夜幕降臨，城市中車水馬龍，繁華依舊。
靜靜的，站在陽臺上，透過傾瀉的月光看著遠方。隨著月光的忽隱忽現，思緒如同電影，一幅幅畫面閃現在我的腦海里。
記憶中的月亮真的好美，朦朧的月色籠罩著寂靜又熱鬧的田野，給穿著綠衣服的那些農作物們披上一層莎，要它們在黑夜中極其耀眼，同時也照亮了農民伯伯回家的路，映襯著臟兮兮滿是汗水卻充滿笑容的臉龐。而那時的我們披著月光，在有月光的地方玩耍，雖滿身泥土，卻很快樂！還記得那首歌謠嗎？“我們坐在高高的谷堆旁邊，聽媽媽講那過去的時間……”小時候的我們時常仰望明月，在每一個夏日的晚上，聽父母講著，那些事，將永不會忘記。
還記得，小時候我媽常說：“你看看你寫的字，都像是睡在那的。”因此，我每次寫完字都把課本放在自己的跟前，從側面看它們是否站起來的。以至于，我上課都在自己的課本上寫寫劃劃，所以我的課本永遠都是密密麻麻的一些字的。到后來，我真的是有一次我看自己寫的字站立起來了，也只有那一次。從那以后，我就不在去反復看自己的字站立了。有一次，我在寫我自己的名字，然后我爸在旁邊看著，等我寫完后，我爸就指點我寫的字了，說我寫的字缺少精神氣，沒有氣勢。后來我更努力的去練自己的字了。以前，也常有人說我寫的字挺好的，不錯。可是每一次我都不以為然，直到高三那年，我爸翻了下我寫過的筆記本看到我寫的字對我稱贊到："你寫的字不錯。“那時，我才開始認為自己的字好了。
小時候，經常打我們的是我媽。記得，每一次，我和我哥打架，我媽都是把我們哥倆暴打一頓，不管是誰對誰錯都是一起打。而我爸呢，很少打我們。前些日子和我爸通電話，我說 ，很多人認為我是個乖乖兒子。然后我爸笑著說：你是最怕我吧。我承認，也許在所有人面前，我最怕的是我爸，雖然他不常打我，但是我還是最怕他。甚至于我最不想聽到我爸的批評。然而，我做很多事情就是像我爸證明我能行。我爸也很少表揚我什么。他常說：”老子是英雄，兒子是好漢。“也許，我們只有做好一些事情，他才覺得像是他的兒子吧。縱使我現在處于年輕的時候有很多想法，可一想到我爸很多想法就被消滅了。
現如今，步入社會這個大熔爐里，也常常去回想自己的種種。想起曾經那個斗志昂揚，義憤填膺的我，現在已經變成一個成熟世故，處事圓滑的人了，做事唯唯諾諾的，我發現自己已經開始在逃避陽光了，喜歡在黑夜里獨自一人仰望漆黑的蒼穹，喜歡躲在被窩里黯然落淚，喜歡呆在寢室的角落里默默地翻著一本泛黃的書。一直以來都相信自己的直覺，所以不斷在執著，誰知道卻使自己偏離了航線，迷失在煙霧彌漫的大海里，所以漸漸學會了活在別人的目光里，做著一些傻里傻氣的事，有時候連自己也嘲笑自己，然后笑著哭了，眼淚告訴我所有的一切都是真實的，所以為了不讓自己受傷，我學會了強顏歡笑，在別人的眼里我似乎是一個樂觀的人，但有誰知道我內心的害怕與空虛。走在人來人往的馬路上，我就是一個沒有靈魂的肉體，漂浮在大地上，沒有我的落腳處。我就是這種悲觀主義的人，總是自尋煩惱，佛家禪門有一句詩：“若無閑事掛心頭，便是人間好時節”。也許我應該學會放下，至少放下那些不必要的顧慮，那些無病呻吟，就這樣瀟灑地做好自己的分內事 。
曾經閱讀過這么一段文字：說人生是一場無言的演繹，從呱呱墜地到繁華落盡；人生是一段無盡的修行，從世間繁雜到頓悟空明；人生是一次遠足的旅途，從背上行囊到落葉歸根。
現在，我們終于有了自己獨立的思考，面對壓力我們釋懷，面對不安我們追尋寧靜，面對差距我們力求平等。正如夏洛蒂勃朗特所說的那樣：現在我并不是通過世俗以及慣例的方式和你講話。甚至于都不是通過肉胎凡體而是在用我的精神和你的精神進行交流。就如同兩個經過了墳墓而拜倒于上帝腳下那樣平等，因為我們本來就是平等的了。
回想起記憶的月亮，不禁讓我聯想起夢想的月亮，它把我帶向夢想的殿堂，在黑暗中給我光明，給予我正能量，陪伴我的無數個奮斗的夜晚。望著城里的月亮，回想起家鄉的月亮，只憑此刻明月，寄去我千里相思。
