曾在某檔節目里聽過大概是這么一句話：”你所受的磨難決定了你人生的高度，你收的磨難越多便能走的越遠。“當時聽到這句話心生感動，熱淚盈眶，卻又懷著種種的疑問。熱淚盈眶在于說的磨難仿佛是我這些年生活的寫照，疑問于我至今還沒有實現自己的夢想，甚至于如今，又被夢想拒之門外。我感慨于自己無數個日月星辰的努力，辛酸于整日不曾停下的心與腳步，回想自己無數次站在窗前滔滔不絕地背東西，當時的我不顧一切，全力以赴，到最后卻也徒增感動，有時候我在想，或許于我而言，拼搏的方向不對，做的事情不對，或者我本該將就地過下去。當我聽到這席話時，我還是選擇堅持下去，因為或許，磨難也是一種可能，而在諸多可能之中，我選擇了還是向前走，實現心中的夢！
此時的我剛剛經歷了考研二戰失敗的痛苦，剛剛得知自己的分數時我特別地恨自己，如果我再堅持一下，再少瞌睡一會兒，能把所有的事都兼顧地很好，或者沒有發生那么多事，或者沒有考之前的心理防線崩潰，或者，好多或者，你很難想象我有多恨自己不爭氣，一年過去了，我還是在原點，為什么我不在一年之前將就著找份工作，將就著找個男朋友，何苦白白浪費這一年的青春，我想了好久好久，我想，大概是因為我想去遠方，路還很長，我想去高處，基礎還太低。所以我很感謝磨難與高度的這句話，熱淚盈眶，因為它既道出了我的窘境也慰藉了我的心，我不知道未來會怎樣，但我不甘平庸，不想將就，所以我還能經受磨難，繼續向前走。
在上高中之前，我的人生一直都是順的不能再順，在那之前，我一直否認”人生不會一直一帆風順“這句話，有時候我曾想是否是因為我先前所受磨難太少，才導致我現在如此的窘境，以至于上天一次次地想要毀掉我的感覺。
這世界上最大的痛苦與最大的快樂是無法與人分享的。
2010年，一個來自遠方的電話打碎了我原本平靜的生活，直到現在我依然不相信上天將他從我身邊帶走，那是我們有一個約定，約定我會努力考去他的城市，然后我們一起打拼，把爸爸媽媽也接過去，我們一家人遠離那些復雜叵測的人的身邊，可他卻把這一切都扔給了我。我記得，那是我第一次坐火車，不是期待去見他，而是害怕，我害怕看見他躺在那一動不動的樣子，我害怕看見他冷冰冰的樣子，至今想起，我都無法想象他在這世上的最后一絲絕望，我都無法想象我如何見的他，如何跟他告別，如何把他接回來，甚至于我如何支撐著自己不倒下去，至今，六年多了，我帶著我們的愿望，看著年邁的父母，一步步努力讓自己走出來，讓自己帶著他那份希冀活下去，是啊，這六年，我何曾真正地開心過，我何曾有一天放下過他，無數次哭著睡去又從夢里哭著醒來。我選擇堅持下來，因為我肩負著太多人的希望，我想替他看看這世間的美好，我想給那些看輕我們的人重重一擊，我也深知，這世間有許許多多的人飽受親人離去之苦，我想告訴大家，一定要勇敢的走出來，記得他美好的樣子，替他多看一看，替他去做完他還沒來得及做的事，哪怕是替他活著，他與這世間一切的不舍定如同他于你的珍貴，風起時，想他，風停了，回家。你不必等了，他也不會回來了。從此，我便成了他。
2011年，高考落榜，我選擇復讀，確實，我壓力很大，我想努力向前走，可記憶還是不能放過我，每天用做題來麻痹自己，可都熬不過夜深人靜，思念來襲。就這樣，跌跌撞撞，我又迎來了高考，超了二本線許多，卻只能報個普普通通的二本學校走了，多年后，我突然發現，我居然去了他第一年去了的學校，我在家抱著他那張通知書哭了一上午，命運真是奇妙，我就這樣走過了他走過的路，無奈，卻再也沒有了他的音容笑貌。思念的心情真苦啊，已經無法用言語來表達。我想他，時時刻刻，日日夜夜。
