據說失去緣分的兩個人，即使隔了一條街，也再難相遇。

我想，就算在同一條街，也未必看得到彼此。

2016年9月10日

坐在大巴車上，隔窗看著窗外的風景，耳機里是你的聲音。一遍，兩遍，三遍，把你唱給我聽的歌全都聽完，然后許諾自己說，這是最后一遍聽了，再見，我的少年。

來到大學后，師兄師姐們很熱情地幫我提行李注冊學籍。我在人來人往中杵著，看著周遭的一切，沒有很開心，也沒有很悲傷，好像所有的情緒都被三十多度的高溫蒸發掉，身體像丟了靈魂般木然地跟著別人匆匆忙忙。來到宿舍后就開始弄床鋪整理衣柜，心里想，你到學校了嗎？現在也和我一樣在整理床鋪嗎？有沒有遇到什么麻煩？· · · · · ·無得而知了。

夜間師姐帶我游校園，感覺轉得暈暈的，已經分不清哪是哪了。對于路癡的我，要一下子記那么多什么什么建筑物在哪里，不亞于高考時做物理難題。路癡，你曾經因此笑話過我，卻不知道，路癡一旦走進一個人的心里，就很難再找到出去的路。很多時候，就算拿出了百度地圖，方向感極差的我也會找不到路。

我記得以前問過你：“誒，要是有一天我突然不見了，你怎么辦？”

你說：“找你啊?！?/p>

我在一旁開心地笑了好久。

后來你先不見了，我也沒再找到你。

2016年10月1日

才瞥見你的朋友圈曬出軍訓后的自拍，再照照鏡子看看自己，哇，我們都從白花花變成黑溜溜了。隨即自己也曬出軍訓前后對比照，只為了讓你看看我。

多少個日夜，一邊努力好好生活，一邊想你到無可奈何。每次一想起你信誓旦旦對我說高考后就去看海放風箏看電影的時候，上一秒還在為這樣的畫面低眉微笑，下一秒就被如今落單空蕩的自己擊敗至情緒低落到極點，然后，整天整天地不說話，默默做著自己的事情，別人呼喚也是愛搭不理。不斷地自我思忖、懷疑、折磨、說服、慰藉，反反復復，直至最后，都想問你——我是你的小寶貝嗎？

2016年11月8日

天氣還不是很冷，陽光熹微。我穿了件毛衣就出了門。漫步到操場，坐在草地上，看遠處籃球場奔跑運球投籃的身影，看一個又一個跑步的身影，忽然想起去年體育考試的場景。

那天風很大，規定男生要在四分鐘內跑完1500米。跑前我走到你身邊對你說，加油哦！我在終點那里等你。

起跑后，我跑到終點處，身體隨著你的身影旋轉，你在哪里，我的目光就在哪里。那時候的感覺真好，就像在暗夜里，還有一道光在前面引領著你牽著你。剩下100米的時候，你跑得更快了，我沖你喊——快點，再快點！跑完后的你立馬坐在草地上，我對你說：“別坐著，對心臟不好，快站起來?！狈瞿闫饋?，一面笑臉與你，一面用手輕拍你的背。看著你氣喘吁吁的樣子，覺得世界一片透亮——我在這里等你，你馬不停蹄地趕來。

考完試后，你的同桌問你：“干嘛跑那么快啊？”

你說：“她在那兒等我呢！”

他說：“哎呦，像我這樣的單身狗，只能秉承頭可斷血可流發型不能亂的說法咯！”

我不知道分手后，你會不會像我一樣總想起曾經的日子，會不會也有那么一秒覺得思念難耐然后拿起手機在對話框中打出一段話卻不發出去，會不會有那么一絲后悔，后悔和我分開······我總是這樣設想著種種和你有關的情景，就像導演一部默劇，主角只有我一個人。不知是誰說過這么一段話——從來扯著嗓子喊要離開的人，都不是最后離開的，都是那個最后把摔在地上的碎片拾起來的人，一片一片，拾起來。而真正想要離開的人，只是挑了一個風和日麗的下午，裹了一件最常穿的大衣，出門，然后再也沒有回來過。這，多像我們啊?？墒侨缃?，我嘴里的“我們”再也不是你嘴里的“我們”。

