一切人際關系矛盾,都起因于對別人的課題妄加干涉,或者自己的課題被別人妄加干涉。
我們在平時生活中與人相處所產生的煩惱很大程度上與我們自身無關,或者說煩惱的起源并不是我們自己,而是他人,但我們往往會因為分不清而給自己施加很多不必要的煩惱。
阿德勒說,要想解決好人際關系問題,最重要的就是要區分什么是你的課題,什么是我的課題。
也就是說,我朋友待在家里或者出門這樣一個行為的選擇,是她的課題;而如何看待我朋友待在家里還是出門的行為是她媽媽的課題。
父母爭吵選擇拿孩子當發泄口,這樣的選擇是父母的課題;而孩子選擇如何看待父母這樣一種行為是孩子的課題。
而我們常常感到煩惱,其實是因為我們干涉了其他人的課題,或者是其他人干涉了我們的課題,所以,要獲得舒服的人際相處關系,減少自己在這方面的煩惱,我們只需要記住:我只負責把我的事情(課題)做好,而你只負責把你的事情(課題)做好,我們互不干涉。
如果我的好朋友知道自己選擇待家里還是出門是自己的課題,跟她媽媽無關;而她媽媽怎么看待她的選擇是她媽媽的課題,與她無關,她便不會抱怨她媽媽對她的念叨,因為這是媽媽的課題,她改變不了。而她媽媽如果知道她們之間的課題是獨立的話,也不會對孩子是待在家里還是出門這兩種選擇評頭論足,因為這是孩子的課題,她也改變不了,或者說干涉不了。
想清楚,界定好這是誰的課題后,我們要做的就是,好好負責自己的課題,換句話說,就是“聽別人的意見,自己做決定,自己對決定負責”。
課題分離其實就是要我們分清,我是我,他是他,你是你,我們的課題是獨立互不干涉的,我們也不必受彼此的課題干擾而衍生很多額外的情緒。
所以總結來說,課題分離這樣一種邏輯思維讓我想明白了生活中很多事情,很多煩惱都是不必要的,我們只需要分清誰的課題,各自負責好自己的課題就足夠了。