時至今日，好像已經過去許久。
久久不能忘懷你的我，久久不曾聯系過我的你，好像一下子久到讓我產生了一種荒謬的錯覺。
難道我們之間發生的那些過往都只是臆想？難道你曾說過的想你也只是安慰而刻意的討好？
我想不通，我也理解不了。
01.
在遇到你之前，我想過很多很多劇情的相遇，可遇到你，才知道，想過的所有的劇情都只是劇情。
我們的故事沒有電視劇里曲折離奇，沒有破天荒的發生什么意外，自然而然，像是上天最好的安排。
那天，看完電影準備回學校的時候，外面正下起來大雨。
淅淅瀝瀝的大雨傾盆而下，我的心情一下子低落到了谷底。
這座陌生的城市里，我唯一的熟人不再身邊，她去上班了。不然，我也不至于大白天的一個人跑電影院去看那不知道看了多少遍的《大話西游》。
只是，我來的時候明明艷陽高照，出來卻一下子變了天了。
出門沒有帶傘成了我唯一紕漏的地方，而你的出現讓原本最大的紕漏變成了我的心動。
你就那樣出現在我的面前，眼神干凈而清澈，白色的襯衫，和一條破洞的牛仔褲，傘很大，黑色，給人一種穩重而不呆板的形象。
如果說你的第一印象是我能夠不討厭的原因，那么你撐傘時將傘的大部分撐向我的方向則是我對你好感的開始。
至于說心動，那是對上你的眼神時，以及你就在身邊卻依舊給我一種前所未有的安全感的時候，那一刻，許久未曾動搖過得內心，松動了。
你淺笑著，儒雅，淡定。
我亦淺笑著，沉默，而安靜。
我沒有問你為什么，你也沒問我去何處，你撐著傘，我站在你的身旁，雨中，我們彼此靠近而又相互沉默，這是我們的第一次相遇。
算不上一見鐘情，卻也是再見傾心。所謂“再見”是我再次看向你，剛好你回過頭看我，傘傾斜向我，那一刻，我徹底淪陷在你的體貼和溫柔里。
02.
慢熱的我，以及儒雅的你，放在任何一個風和日麗的秋天里，我們的交集最多只是插肩而過。
不過，天要下雨娘要嫁，這是天的安排，也是人之常情。
所以，和你在一起時，我總喜歡說，你呀，就是上天給我的最好的安排呀！
那時候，你總是笑的眉眼彎彎，然后你又要刮我的鼻子了。
我配合的皺皺鼻子，以此表明我的心意。
你心情大好，緊緊的擁抱著我。
那時候，你親昵地喚我丫頭。
丫頭，我喜歡這兩個字，因為你說的，也因為說這話的時候我可以清楚的感受到你的眼神是看著我的，深情而專注。
03.
你撐著傘一路小心翼翼的護著我，我偷偷的靠近你。
雨水的沖刷之下，路上的泥飛濺在你我的褲腳，黃黃的，涼涼的。
終于，我到家了。
我邀請你上我家用吹風機吹一下淋濕的褲腿，以及你那濕了大半的白色襯衫。
你猶豫不決，我卻一下子不知道哪里來的勇氣，毫不猶豫就將你拉進了我的家門。
一踏進家門我就后悔了，你我并不相識，而且這是我第一次邀請一個男生進我的家門。雖然是租的，但在心里的意義是一樣的。
顯然，你比我更先想到，你委婉的告訴我你還有點事。
我猶豫了，你轉身就走。
看著你漸行漸遠的背影，沒由的一陣懊惱，為自己的小人之心，也為自己的怯懦。
隨即想到，你竟然連一個聯系方式都沒給我留下，頓時間懊惱之情更深。
04.
我以為我們之間的故事到此就該戛然而止，你和我從此陌路。
然而，偶然還是巧合，緣分還是天意，已無從細究。
很快我們又見面了，這次天氣很好，周圍的一切都美好。
那時我在公園散步，而你恰好在公園的長椅上看報。
我走了一段時間，莫名的覺得有些累了，也許是近期的學習壓力所導致的吧？
懷著心事，帶著疲憊，毫無顧忌就這樣坐在了公園的長椅上。
突然，你看向了我，而我察覺到一道目光正看著我自然也回頭看了一眼，竟然是你。
那一刻，原本疲憊的心一下子似乎又活躍了起來。
真巧，成了我們再次相遇的最完美的解釋。
隨即，你講了一些你的大致的情況，這才知道，原來我們在同一個小區。
05.
生活中的那些奇妙，遠遠不是想象可以代替的。
就像同在一個小區那么久，為何我們遲遲不曾相遇。
就像我們錯過之后，竟然還能相遇。
除了緣分，唯一能解釋的就是這是上天的安排，誰叫那天下雨呢？誰叫這時天氣恰好？不是上天還有誰？
也許是從那時候起，我認命了，坦然而欣喜的接受。
06.
