在床上翻來覆去了一個多小時還是困意全無，一骨碌從床上爬起來，撿起好久沒用的耳機(jī)聽起了歌，去他媽的明天要早起。
隨機(jī)播放，聽到了好久沒聽的《如果分開我也愛你》。這首歌以前都快被我聽爛了，可現(xiàn)在再聽，依舊會覺得心口有點堵。
我又想起他了，毫無預(yù)兆的。說實話，也不完全是毫無預(yù)兆，撿起耳機(jī)的時候就可以預(yù)想得到，要不是知道自己的尿性，我也不至于不敢在睡前聽歌。
是要夸作詞人寫得太深入人心還是自己太矯情呢？只要一聽到有些歌腦子里就會自動開始搜索，然后有關(guān)他的滴滴點點呼嘯而出。
距離我把他拉黑已經(jīng)快兩年了吧？對，快兩年了。
別罵我幼稚了。我也只能通過這種幼稚的，老套的方式讓他知道我心里還有他了。
從刪了他的那一刻起，我就期待能看到他的好友申請，不需要解釋，只要他愿意加我，我就繳械投降。
丫的真狠心啊，我的期望成了失望，最后淪為絕望。
也是，以前拉黑他的時候他也沒反應(yīng)，倒是我一次一次地把臉湊上去讓他打得啪啪響。
我有一次加上他以后裝傻地問他：“為什么我的好友里沒有你了，我還得重新加你？”
他的回答。哈哈，也是夠讓人心痛的，
“真的嗎？我都沒發(fā)現(xiàn)誒。”我做夢都是他又加回了我好友，好幾次都笑醒，他呢？他卻連我拉黑了他都不知道，可笑啊可笑。
我在這就差把自己矯情死，思前想后，狠了無數(shù)次心，咬碎了好幾顆牙才把他拉黑，沒幾天，實在忍不住又把他加回來，發(fā)試探消息的時候手心的汗把褲子都擦黑了，卻得到這樣的結(jié)果。。
果然暗戀就是這么沒尊嚴(yán)。
我一個人自說自話，自作自受，甚至昧著良心，冒著傷害人的罪過去跟別人在一起，只是為了試探那個眼睛都沒眨一下的人。
我他媽喜歡上他以后智商都倒退為負(fù)數(shù)了。以前我多驕傲啊，喜歡我的人也一串一串的，像我這種性格大大咧咧的，成績也好，跟男生相處起來如魚得水的人，怎么就栽他手里了呢？
遇到他之后，我就成了傻逼了，在他面前卑躬屈膝，俯首稱臣。
為了維護(hù)我那點早就殘破不堪的自尊，我堅持咬牙不說，其實這一切他都知道，不然為什么我每努力往前跨一步，他就后退一大步，他怎么會刻意地與我越走越遠(yuǎn)，又怎么會不接不回我鼓起勇氣打的電話。
好，這些我都認(rèn)，可是我沒辦法接受自己在拉黑他兩年后還是會因為他，因為一首會讓我想起他的歌難過。
我能接受自己失敗的暗戀，但不能接受這失敗的暗戀就這么一直縈繞在我心頭，它時刻提醒著我回頭去看看那個懦弱、自卑、可憐的自己。
當(dāng)然了，這不是壓倒我的最后一根稻草。
一個星期以前，某個睡不著的夜晚，我實在忍不住，又不愿再腆著臉把他微信加回，于是我一個一個翻以前同學(xué)的微博，在關(guān)注和粉絲里終于找到他。我第一想知道的就是他在這兩年里有沒有找到女朋友。
提著心看了一遍，好在他不喜歡發(fā)微博，很快看完了，沒有發(fā)現(xiàn)什么，暗暗地舒了一口氣，回過頭來，卻在他關(guān)注的人的推薦里看到了一個和他頭像背景一樣的女號。
看頭像都覺得好看的一個女生，腿長腰細(xì)，才剛在一起三個月，微博里各種恩愛秀得我都沒法假裝沒看到。
終于，終于他找到他的另一半了，算一算他大概也單身了五年吧。
五年，他寧愿只身一人也不愿和我多聊天，就算是孤單把他包圍，他也沒有喜歡上我，最終我只能拉黑他才能不去關(guān)注他。
看來那次拉黑真的是最后一次了。
我暗戀了他六年，在我最好的青春年華里。我沒法像橡皮擦鉛筆印一樣把他抹去，但是這場無疾而終的暗戀終將鏟除。
再給我?guī)滋欤俳o我?guī)滋烊ズ煤酶^去道別，這樣我才可以義無反顧地往前走。
我知道這很難，但是我這么驕傲，怎么能容忍自己孤身一人去赴他的喜宴。
至少也要當(dāng)面感謝他的不喜之恩，成全了我和我的他，感謝他的幸福，給了我最大的勇氣和過去再見。
我曾為愛，俯首稱臣。
我是輸了，但還要我怎樣？
