在公司午休的時候，耳機里放著阿桑的《寂寞在唱歌》。是一首多年前聽過的歌，再次聽來，熟悉又陌生。沙沙啞啞的聲音如溪流般潺潺流心里，我的眼淚快要溢出來。
中午和同事吃飯，菜里有蝦，我一只沒吃。不是不愛，是以前太愛了。
說道他曾經為我剝蝦的每一次，我有些哽咽，米飯和著悲傷一同下肚，有一些苦澀，他被蝦劃破的手似乎就在眼前。
“你聽寂寞在唱歌，輕輕的，狠狠的”
從前，說到寂寞一詞，總覺得是低俗的，是遙遠的。直到失去一個愛我和我愛的人的時候，心里突然有了個大洞。要吃多少東西，培養多少愛好，喝多少奶茶咖啡，接觸多少新的人，才能把那份缺失填滿呢。
若不是當時用心，怎么會似有若無的疼痛和寂寞呢。
有一些遺憾，不在最堅定的時候出現，它只會出現在一條走過的路上，一家去過的餐廳，和送過的花的顏色，和一些完成了卻又不曾共同完成的事里。我本可以不掛念的，只是你送的對戒我還沒有開始戴，你從遠方背來的臘腸還沒有吃完，去找你時的機票還沒有扔掉，你穿過的情侶拖鞋，比我的要新。還有什么呢，哦對了，一個你喝完酒的酒瓶，上面插了幾支干枯玫瑰。
“愛很遠了，很久沒再見了”
總覺得，我自己，在任何人面前表達愛，表現軟弱和深情，是一件丟臉的事。我也不確定是否深情，也難說自己是不是只是因為不習慣。這篇文章，不敢發去我的公眾號，怕你看到，怕你輕視我的想念，怕你濫用我的感情繼而回頭欺負我。我總是倔強的，希望你來找我，你找我，我又厭煩你的漫不經心。請原諒我的冷漠，如果無法回到熱烈，我真的無法自釋，我不要勉為其難，也不要似有若無的愛意。
去年中秋，我們分開，第一次分開。我挽留，你決絕。我冷漠，你挽留。我們又在莫名其妙中開始，在莫名其妙中結束。這一次我更加坦然，做好了更多心里準備，還是抵擋不住，半夢半醒之間你淺吻我的額頭，抵擋不住夢里，你叫我不要哭了。我能遏制白天的自己，我卻操控不了夢境。那些分別的話，一遍遍回響，那些眼淚滴在屏幕上把電話掛了的場景，反復重現，那些機場離別的擁抱，事到如今還溫熱著。
記憶永恒，我不經世事，從未被人好好愛過，惦記這些美好，會不會有些丟臉。
我試著恨你，又覺得你曾對我那么好，是不是差一點那也可以抵消。
“天黑的，像不會再亮了”
我只是一個平凡普通的女孩。在一個城市踽踽獨行，沒有了兩個人共同面對的未來，有一些手足無措。在同事談論對方的陪伴時，難免羨慕；在身邊的人都塵埃落定時，會更心慌；在家人旁敲側擊別人的婚姻時，也會內心崩潰。25歲，我恐懼結婚生子，恐懼家庭關系，也恐懼孤獨。我想有個人，好好的互相愛著。
“生命中所有的燦爛，終將要用寂寞來償還”
假如我少讀幾本書或者多讀幾本書，或許在踏入世俗洪荒的時候，沒有那么多惶恐，也沒有那么多顧慮。可惜我卡在惑與不惑之間，進退兩難。我沒能成為更好的自己，得失坦然，也接受不了這個世界到了年齡就該如何如何的定律。
25歲，活在夢里。愛不好一個人，也愛不好自己。
還在為一些小事撕心裂肺和自我折磨，還在渴望有人能撿起破碎的自己。我滑滑板，喜歡吉他，喜歡攝影，也愛K歌，偶爾閱讀，運動，也會自己做飯，這些事情做完，好像已經擁有了一個較為充實的業余生活。我不確定那些事情到底自己做了會快樂，還是用來麻痹自己。有很多，很多時候，都覺得快樂不太真實，想到一些事，心還是會墜落。
那你呢，你會一直快樂嗎。還會穿我送的鞋嗎，那些照片都刪的一干二凈了嗎，戒指褪色了會扔掉嗎。那幾次，哭到喘不過氣的時候，有沒有一滴淚曾掉進你心里呢。想起我的時候，是快樂的是黯淡的，還是已經把我忘了。
山長水闊，已經很難了。我理解和認可我們的難，假如愛不夠，這千山萬水的距離注定是要更長更遠呢。我愿意釋懷，我愿意的，只是我特別想念你，心被揪得生疼。
王小波在《愛你就像愛生命中》寫到：我愛你愛到不自私的地步，就像手里的鴿子飛走了，我從心里祝福那鴿子的飛翔。
那，你就自由自在地飛吧，你會連我，連同送你的這本書，一起扔掉嗎？
我的心你始終不得見，我不會說的。連同在一起的時候，那些欲言又止的愛恨，那些跨越山河的想念，連同我愛你，連同我淚濕的枕頭，我從來都沒有說過。