走進一家格調不錯的咖啡廳，你走在前面，我在后面跟著。
沒有小心翼翼，沒有刻意保持距離，就那樣自然而然的跟著，然后看著你熟練的跟服務員打招呼，你問我想喝點什么？
我對上你的眼睛，從你的眼睛里看到了自己的影子，那一刻，心跳尤為清晰。
“想喝點什么？”
“跟你一樣。”我笑著回答。
巧合，諸多巧合，并不是我想刻意的親近你，事實就是你點的剛好也是我喜歡的。
我仿佛一下子又對你多了一份了解，心中暗暗竊喜，低著頭不敢看你，我知道此刻我的臉一定是紅了。
07.
當我喝完你為我買的拿鐵咖啡時，我已經在腦海里幻想出跟你在一起的許多浪漫場景。
我想，這大概就是初次心動的最真切的情感流露吧？
心里，腦海里，現在和未來，裝的都是關于你。
現實是，我們在一起的場景比我的幻想還要美好。
那段時間里，我幾乎是笑著睡，醒來接著笑。
有時候，幸福就是這么簡單，眼神里，笑容里，有你，就幸福。
08.
早上，我們一起做早餐。
你做煎蛋，烤面包，沖牛奶。
我負責切水果，擺餐具。
你喂我一口，我喂你一口。
高興時你刮我的鼻子，歡喜時我動情的親吻你。
中午的時候，你從食堂打好飯，我在公園的長椅上耐心的等著。
你來了，我們一起用餐。
晚上，你總是會邀請我去一些既有情調又很美味的餐廳共進晚餐。
晚飯過后，我們的日子依舊不枯燥。
要么公園散步，要么一起去吹海風。
你唱歌給我聽，我在一旁給你鼓掌。
那時候，幸福很簡單，等你，和你在一起，就很幸福。
09.
我們的經歷就像是一場夢，夢太美，舍不得醒來。
只是當你遇到美，擁有美之后，就很難相信這是現實，也不得不考慮現實。
因為害怕失去，更因為懂得珍惜。
一切都似乎很美，只是這美太美，我害怕了。
我害怕一切都是泡沫，一切都只是我做的一場夢，醒來，一切都物是人非。
于是，我追尋著，想著，是不是哪里不對？
敏感而喜歡多想的我，想了很多很多，然后不得不在現實面前忍不住眼睛濕潤。
是的，你對我很好很好，可這好讓我不敢掉以輕心，讓我不敢太過放縱太過歡喜。
10.
我的心里還是有疙瘩了。
我們相處這么長時間，你從來沒有對我說過“你做我女朋友吧”，向別人介紹的時候，你也只是說“這是誰誰誰”，而不是“這是我女朋友誰誰誰”。
其實，我并不是特別在乎這個，但是女生，終究是對安全感比較缺失的一方。
你這樣模糊的介紹，看不出關系的回答，讓我忍不住多想：你到底愛不愛我？有多愛我？你是不是真的喜歡我？
我最終還是沒有問出口，于是，這些問題一直沒能從你的口中得到肯定的答案。
就這樣，我不再像以前那般自信，我甚至忐忑不安，徹夜難眠。
關于你，我總是忍不住想很多很多，好的壞的。
越想心里越沒底，那一刻，我害怕極了。
就這樣，巨大的幸福仿佛一下子像是漏了氣的氣球，慢慢的縮小縮小再縮小。
11.
得不到的永遠在騷動，你那些從未表達過的內心想法，我不知道，我想知道，我等你告訴我。
可是我等來等去，想來想去。
最后，你還是你，而我悄然間似乎不再是我。
我有心事了，不能和你分享的心事，關于你，等你作答，卻無法向你訴說的心事。
是的，我不能直白的問你你是否愛我。
因為我不知道該不該相信這句由我問出口才得到答案的答案，我也不知道我該不該相信你說的關于愛與不愛的任何解釋。
我就是這樣，矛盾而糾結著，幸福一下子好像離開了。
你叫我去看電影，給我買好吃的，你講了很多很多關于愛情完美結局的故事，可你始終沒有告訴我，你愛我嗎？你喜歡我嗎？
一下子，我分不清你究竟是在愛我，還是只是在掩飾你并不愛我，又或者你做的這些無非是討好我？
我不懂，也不理解。
你未曾說出口的，我想知道的，最終我都沒能懂。
12.
某天，我在書里看到這樣的一段話。
書里說：“男人千方百計讓你愛上他，當他確定你愛他后，便吃定了你，不再把你當回事兒。”
所以，是不是因為我愛上了你，你就不再那么在乎我了呢？
我想著，想了很久很久，未解。
我不是你，我想不出你的想法。
盡管我們的愛好相似，可我依舊不知道你喜歡的喜歡是幾分，我唯一確定的是我喜歡你是真，我喜歡的那些都很喜歡。
13.
我們吵架了，因為一些小事情，你說我太較真，我怪你太隨意。
也許，我們從一開始就是一個誤會吧？
是我錯誤的理解了老天的安排，是我錯誤的理解了你的好心，錯把這些當成你對我的喜歡。
也許，那天下雨，你出現，是老天告訴我要經得住考驗，耐得住寂寞。
也許，你的好心只是出于善良的本性，和喜歡沒有任何關系。
我想著，細思恐極。
或許，我們在一起從來都只是我心甘情愿。
14.
