難過是不能夠感受的，然而在文藝青年被黑得體無完膚以后，悲傷也不能被形容了，因為各種形容難免被“逆流成河”的那一種所概括、所代表、所逆轉。一件事當時不能表達想法，顯得幼稚。一個人當時不能表達感情，顯得矯情。不知道這是一種儒家內涵的復辟，還是一種集體偽早熟的壓抑。
大二鳳展第一輪，比賽前一天在群里跟大五大六學長撒嬌要論，被學長打太極繞過去了，最后只給了一句話“隨便打，只要輸了不寫矯情文就行了。”果不其然，第一輪就輸給了老對頭軟件，但我也沒有寫出來矯情文，并不是因為我那時候不夠矯情，而是壓根不知道從哪個方向去矯情。腦子里有很多想法，我輸了，可我為什么輸？為什么我這么努力了還是輸？為什么我覺得我把所有能反駁的點都反駁了評委們卻沒有get到？為什么為什么為什么？我想問清楚的太多了，想搞明白的太多了。我沒有感情，我只有欲望。
想贏啊，好想贏。大三了一個老不死的還在這兒不要臉地說，想贏。可一個月前，還是輸了。讓人欣慰地是，這次終于明白為什么輸了。評委點評的時候我想跟旁邊的四辯學妹說，這是我打過最丟人的一場辯論。沒敢說，小姑娘違背自己的初愿為難自己從二變到四，就為了陪我倆個老不死的爽一把，憑什么還要互相惡心呢？
真的丟人啊，不是因為輸而丟人。而是因為想贏而丟人。想贏的比賽往往都輸了，這個是常態。輸一場比賽是因為想要贏，這個不能原諒。玩了兩年多一個游戲，反而越玩越退步。丟完人我和大四學長匯報情況并且訴苦，被安慰說“沒什么太大關系，反正就當謝幕演出了嘛。對不對。”當時就無語凝噎，一年前那場我大二的比賽，為我豎起大拇指的也是他。其實若不是他長達半個學期的規勸，我怎么會大三還親自上場。
搞笑的是，14級學院杯第一場，跟了一周的我累得不行，臨場休息了一個下午，李胖就去強行塞論。結果第一輪四質一就被打穿，當時我正在現場看，他微信聯系我讓我出去。我走出去，看見他在樓道里抽煙，抑郁堆積在他贅肉爬遍了的肚皮上，寒風吹著他的自來卷，我心里想，世界上怎么有他這么傻的人啊。結果過了半年，時光本無罪，這句話變成了我對自己說。
每年正式比賽的兩三個月，都是辯壇智商群體掉線的月份。這群敢于質疑民族，質疑國家，質疑全人類的所謂精英，卻癡癡地沉迷于這個九個主觀票決定的，充斥著雞血、叢林主義以及斯德哥爾摩綜合癥的游戲。在思考中反駁著，辯證中矛盾著，逐漸放棄了既有的一切評判標準，卻猶猶豫豫間選擇了最原始的這一種。我不能說這個標準不好，這樣顯得我輸不起，這也是這個世界諷刺的行為潛規則之一。
我啊，從最初的懵懵懂懂拒絕一切，到中間的躊躇滿志心比天高，直到現在的透徹清亮無力回天，都是這個愚蠢的世界，也是這個愚蠢的游戲的一些饋贈。我無法說我是否更愚蠢或者更聰明，我只知道，我必須清醒著。
