪。
對于已經忘記如何微笑的我來說，心情早已跌入谷底，精神恍惚，無法集中精神干活，對身邊的事物也不感興趣，陷入惡性循環中，心里也一直在謀劃著“辭職”的念頭，到了本周四終于跟我舅提出要辭職的想法，結果晴天霹靂一樣……
“什么？你要辭職？這么好的單位去哪里找啊？人家想擠進來都不容易，當初付出那么多，無論如何，都要堅持住，不能輕易放棄！”
最后輪番打電話給我老媽，說一定要勸我不能輕易放棄，去到哪里工作都一樣會遇到各種棘手的問題，千萬不能打退堂鼓，要迎難而上。
一開始老媽也是勸我盡量要堅持，不能堅持也要熬到過年，兄長也說工作主要是開心，不開心，即使以后福利有多好，也沒用。后來只能告訴我，外面的工作也并不那么好找好做，現在經濟行情也不好，還是要堅持守住這份工作，畢竟真的太來之不易了。
是的，像同事小碎步說的那樣，我們已經被牢牢套住了，你向家人表達真實想法，只能說明你很弱，說的越累越說明你很脆弱，他們只會說遇到問題要解決，而不是逃避。他們不是當事人，絕對無法明白我們的真實感受，環境壓抑、氛圍緊張、程序煩雜，這都不在話下，我們只能逼著自己改變，變成大家期待的那樣，去適應這種自己不想要的國企生活。
另一方面只能說我們確實很脆弱，要么改變，要么滾，其實辭職已經不再是我們可以選擇的啦。只能讓自己變得沒心沒肺，足夠強大，才可以在這里“享受”所有的云淡風輕。
好了，長腿歐巴也確實該振作了。既然無法按照自己的想法做抉擇，那么就不能再隨意放任自己的負面情緒到處泛濫，不能再遇到鬧心的事就不吃飯，帶著情緒工作結果把自己傷害的不要不要的。周末回家也要將工作帶來的負面情緒統統拋到腦后，有電話也心平氣和地接聽，盡量不帶著情緒傷害最親近的人。
回頭想想每次回家都把最疼愛我的爸媽一次次傷害，心里也不是滋味，畢竟年過七旬，而作為幼子的我卻享受了所有哥哥姐姐無法擁有的特權，讀書最多，受的苦卻最少，如今進入國企單位，也是唯一的一個。而這次我要輕易地放棄，又深深地傷害了他們。
是的，我沒有太堅定的信念，決定了的事情并不能做到無論如何都要堅持下去。當初的決定其實做的很猶豫，當時顧慮性格內斂的我適應不了這種體制內生活，才一直遲遲不做決定，最后被說“放著皇糧飯不吃，傻啦？”。還有大的招聘廣告給我看，行政管理員的崗位職責，負責的事情很多很雜，當初接觸了泛行政的工作，已經很厭煩了，于是說出了我的真實想法，不太想做，結果又被說，“好像是我求著你去接受一樣，不要就早說……”
回頭想想，我進來這單位，其實也是挺戲劇性的，不過這也許就是命吧。
只有當我足夠強大，強大到可以很堅定地說出“不”時，才能義無反顧地告別這里的一切。現在我只能繼續在這座圍城里掙扎著，但絕對不能像之前那樣放任自己的情緒泛濫，而是要將這里的一切當作是生命給我安排好的一切饋贈，雖然我不太愿意接受，但家人已為這一切付出沉重的代價，而我也為此獻上了我寶貴的自由。
希望小碎步和長腿歐巴能夠更早地克服心理的障礙，很好地融入這種痛苦的氛圍中，茁壯成長起來！
目前無路可退，只能置之死地而后生！
自由不是你想做什么就能做什么，而是有權利選擇不去做違背內心想法的事，希望這一天能夠早點來到！
