? ? ? ?今天二十六歲了,陽歷算的。總結一下前二十六年的生活:只想哭,人生一片灰暗。現在的自己真是一無所有,沒有工作是主要的,2015年畢業,專升本,雖然也是國家承認的全日制本科學歷,可是心里終歸不自信,沒法和人家四年本科的去比較。心里作祟。總想著需要用考研來彌補我這個遺憾,18的考研,我會參加。可是我學習的投入精力越來越弱了,看會單詞就犯困,我怕自己不行。
? ? ? ?很多同齡同學或者朋友都已結婚生子,總會被人問,有男朋友了嗎?趕緊找吧,再不找就沒好的了等等之類,可是我真的是懼怕,真的不想找對象,我覺得一個人自由自在,真的不想和另外一個人一起生活,一個人夠累的了,我干嘛還要我再拖上一個。當然別人不會聽我這些,他們說早晚都會結婚的,可是我真的想說不。
? ? ? ?父母沒有好的婚姻,我所有深刻的印記都是他們在吵架,大事吵,小事吵,在我看來他們沒有共同語言,我也不知道自己哭了多少回。只有我爸出去打工的時候,家里才是安靜的時候,因為倆人不見面就不用吵。那段日子比較安靜,快樂點。后來又是哥哥結婚的事情,哥哥和嫂子也沒有過好日子,大學畢業后我就很少回家了,我在另外一個城市上班,我哥結婚之前,我哥婚事他們很著急,在我們村里,二十多歲就已經開始相親,結婚的比比皆是。父母到處托媒人介紹,不是女方不同意,就是我哥不同意。女孩子的要求都越來越高,要車要城里有房的很多。我家買完汽車,城里肯定買不起房子了,家里也已經蓋了二層洋樓。我哥終于在他二十五歲剛過完完婚了。當然買了汽車,外加十多萬的彩禮,額外還有各種禮節要給的錢。這些不重要,重要的是婚后我并不覺得他們過得幸福,吵架,又是吵架,同村的小伙伴也基本上都是這么來的,在我剛上大學一兩年就開始結婚生孩子,我就想著,我以后絕對不要過他們這種日子。父母傾家蕩產給兒子娶了媳婦,然后呢,婚后就是各種干仗嗎?家庭沒有給我帶來安全感,我知道,以后,這些,我都得靠自己。我想,我逃開我們村里了,至少我是自由的。
? ? ? 15年11月離開原來的公司也已經快四個月了,現在拼命投簡歷,雖然大部分石沉大海,少部分還是得到了面試機會。我也不知道未來什么樣子,至少現在看來沒有光亮,我最近一直做夢,都是學生時代,上課的時候,我懷念上學的時候,想念那些已經離的越來越遠朋友們,上班的時候認識了兩個關系挺好的朋友,自從我離職后,我就很少和別人聯系了。我總是這樣,一點不主動,朋友都離我越來越遠了,心里想著,都走吧,離得遠遠的,我一個人才好了。可是,我知道,這只是我假裝的高傲而已。
? ? ? 我很想讓父母過好日子,可是我能力不夠,他們吵架我只能難受的哭。哥哥嫂子我想讓他們幸福,別吵架。可是,我什么都做不到,我只會哭,從小到大我都愛哭,沒辦法。
? ? ? 二十六年過去了,沒有所作為,多了更多煩惱,怪就怪自己沒能力,無數次的努力,一次次被摧垮,但是也不能就這么自暴自棄啊,就算看不到曙光,也不能活的那么潦草,希望自己堅強,少留點眼淚。
? ? ? ? ? ?寫于2017年2月26日,第一次用簡書,因為這里沒有認識的人,寫了很多負能量,發泄一下,還是希望以后能好起來。
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