文/蒹葭
世界容不下一個謊言，沒有愛情的婚姻我寧可離開……
2017/8/28? ? 雨
人生有很多次相遇，你來不及一一細數(shù)將所有緣分珍藏。于是你總會挑最痛的記住，忘卻最美的……
01
遇見綠蘿的第一面是在醫(yī)院里，我因為孕吐反應太過明顯已經(jīng)好久吃不下任何東西。為了肚子里的寶寶，婆婆和老公袁梁將我送去了醫(yī)院。
入院第一天，接待我的小護士說：“姐姐，我負責這段時間照顧你，我叫綠蘿！”
我望著她那閃亮地大眼睛想說句謝謝，但卻發(fā)覺自己沒有絲毫力氣。于是我點了點頭表示默認，窗外的陽光有點刺眼，我又開始迷迷糊糊的想睡。
婆婆一副不耐煩地樣子說：“生個孩子嬌貴的，真是好像誰沒生過一樣……”
我聽著這些話，閉上了眼睛也沒能鎖住要流下的眼淚。綠蘿慌慌忙忙拿紙給我擦眼淚然后將婆婆叫了出去。
門外，綠蘿的聲音響起：“阿姨，姐姐身子弱，你不能這樣說話。就算為了肚子里的孩子你也該好好待她。這樣，我給你寫個單子，把需要的住院物品寫出來您去準備一下……”
袁梁的聲音突然響起：“對對，去吧去吧，媽你要是讓冉冉氣的不好了，我兒子怎么辦……”
我無力的沉睡下去，像是掉入了無盡的深淵，看不到底。夢里有個孩子哭啼的聲音，可是我怎么都找不到孩子……
02
住院，做檢查，打吊瓶調(diào)養(yǎng)，前前后后花了七八天。全程都是綠蘿陪著我。
袁梁時而出現(xiàn)，帶著不同樣的各種補品塞給我吃喝，不知何時，他一個自由職業(yè)者突然忙碌起來，我只當他是有了即將要做爸爸的擔當。
因此還原諒他每次來醫(yī)院都是坐一會兒就去親自找醫(yī)生，他還拜托綠蘿也跟著他找醫(yī)生，負責給他講孕婦相關的注意事項。
我越來越嗜睡，綠蘿幾乎成了我的私人接待。朋友來時我睡著她便收了禮物鮮花放在床頭，然后小心翼翼地用紙條寫好誰送的貼起來。一旦我有點力氣，醒來看一眼就知道誰來過。
婆婆的言語漸漸變得溫柔了起來，她不在說：“呦，您嬌貴著呢……”她現(xiàn)在會問我：“冉冉想喝什么湯啊？媽給你做好拿過來啊……”
綠蘿笑嘻嘻地，一看便知是她的巧舌如簧說服了婆婆……我從心底里感謝綠蘿，她悄悄的改變了我的婆媳關系，只是我未曾想過，婆婆將成為綠蘿的婆婆。
其實袁梁是個極其討厭醫(yī)院這種地方的人。突然見他頻繁來醫(yī)院我總覺得哪里不對。可是安穩(wěn)心告訴我他要當父親了，他在承擔責任……
03
如果一個男人愛你，他會舍不得你受半點委屈。你比肚里的孩子重要，你比一切都重要……
住了七八天醫(yī)院好不容易回來了，袁梁仿佛中了毒。
他時常問我：“冉冉，你難受嗎？要不要去醫(yī)院？”
“冉冉，你要不要我陪你做產(chǎn)檢”
“冉冉，綠蘿今天有沒有給你打電話問胎動？她給你說沒說注意那些問題？”
我的眉頭皺成一團：“袁梁，你忘了三天前剛剛做過產(chǎn)檢嗎？還有綠蘿，她只是一面之緣的護士，你最近提她的次數(shù)是不是多的有點異常？”
袁梁的臉有一瞬間變得煞白，相處這么多年，他的神情瞞不過我。可是我為了肚里的孩子，生生將第六感和猜測扼殺在搖籃里了。
“冉冉，別多想，我只是關心你和肚子里的孩子……”袁梁說完賤兮兮的笑了一笑，他心里想的是什么我能不知道？
相安無事兩個多月，我偶爾去醫(yī)院也是袁梁陪著的。每一次接待的護士都是綠蘿，她看到我們的盈盈笑意假的要緊。可是為了肚里的孩子我不能說。
只要他做的不明顯，就還是我孩子的爸。我知道所有人都覺得我傻，可是為了腹中的孩子我必須傻下去。
十幾年的感情，我們青梅竹馬一起度過那么多風風雨雨，我不信他能為了綠蘿割棄我和未出世的孩子。
我以為只要我想留住他，不說破就還有機會挽回……
我未曾想到袁梁能如此過分。那是離預產(chǎn)期還有四十天，胎動異常頻繁。我疼得受不了暈厥了幾次，袁梁連夜送我去了醫(yī)院。
躺在被推往急診的病床上，袁梁沒有跟進來，他隨著綠蘿急匆匆進了一間更衣室。明目張膽，真是惡心又刺激……
被放在手術臺上檢查時，我似乎能想象到袁梁和綠蘿白花花的肉體在隔壁更衣室起起伏伏，揮汗如雨。
那一刻的我，身體仿佛不疼了，我像是個木偶任由醫(yī)生擺弄。心如死灰大概就是這樣了吧。
檢查做了一個小時，留在觀察室一個小時。直到這兩個小時我如同死人般痛苦的度過，被推出觀察室又剛好撞見袁梁和綠蘿從更衣室出來。
袁梁靠在墻壁上，他看起來很疲憊。他一路望著我被其它小護士推入病房擠出個微笑給我，但他卻沒有跟上來。
他的鼻尖汗珠未干，頭發(fā)也濕了一片。袁梁極少出汗，只有那種時候才會汗如雨下。我突然苦笑了一下，袁梁，就當這十幾年我看錯你了。
待我腹中胎兒落地，你我好恩斷義絕。袁梁，原諒，可是我不會選擇原諒你。
04
我的孩子還是早產(chǎn)了，提前二十天出生。那一晚從待產(chǎn)開始的陣痛到生完之后的疼痛袁梁都沒有陪我。
他進了哪間像地獄一般的更衣室，不，也有可能是他的天堂。我一直在想我為什么不質(zhì)問他倆，討一個說法，也給孩子一個交代。可是我又覺得沒有一點必要。
一個男人不喜歡你了，他會找千萬個理由和借口，可當一個男人不愛你了，他連理由都懶得去找了……
我害怕得到的結果和想象的一樣，所以我想留著最后的尊嚴，何必糾纏，何必計較？
安靜地坐了三個月月子，每天看著婆婆樂的合不攏嘴。偶爾恩賜一般賞我碗湯，一聲聲叫著懷里的嬰兒“乖乖。”我其實很不舍得，畢竟從自己身上掉出來的肉，心疼……
可是我心寒了，我在生孩子的痛楚中想象著隔壁的魚水交歡。我恨袁梁，恨綠蘿，恨這漫長的懷胎十月……
一個美好的傍晚，夕陽美的醉人。
我將簽好的離婚協(xié)議放在曾經(jīng)與袁梁翻云覆雨的床上，拉著滿箱的疲憊和新生的希望離開了這個地方。
這個地方，我曾稱之為家……
