真的是在考驗我，寫完兩千字甚至都有三千字時情緒特別流暢時文字突然全部莫名都消失了。按照以往，我肯定氣得把電腦砸了。這次，我笑了。能感知到命運小天使正在我頭頂上方笑著看我故意捉弄我，看我怎么辦。
是的，這一年多，我似乎改變了許多。我在克服懶癌癥，克服完美主義傾向。
好了，回歸主題，我要深挖我的憤怒，不知還能像剛剛那么流暢嗎。剛剛那幾千字，幾乎是佳作。你看我的老毛病又犯了。自己潛意識里有驕傲、期待贊許的一面。一開始沒有這個期待，做到一半的時候尤其發(fā)覺自己做得蠻好時，就想要獲得一個完美漂亮的結(jié)果，大大地有一個成就感。結(jié)果中途出叉時，我就憤怒了。
哈哈，這次我沒有憤怒。感謝出叉子，讓我意識到我在期許什么？
就像去年開始學(xué)畫畫。一開始是個學(xué)渣，但我很努力在練習(xí)，姿態(tài)也很低，后來開竅了，進步很大。好了，潛意識的壞毛病又出來了。給自己想象了一個大目標(biāo)，然后給自己暗暗打氣，我只要勤加練習(xí)，我就可以達到。事實是打擊的。我根本沒有能力去達到這樣的一個目標(biāo)。有時在具體某一幅畫時，畫里都是自己的性格和當(dāng)時處理的情緒。所以通過畫畫這件事情，我意識到我在做事情的時候，要給自己定一個小目標(biāo)然后一小步一小步實現(xiàn)它。
就像我另一件事情。學(xué)習(xí)英語。我在過往十幾年的學(xué)習(xí)路上總是預(yù)設(shè)很完美的目標(biāo)“一年后我要達到怎樣怎樣的水平”，結(jié)果不到一個月我就因放棄了。放棄的原因不僅是懶，還有因為目標(biāo)太難太遠，我今天的努力離目標(biāo)太遠以致沒有成就感。所以謝謝我這次遇到了一個意志力特別堅強的同學(xué)督促我，我在重拾學(xué)習(xí)英語的道路上堅持了188天，而且主動把目標(biāo)與現(xiàn)實結(jié)合，從預(yù)設(shè)的LEVEL7講到LEVEL4，我一下子安心踏實了，每天看見自己微不足道的進步而安心。所以我相信，南北交是從雙魚到處女的英雄之旅。
說到這里，我想我的憤怒也很雙魚。
在剛剛那篇消失的記錄回憶里，我意識到了我為什么要把一件小事表現(xiàn)得強度這么大的憤怒。一個原因我愛憤怒的世界。前面那篇里我寫著寫著，寫出了遨游兩個字。是的，我在憤怒的世界里可以自由的行走，這個情緒愛去哪里就去哪里，邊界很大。我任由它擴展。所以在這個發(fā)泄的過程中，我潛意識里估計是爽的。把不爽發(fā)出來，是爽的。我還要不爽發(fā)得那么大。
前面那篇里我又寫到了自由，甚至寫到自由時我哭了。仿佛在那個憤怒的世界里，我才是自由的。但現(xiàn)在我也不敢肯定了。我喜歡漫無目的地想象，難道我在憤怒的那一刻也在想象嗎？
前面那篇是寫到我離家出走時突然文字消失的，那個離家出走確實我故意的行為。
為什么我的憤怒那么大，還有一個原因我不認輸。在憤怒的對抗的世界里，我即便知道自己錯了或者沒必要這樣了，但我繼續(xù)會表現(xiàn)下去，因為我不想在對抗賽中輕易妥協(xié)，要吵就吵到底的壞性格，我是天蝎，估計蝎子就是不依不饒吧。
現(xiàn)在在我兒子身上看到了我小時候的影子后，而且我有極大的耐心安撫住我的兒子時，我知道在憤怒的世界里如何走出來。我對我兒子用了同理心去安慰他，給他臺階下讓他自己走出來情緒。是的，父母小時候哄孩子的那套話根本不管用，只會刺激到我脾氣越來越大。每次我兒子發(fā)作時，他爸爸和老人就無法安撫他。我基本可以安撫他，我知道他其實在生他自己的氣，這個氣可能是自己為什么總是做不好，這個氣可能是我期待的畫面怎么沒有發(fā)生或者被破壞了。我安撫的第一句話往往是“是不是你覺得***做不好，嗯，這個是很難的”或者“我知道你想要這樣******”，我先把他委屈的那一面站在他立場說出來，他的情緒會一下子好一點。按照常規(guī)的安撫，總是第一句“怎么了？”或者給他解釋為什么會這樣的畫面，小孩往往加大哭泣。
有點扯遠。
說到這里，我突然沒有憤怒了。特別想像媽媽道歉。我小時候刺猬式的脾氣無形中傷害了她，有一次到舅舅家做客，舅舅和我說，因為我太高頻率地撒氣，我媽很傷心。那一刻，我非常自責(zé)。
回到憤怒話題上。如果我是對做出完美的事情或者計劃不愿意被打亂而有強烈的期許時，那我為什么要有這期許。喜歡被表揚，喜歡自己與眾不同？