我記得每天去學校前，都會整理梳妝半個小時，家里有什么好吃的也帶過去給你，甚至路邊攤也不放過；也記得每天清晨早早起床去給你買早餐，天很冷的時候就把早餐放在飯盒里，這樣你就可以吃到熱騰騰的早飯了，然后一整天都是好心情；也記得你突然發燒，我請假在課上跑出去在小賣部買藥給你，給你打好熱水，下課了就敦促你快點吃藥，然后坐在你身旁陪你；還有那天裝病請假回家，只為了煮一碗面條給你吃，因為你說“突然好想吃面”，我廚藝很爛，從煎雞蛋到煮面條，每一個步驟都小心翼翼，生怕不小心了就成了“一粒老鼠屎毀了一鍋粥”，你吃了后說——有一種清新的感覺 · · · · · ·還有好多好多我對你百般好的畫面，好到連我自己都懷疑，我真的就那么喜歡你嗎？可是再怎么對你好，最后你一句“一個人比較好”，就讓所有的好的壞的都戛然而止。你說我溫柔說我是好女孩兒，可是你還是離開了。

喜歡一個人是多么容易的一件事，可是愛一個人，怎么就那么難？

你說，你的過去就讓它過去，我要的是你的現在和未來。說這話的是你，百般相信的人是我，而做不到的人，卻是你。

你還說，我要保護你。可后來的大風大浪都是你給的。

你甚至說，我們還是可以做朋友的。朋友？一個我那么喜歡傾其所有對他好的人，要我把他從男朋友的位置硬生生掰到朋友的位置，那么難的事情在你口里輕而易舉的說出，你肯定是會的吧，那教我好了，我愿意為你俯首稱臣。

我在寂靜歲月的苦海里沉浮，三軍對壘，除了自渡，別無他法。

2016年12月22日

我應該是一個不會愛的人。

半年，180天，4320多個小時，648000多秒，我終于一個人十分隱忍地走到了現在。從想你到無可奈何到只是偶然想起你，從痛徹心扉到一笑而過，雖然走得很辛苦，但到了最后，我終于把自己渡上了岸。也終于明白，像我這樣不會愛的人，愛不好自己，也愛不好別人，心思再怎么細膩，情節預設得再美好，多半時候都是空歡喜，自思量。是誰說的，念念不忘必有回響，再怎么念念不忘，對方卻并不和你在同一條路上，又怎么會有回響？我們無論有多愛那個人，愛多少人，都不得不承認，最愛的，永遠都是自己。

那些我們一起有過的悲歡，它真真實實存在過，那么你喜歡我這件事也是真的，只是，不夠喜歡罷了。張愛玲說：“我不是想念你，而是想念你給的致命曾經?！边@樣多自欺欺人啊，我固然想念你，也想念那段有你的時光，更想念那時的自己，多么奮不顧身多么純真誠摯，我想那個模樣以后也不會有了，不會了。

2017年2月7號

去年快高考的時候，我對你說——你去哪兒我就去哪兒。

高考成績出來后，我們的成績都可以上2A。填志愿的那些天，我一直牽掛著你會填什么志愿選什么專業。你說你怕填那些2A院校危險重重，所以到了最后，你全填了2B院校。那一刻，我并不怪你，畢竟關乎你的未來，就算有一點差池，我們都賭不起。我也沒能如自己說出來的那么輕松——你去哪兒我就去哪兒，我選了好幾個2A院校，幾個2B院校保底?？赏稒n線出來的那天，我們都傻眼了。

如果當初你再勇敢一點，興許我們就可以去同一所大學，也許我們就不會分開了?？墒嵌嗷奶瓢。菚r的你，已經失去勾勒兩個人美好未來的心性，又哪還有勇氣可言？那時的我，也為了自己的未來充分著想。我們，都最愛自己。我也觸摸到漸漸薄涼的你，卻在硬撐著不斷說服自己——你只是忙而已，只是忙而已。

后來，我們再沒見過彼此，我也不想再遇見你了。如果你不曾觸犯我的驕傲，我想我不會不想原諒你。世上有多少人會無私到等一個不可能的人那么久，有多少愛而不得，就有多少日后的痛徹心扉和徹悟。那張皺巴巴的車票，我已把它放飛在風中，它將去哪里，無得而知。

我不是你的小寶貝，但如今，謝謝你離開我。沒有別離，成長也就無所附麗。