? ? 那天下午給L總寫完信，從下午到晚上直至凌晨，我一直沉浸在悲傷、悔恨的情緒中，眼淚不間斷的不由自己的老往外流。。。僅管中間有一段時間聽了一節線上課，跟大家在群里貌似開心的互動，可一靜下來，我不受控制的又想起那封信，就又忍不住去讀信便又流眼淚，就又去讀L總給我的留言便又流淚，我反反復復神經質的這樣子重復著，就不斷陷入自責和悔恨中，我為自己的品行感到恥辱，我頭痛欲裂，我 的心被揪住似的疼，那種難受令我很窒息。。。?
? ? 晚上很自然的又失眠了，凌晨三點多，躺在床上我盡力暗示自己快睡，可是頭很疼，意識很清醒，眼淚用手擦了又流，流了又擦。。。終于沒能忍住，我悲從中來 嚎啕大哭，哭聲把老公驚醒了，他慌的不得了，問我怎么了？我 邊哭邊說，我今天一整天都好難過，我怕我抑郁了。老公不停拍著我的頭，"不會的不會的，是你天天看疫情新聞太壓抑了，哭出來就好了。″
? ? 第二天早上醒來，又收到L總發來的心靈雞湯:"金無足赤人無完人，沒有人十全十美，不要想過去不開心的事。"
人生的路上總是會經歷各種坎坷和苦痛、這就是成長的代價！
? ? 過去不好的經歷和體驗就像一道傷疤，這傷疤不斷地被揭開又變成新傷且更疼。我無法彌補過去的錯誤，緊緊揪著自己的弱點不放只會讓自己更難受更脆弱。是的，脾氣急躁愛和人吵架就像個可恥的標簽，我想怎么撕都撕不掉，何況總有人在不斷提醒我，我是個人品很差的人。。。
? ? ? 我嘗試著和自己內心對話:每次發脾氣都不是無緣無故，我也是分的清是非對錯的人，只是自己控制不了自己的情緒，忍字頭上一把刀，我天生頭上長有兩個陷窩，我的暴脾氣撐不起我的修養。可話又說回來，誰又沒有罵過人、和人吵過架，這又不是死罪，我為什么要為難自己。。。。。。
? ? 終于，我平靜下來也釋然了。
? ? 我告訴自己:ⅹx，你要放下過去與自己和解，去接納那個不完美的自己吧！