為什么喜歡被表揚？小時候被表揚過多了？我不知道。小時候的我是個讀書很省心的孩子，考試第一名家常便飯。但我又是一個讀書很懶很懶的人，奇怪不。所以現(xiàn)在非常后悔自己不用功讀書，如果用功讀書，我明明得到更好，這個后悔之意這兩年特別重，也讓我這兩年達到人生從來沒有過的勤奮。以往的日子總是自由散漫的。當(dāng)然，這都是有利有弊，自由散漫不愛搶的性格造就了我的容貌我的氣質(zhì)我的機遇。
如果是愛被表揚，那是因為想被重視？我家里人不重視我嗎，小時候沒覺得。他們雖然不管我，但我沒有被忽視的感覺啊。只記得媽媽對我成材估計很重視，小時候老催著我給爺爺寫信，告訴他我又考第一名了。長大后才知道我媽認為爺爺重男輕女，家里獨子單傳到我這里變成小姑娘了，所以要拿第一名去證明我也很厲害。難道這是深層次的原因，不知道。感覺也不像，因為我沒在意這件事。
那我為什么要完美，要事事順心呢？是不是小孩都這樣。
如果用動物形容小時候的我，那就是樹櫴，懶洋洋的。同時也是個憤怒的小牛，捶胸頓足。又是一個安靜地自我世界里敏感想象的又有些自卑的小女孩。所以我的本性是慵懶隨性溫和大條的人，但同時敏感到極度的人。對，我的憤怒還和我敏感有關(guān)，引起我憤怒的事情有時就是一句話。但我總是能洞察別人說這話的內(nèi)心出發(fā)點，如果這個出發(fā)點令我不爽了，我就變得特別苛刻。比如，我老公在對待老人照顧小孩的事情上，總是被我抓住他說話的用意，然后和他對抗辯論，讓他意識到自己說錯了，盡管他不承認，但我必須指出他“你看看你什么心態(tài)”。指出他過多地照顧他媽媽的辛苦而忽視我媽媽的辛苦，被我一抓一個準(zhǔn)。比如他一句“你媽下個禮拜可以過來嗎”，就會被我戳穿他的想法。你明明知道我媽最近在忙著照顧生病的爺爺，為什么又無數(shù)遍催我去問她可否出來替換你媽，你媽已經(jīng)到了這樣被照顧的程度了嗎？我媽去年那樣天天辛苦地照顧我們，你就不想到減輕一下我媽負擔(dān)。然后我會一針見血地指出他的心態(tài)。現(xiàn)在我不會和他吵，只是平靜地指出他說話的用意。其實也是激怒了他，他認為我隨便一句話就上綱上線。當(dāng)然，和他之間的憤怒，我都能找到原因。只是小時候這么高頻率的憤怒，我真不知道深層次原因在哪里。
我找到了表象是，我完美主義性格、求不被打擾、不能被誤解、容易氣餒、愛追究到底等觸發(fā)了我憤怒。一旦憤怒，我又會愛上那憤怒的世界，游走在那個世界里，放大那個情緒。好面子不肯自己下臺階處理好憤怒。確實深層次的一點原因，我可能太愛自由，但生活中我很會顧及別人的感受，以及感知到別人的感受，所以活得不是忒別爽。憤怒一下，可能讓我爽了吧。
所以很多時候，那個當(dāng)下是虛假的，不過被過于情緒化的當(dāng)下所牽引了。在工作中，我已經(jīng)慢慢意識到這一點，一旦意識到我會跳脫出來理性看待。但是生活中，我還沒有做到，繼續(xù)不依不撓對抗?fàn)幷摚糯蟊瘋幕蛘弑徽`解的或者不被重視的情緒，然后痛苦一晚上。背后的原因覺得家人、愛人就應(yīng)該無條件服從我？聽我的話？不顧及他們感受？你為什么可以這樣對我？我和你是平等的，為什么我就要這樣？你到底愛不愛我？
好在，我慢慢成熟了。人的情緒系統(tǒng)是根本，是決定了事件走向的致命因素。所以，我學(xué)會理解對方，盡量去想對方好的一面，不去放大不好的一面，可以讓我更輕松。只是，只是，這只在男女感情處理上，和父母處理，我仍然沒有學(xué)會太多，依然是一個任性的孩子，總是哭著問他們，為什么要這樣？
是啊，為什么要這樣？我有什么資格問父母這一句。這是他們的選擇，他們的人生啊。你再勸導(dǎo)再要求怎樣怎樣，可是父母也是獨立的人啊。不滿他們的做法，可我也沒有給予到位的幫助啊，我仍然在索取他們。和父母相處的關(guān)系，原來才是我一輩子要成長的問題。我一直在逃避，一直以一個小孩在索取的狀態(tài)和他們相處。和父母之間，我不善表達愛意，雖然是一個令他們面子有光的小孩，但我們之間從沒有交心交流過，我們不會親密擁抱，彼此都特別獨立，也特別想擁有自己的世界，我的，爸爸，媽媽的，都想擁有自己的獨立世界。
說不下去了。也寫不下去了。下次吧。天也亮了，家人也要起床了。