大學四年，怎么說，我一直還是過著不溫不熱的生活，忍受著曲折，不停地努力向前，帶著他的影子，不停地考證，看書，學習，我想要好的生活，完成我們的愿望，于是選擇了考研，一分一秒仿佛都變得珍貴，我還是很想他，不過這次，他是我走向美好生活的動力，我變得堅強，成熟，一個人走了許多路，做了許多我以前都不敢想的事，我原以為成長是痛苦不堪的，沒想到我這么喜歡長大的自己，即便我一個人走在路上看著一對對情侶，即便我一個人吃飯，一個人自習，可我不覺得孤單，反而會很照顧被男朋友拋棄的室友，我變得不再糾結于自己的坎坷人生，而是不管如何都要向前走，我不需要那些節日的禮物，不需要矯情地感嘆，我已經是一個可以溫暖自己的人，好好愛自己，才會有好事發生。然而，我還是失敗了，考研差了十幾分沒過線，夢的腳步又停下了，一年多的苦與痛一起襲來，淚水不停地落，我一夜沒睡，放縱自己把這一年多的苦都哭出來，第二天，我還是那個追夢的自己，我知道，他在看著我，等著我告訴他，我做到了！
2016年畢業，我選擇了辭去實習的工作繼續考研，7月份，我每天頂著大太陽奔走在家與圖書館之間，只覺得充滿了力量，可生活又一次攔住了我，8月初，父母在去工地的路上出了車禍，我接到電話時努力地讓自己挺住，萬幸地是，我跑到醫院看到他們一個坐著，一個站著，沒有一個像當年的他那樣，我想，老天還是眷顧我的吧。醫生說都是軟骨質挫傷，在醫院輸了一個星期的液不見起色，我們就回了家里找了個門診輸了十多天，我以為一切公平處理，我們會得到公正地對待，可沒想到，那個車主居然連醫藥費也不給，交警連問都沒問我父母就讓他們簽了字，讓車主報完保險后給我們藥費，于是，我就開始了長達近兩個月的追債過程，被車主罵，聽著他說他送了禮告訴我別掙扎了，我卻無能為力，只能接過他給的連六分之一都不到的藥費，因為我沒有多余的錢給爸媽買藥養傷。你無法想象我有多恨自己，恨自己像個廢人一樣。我努力地不去痛苦，繼續看書復習，可生活還是不肯放過我，爺爺又被撞傷，奶奶是輕度的腦溢血，勉強可以照顧自己，爸媽忙著打工賺錢看病補貼家用，就這樣，我又照顧了爺爺奶奶半個月，說實話，那段時間，我其實快挺不下去了，只是為了不讓爸媽擔心，我努力地撐了過來，我深知我肩負著許許多多的期盼，我必須努力地向前走！有幸我在復習備考期間參加了銀行的考試與面試，緊接著迎來了考研，我了解自己，深知自己可能沒有機會去讀研了，考完試一直到出成績，煎熬至極，成績與所想一樣，我又一次錯過夢想，就連銀行也沒了消息，這次不知難不難過，不知自己該怎樣，我不后悔走過的路，只是不知路的沿途究竟還有什么，究竟還有多久我才能看到夢想的樣子，我有那么一刻懷疑過，彷徨過，終究，我還是不愿將就。借用公主日記里的一席話：“勇氣并不是沒有恐懼，而是有比恐懼更重要的判斷。勇敢的人不會長生不老，但是謹小慎微的人根本無法生存”，是啊，我不知以后會怎樣，也知道生活不會輕易放過我，所以我才想努力地過成我想要的樣子，不給生活可乘之機，如果想一無所有地將就何時都可以，可想變好卻必須不停地努力奔跑，我想，夢想還有想要的生活，都在遠方等著我吧！
或許很多人會說我一無所獲還振振有詞，我只是想以此文獻給那些努力奮斗的人，獻給那些猶豫不決的人，那些想退卻的人，我們做很多事不單單是為了一個結果，我們所做的每一件事都是為了最終那件叫做夢想的事做鋪墊，我們除了一顆堅韌無比的心，還會收獲許多向前走的動力，讓我們遇到困難時不畏懼，遇到意外是保持從容冷靜，讓我們即便跌入深淵也能找到一條通往光明的路，我們會變成自己想要的樣子，這何嘗不是一件幸事，我相信那時，你一定過著自己想要的生活，被幸福與快樂包圍，加油，每一個有夢的人！我要繼續向前走一條不同的路了，你呢？