那天，我心情很糟糕，和閨蜜莫名的吵了一架，心情低落到了塵埃。
回到家后，我打電話給你，問你能不能來我家陪陪我。
你推脫了，你說你很累，想好好的休息。
我笑了，苦笑著，拿著電話久久的不知道該說什么。
就那樣，我還是哭了。
不是因為你的爛借口，而是我不知道你是否還愛我？
你一定不知道吧，最讓我痛心的不是你從沒有說過做我女朋友這類的話，也不是你從來就不曾說過我愛你的情話，而是在我最需要你的時候，你卻不愿意出現，理由僅僅是你累了。
你說，要不明天你陪我去公園逛逛吧。
我說，不用，你累了就睡吧。
我掛了電話，眼淚又不爭氣的流了下來。
15.
我還是問出了口，只是等來的不是我愛你，也不是解釋，而是電話掛斷的聲音。
我問你，你到底愛不愛我？
你是否聽清了我的問題呢？
還是這樣的問題太幼稚了，你已經不屑于去回答了？
就這樣掛斷了電話。
整整一晚上，我沒有入睡。
腦海里回憶著關于過去的點點滴滴，最后無可避免的想到你到底愛不愛我這個問題。
換做是我，我肯定會毫不猶豫的回答吧。
只是，好像我也不曾對你說過，我愛你這類的話。
興許，我還想要一點點自尊，有那么一丟丟的虛榮心。
可是，這很難嗎？你畢竟是個男生呀，說一句我愛你真的就那么難嗎？即使為了滿足一下我的虛榮心，或者配合我一下也好呀。
可你還是沒有，什么都沒有說，留下我一個人，在夜里翻來覆去想的都是你。
16.
那晚，我刪掉了你的號碼，以及網上我們所有的聯系方式，刪除了空間里所有的我們的合影，下定決心，既然你不愛我，那我只好放棄我的那部分愛。
如果沒有想聯系的心，再多的聯系方式也是白搭。
只是那么多天日日夜夜的陪伴，真的能夠說放下就放下嗎？
第二天你打我電話的時候，我還是忍不住接了。
那天，我們坐在公園的長椅上，我說：“我容易亂想，是我不對。”
你說，你也有做得不好的地方。
那天晚上我們過得非常甜蜜，彼此約定，以后兩人都要改，都理智一些，即使有分歧，也不要再吵架了。
17.
我們最后還是分開了。
我們最后一次吵架是在你同學的酒局上。
你們玩著真心話大冒險，你輸了，按照游戲規定，你要對贏的人說一句“我愛你”。
我看著你們，看著你毫不猶豫就對著那個剛認識沒幾分鐘的女生說，我愛你。
我千千萬萬遍苦尋不得的，竟被你這樣隨口的對一個陌生人說出口，關鍵是我就在身邊。
之后，我們沒有吵架。
事實上，我已經徹底死心了。
吵架有用嗎？真的吵架有用的話那還需要行動做什么？那還需要別的什么呢？直接吵架不是什么事都完了么？
你我都知道吵架沒用，只是有時候，相對于失去你，我寧愿跟你吵我也不愿意就這樣失去你。
可你竟然因為一個游戲，僅僅是游戲規則，你就毫不猶豫的對一個女孩子說我愛你。
我想不出你的愛是什么，想不出你對我的情感是什么，難道說我要一句我愛你比游戲規則還不管用。
這樣的愛還是愛嗎？
18.
我默默的等著酒局結束。
一路上沉默，低頭不語。
你一身的酒氣，你伸手牽我的手。
我拒絕了，然后你隨手就給了我一巴掌。
我從小到大連我媽都沒有打過我，你竟然就這樣隨手給了我一巴掌。
我沒有哭，我已經不需要眼淚來做什么了。
挽留，不需要。同情，也不需要。
“我們分手吧！”
“分就分。”
多余的話一句沒有，就這樣我們各自朝著各自的方向走去。
19.
原本以為，這次也會像以前無數次那樣，分手只是說說而已。
一天，兩天，一個月，兩個月，想不到你真的這么狠心。
既然你狠心，那也別怪我花心了。
之后，我重新找了一個又一個的男朋友。
每次都是轟轟烈烈就墜入愛河，但少則三天五天，多則三兩個月，最后無一例外還是分了。
有時候是我甩的別人，有時候是別人甩我，也有時候沒有誰甩誰，莫名其妙就分了。
雖然我們之間已經過去了很久很久，但我仍然會常常想起他。
也許是那句我們是上天最好的安排留下的魔障，也許是深愛時他貼心的暖人，也許是那天他剛好就點了我最愛喝咖啡。
喜歡一個人的理由有很多很多，可真心分手，哪怕一個理由就足夠，甚至不需要任何理由。
所以，我們最終還是分手了，理由是什么已經不重要了。
說到底，什么上天最好的安排，無非是當初給自己一個愛你的理由。
借口理由什么的本就不重要，不能和你在一起，它們不是原因，和你在一起，他們也不是原因。
希望你喜歡的也喜歡你，希望你愛的愛你的最終在一起。
謝丹儒
2017年09月于廈門
