你有沒有那種“自在灑脫”的聲音，在呼喚著你去改變你的人生路徑。如果有，請找個角落去思索，說不定就能找到那種所謂的“頓悟”。這些頓悟，往往是平凡不過的道理，但卻如同同一幅山水畫卷，昨日看、今日看、明日看，總能看出不一樣的風景。
告別玻璃心
能否脫離于瑣事煩惱，讓身體從根本上不再為瑣事煩惱（不爭于瑣）
能否更靈活的處理瑣事，讓注意力分配得更加明智（借力消瑣）
能否不為別人不在乎自己的感覺而怨恨，能看透他人人格而找出最合適的回應（心中光明）
能否在他人嘗試控制你的生活、讓你感覺“你說了不算”的情況下，能放棄那么多的小而堅持一個大
能否在于他人交流時，多點微笑和善意來看待每一次的交流(君溫如玉）
能否在面臨所謂的領導、權威、人群中，在面臨質疑、指責時，坦然應對心平氣和不卑不亢有理有據呢（不卑不亢）
能否堅信自己的判斷，不在人云亦云中來做出重要的選擇，但又能懂得何時應該舍得放棄自己的想法，即便是對的（篤信本心）
能否對準自己的目標，識透關系大局，以大道為基，不畏明槍暗箭，讓自己正氣正念浩然如月呢（借勢起舞）
無論成不成大事，自己必須成大器，大器者，須有大氣度、大視野、大胸懷，所以須有大灑脫。（胸懷若谷）
那些忘卻的陰影
恐懼與不卑不亢：
高三的我，曾半夜偷偷溜出包夜泡網吧，積累了父母對我不爭氣的怨恨。
有一個白天，我的母親滿世界的喊我在哪里，那時候我覺得好害怕，怎么會有這樣的母親，想滿世界的控制我。
終于，有一天，她從網吧找到了我，那天我聚精會神的玩著CS，突然感覺一陣耳鳴，耳朵熾熱，我被直接拉起，后面是母親憤怒失望的臉。再往前看，就像我上小學時，那么迷戀著街機，也有這樣熟悉的手從背后揪著我的耳朵。感覺就像，一堆權威的質問，一堆權威下“望子成龍”的陰影，一堆“為你好”的扭曲人生。
高三，我立誓要考得遠遠的，不再受父母管束。
大一，好久的放縱，我掛了15.5個學分，差0.5學分留級。而后幾年，我一直迷茫著，不知奮斗為何，不知理想為何。終于勉強畢業(yè)，卻也害怕走向社會，勉強支撐著自己多花兩年時間攻研，選擇的行業(yè)似乎不過為求生。
自此以后，我似乎面臨領導、上級之時，都有種天然性的恐懼心理，心理有了一個揮不去的陰影，擔心看到失望，擔心有個揪著我的耳朵出現。
后來，我不斷找回扭曲后的自我，慢慢恢復自己的本我，漸漸引導自己不卑不亢。
易怒與禪修：
失望、沮喪、不被理解、不被認同，都情不自禁的第一時間產生憤怒。
生活中，看到刀會想著趕緊遠離，有時候甚至情不自禁的產生狠毒的攻擊幻想，對象甚至是自己的親人。
潛在的攻擊性，我能感覺它不是指向任何人，它指向的是那些想控制我的人，那些不認同我的人，那些讓我失望透頂的人。每每此時，我在心里雙手合十，讓自己多多感受對方的好的一面，我想殺死的只不過是對方的“壞”，但卻無法掩飾，那種真真切切的攻擊性。
我害怕成為父親那種易暴怒的人，卻不自覺的要成為那樣的人。
某個深夜，有個緊急的敲門聲，我的父親就是不給開門，后來感覺門都快被敲破，他終于憤怒的出去開門，原來是一個狼狗的主人，他的狗奄奄一息。被驚醒的我，從那刻起開始厭惡我的父親，認為其無醫(yī)者之心，即便是個獸醫(yī)。
父親的強烈自我，體現在家庭的爭吵上，他以自我的方式保護著他的家庭，稍有不被認同，就開始脾氣暴躁。甚至家暴，情緒激動的打罵腳踢。對外，他卻以“自我犧牲”的方式保護著他的家庭尊嚴，精算于人情賬，營造出他的犧牲感，而表明他的偉大。
我知道即便情感中有個重錘能像那個狼狗主人一樣擊破他的心門，他也必定是滿身憤怒的保護其脆弱的自我。
而我，卻在潛意識受到這種影響，在這陰影之下復制了更深的陰影，害怕得無以復加。因此憤怒到語無倫次，憤怒到逃避，憤怒到攻擊。
認識到自己憤怒的本源，才能向前找回那個在角度靜看不解父親的自己。因為我知道那其實只是父親留下的憤怒陰影，而真正的自己，是那個被陰影籠罩下的自己。
如果我能心中光明，照亮那些不解、那些失望、那些被控制，那么陰影自然散去。
逃避與正視：
否定了那些明明是，掩耳盜鈴，或者麻木自己。
不敢正視錯誤，不知為知，不敢正視自己。
最近幾年明顯好多了，意識到自己的不足，敢于正視自己。
我想終有一天，我能徹底做到知之為知之，不知為不知，做到是知也。
