現在的生活特別糟。剛剛二戰考完研，成績特別不理想，只能寄希望于調劑。
因為是二戰，不管怎樣都要找個學上。那么就注定要妥協。可是一點都不甘心。24歲半的姑娘不能任性。因為我覺得我很早以前就不再年輕。
怎么說呢？18歲之前的我，很快樂。18歲之后的我，沒有再快樂過。
高考只考了所大專，在學校呆了兩個月后越來越明白，這不是我想要的。想退學復讀，卻被父母阻止了。理由是明年萬一還不如今年考的高呢？壓抑著自己，熬了三年。最后的一個學年，努力了一個月，要把自己逼瘋的努力，考上了一所三本院校。我很難過，因為三本很貴。
上本科后，心情稍微好了一點點。最后一年的12月，參加了研究生考試，感覺那一年都在看病。成績很差，但也在情理之中，也難過了，不過很快就過來了，比考上三本那次快。然后我就畢業了。
畢業后沒有找工作，在學校里租了一個小臥室二戰考研。我努力了，比去年提高了幾十分，但也沒什么用，因為我扎堆了，連今年報考學校的復試線都沒有過。我又難過了，一想起來就會難過，哭是肯定哭了。但是哭完以后還會難過。就像是身處一個漩渦中，很想將自己解救出來，卻總也做不到。大人的話也聽了很多，但作用好像不是很大。看，現在又難過了。不對，是已經難過一天了。
大專三年里，我得了一種病，是一種心理上的疾病。很傷身體，也影響生活，到現在也沒好。
大專三年里，默默地、我感覺不到地在心里埋下了顆種子，我要考到大城市……
這顆種子很早就長大了，它長成了一顆樹，而且在越長越大。我覺得它是黑色的，樹干是黑色的，樹葉也是黑色的，它的枝枝丫丫刮到了我，很疼很疼…它遮擋了陽光，我在它的陰影下做著各種選擇，是黑色的選擇，這些選擇也是它的枝丫，劃得我滿身都是血痕。
大專三年里我沒有朋友，我不知道為什么我說話她們不理我，我希望營造一種歡樂的氣氛，卻沒人回應，漸漸的我也疲憊了。
這幾年里，我笨了，內向了，不再笑了，什么都沒有學到，什么都沒有見識到，我將自己的不如意與差勁全都歸因于大專的學校，大專的城市，大專的同學。
我很痛，也很恨，一個姑娘，從18歲到25歲那樣美好的時光，選擇了痛恨這個世界……
我很陰郁，也有些自暴自棄，我知道這樣很不好，我也在努力的開導自己，我覺得我能做到，因為我曾經是一個很陽光的孩子……
