說實話我不怎么喜歡我的中學，因為它是我所有痛苦的根源。

本來一個郊區小學的我，偶然間考上了一所市重點中學，會覺得身邊的壓力很大。首先是家庭條件會讓我自卑，我的同學都是些航天子弟，有的甚至在外省有好幾套別墅，我只能在寒風凜冽的冬天坐著小電瓶車上學。有時候我到了學校，手指和胡蘿卜一樣紅，交作業寫名字的時候都在顫抖。其次是自身天賦，我從小沒練過什么樂器，唱歌還有點五音不全，就連我自己喜歡的畫畫都敗在了學過十年素描的同學筆下。不拼才藝，只拼學習，我的初中也考過一百多個人的九十名，高中也考到被年級主任勸退實驗班。所以天真爛漫甚至有些自負的我，在高中是自卑的。

我從驕傲的孔雀直接下滑成了地底的蚯蚓，我逐漸害怕與人交流，害怕上臺演講，害怕和朋友吵架。我把自己鎖在牢籠里，一直鎖著，期待著高考這個救星能把我救走。我始終相信著中學無非只是一個幫助我邁向我喜歡的世界的階梯，沒它不行，有它又沒用。在我一年半的垂死掙扎之后，我考入了財經211院校。雖然沒達到我的預期，但是我已經十分知足了。暑假收到錄取通知書之后，我無限地幻想著我的大學生活有多么精彩。我將走出自我，邁向集體。我會結交很多新朋友，會變得健談，會敢于上臺演講，會積極上課回答問題。事實上學期一開始的我是這么做的，甚至為了人脈還加入了學生會，但是逐漸地我發現我的內心愈發地痛苦了。原來我的性格已經定型，我就是個內向的人。做這些外向人做的事情，我只會越來越別扭地擰巴地活著。

真正意識到這一點的時候，我已經在學期末了，此時的我每日都在和心情作斗爭，動不動就大半天發呆玩手機不碰學習。有時候我會找人談人生，但總是得不到我想要的答案；有時候我會一個人默默地流淚，在社交軟件上發表消極言論。大學和我想象的太一樣了，又太不一樣了。一樣的是人情世故和學業競爭，不一樣的使我并沒有成為真正的我。這使我很難過。順著這個階梯，我走上去了，卻發現是一個比沿途還要摧殘心性的地獄。我險些病了，我差些去看醫生。我媽和我說，我已經很好了，我這是不知足。

是，我是不知足。從中學開始，我就一味地向上猛沖，不顧目的。上了大學，我一味地追求社交，不顧心情。有時候我也會想，我說不定已經很好了，為什么非要強迫自己干這干那。有一段時間我甚至都放縱自己了，讓自己躺著裝一條咸魚。但是我終是明白了許多我的初衷。也許我不是想和別人一樣，不被當做沒用的廢物，而是想擁有更好的生活呢？為遇見更好的人，為成為更好的人，我的努力是值得的，我不應該放棄。

我只是找錯了努力的方向，我只是陷入了短暫的迷茫。我始終相信我走到哪里都是命中注定的，命里該有的，剩下的都靠我自己去爭取。我在大學遇到了一個甘肅的舍友，她胖胖的，家庭條件自然不如我們本地人好，說話還帶著口音。她一開始不說話，顯得很自卑，但是她現在能成為小組的領導者，引領我們走向高績點。我不禁感慨，同樣面對優越的環境，我敗了，她勝了。為什么呢？我讓自卑成為我不優秀的理由，她讓自卑成為她優秀的本錢。我本來痛恨著我的中學，我想把自卑的源頭找出來咒罵一番，但是我現在猶豫了。

我真的確定是中學毀了我，而不是成就了我嗎？這很難說。如果把我的甘肅舍友從郊區小學放到這么一個重點中學，我相信她照樣也能夠活得風生水起。錯的不是環境，錯的是心境。你可以把一個普通的孩子送往優秀甚至卓越的學校，但是你要讓孩子明白你這樣做的目的。讓孩子周圍充滿著優秀人群不是為了折磨孩子，讓孩子感受到自卑，而是想讓孩子近朱者赤，想讓孩子的未來一片光明。但是孩子自身是不懂這些的，一旦思想繞錯一根線，就會變成和我一樣的際遇。

昨天我問同學，中學對你來說意味著什么。她和我說，那是回憶。我沒有說話。中學帶給我的回憶自然是苦不堪言的，所以中學對我來說必不可能為此。思來想去，我還是說中學是個階梯，是個鍛煉我心智，磨練我品質的階梯。我理應感謝它，若沒有它的督促與教導，我哪里會夠得到這么好的大學。

今天下午我要回到我的中學去，我恐懼了幾個夜，偶然間我就不是那么恐懼了。我應該回去，我必須回去。