時至今日,好像已經過去許久。
久久不能忘懷你的我,久久不曾聯系過我的你,好像一下子久到讓我產生了一種荒謬的錯覺。
難道我們之間發生的那些過往都只是臆想?難道你曾說過的想你也只是安慰而刻意的討好?
我想不通,我也理解不了。
01.
在遇到你之前,我想過很多很多劇情的相遇,可遇到你,才知道,想過的所有的劇情都只是劇情。
我們的故事沒有電視劇里曲折離奇,沒有破天荒的發生什么意外,自然而然,像是上天最好的安排。
那天,看完電影準備回學校的時候,外面正下起來大雨。
淅淅瀝瀝的大雨傾盆而下,我的心情一下子低落到了谷底。
這座陌生的城市里,我唯一的熟人不再身邊,她去上班了。不然,我也不至于大白天的一個人跑電影院去看那不知道看了多少遍的《大話西游》。
只是,我來的時候明明艷陽高照,出來卻一下子變了天了。
出門沒有帶傘成了我唯一紕漏的地方,而你的出現讓原本最大的紕漏變成了我的心動。
你就那樣出現在我的面前,眼神干凈而清澈,白色的襯衫,和一條破洞的牛仔褲,傘很大,黑色,給人一種穩重而不呆板的形象。
如果說你的第一印象是我能夠不討厭的原因,那么你撐傘時將傘的大部分撐向我的方向則是我對你好感的開始。
至于說心動,那是對上你的眼神時,以及你就在身邊卻依舊給我一種前所未有的安全感的時候,那一刻,許久未曾動搖過得內心,松動了。
你淺笑著,儒雅,淡定。
我亦淺笑著,沉默,而安靜。
我沒有問你為什么,你也沒問我去何處,你撐著傘,我站在你的身旁,雨中,我們彼此靠近而又相互沉默,這是我們的第一次相遇。
算不上一見鐘情,卻也是再見傾心。所謂“再見”是我再次看向你,剛好你回過頭看我,傘傾斜向我,那一刻,我徹底淪陷在你的體貼和溫柔里。
02.
慢熱的我,以及儒雅的你,放在任何一個風和日麗的秋天里,我們的交集最多只是插肩而過。
不過,天要下雨娘要嫁,這是天的安排,也是人之常情。
所以,和你在一起時,我總喜歡說,你呀,就是上天給我的最好的安排呀!
那時候,你總是笑的眉眼彎彎,然后你又要刮我的鼻子了。
我配合的皺皺鼻子,以此表明我的心意。
你心情大好,緊緊的擁抱著我。
那時候,你親昵地喚我丫頭。
丫頭,我喜歡這兩個字,因為你說的,也因為說這話的時候我可以清楚的感受到你的眼神是看著我的,深情而專注。
03.
你撐著傘一路小心翼翼的護著我,我偷偷的靠近你。
雨水的沖刷之下,路上的泥飛濺在你我的褲腳,黃黃的,涼涼的。
終于,我到家了。
我邀請你上我家用吹風機吹一下淋濕的褲腿,以及你那濕了大半的白色襯衫。
你猶豫不決,我卻一下子不知道哪里來的勇氣,毫不猶豫就將你拉進了我的家門。
一踏進家門我就后悔了,你我并不相識,而且這是我第一次邀請一個男生進我的家門。雖然是租的,但在心里的意義是一樣的。
顯然,你比我更先想到,你委婉的告訴我你還有點事。
我猶豫了,你轉身就走。
看著你漸行漸遠的背影,沒由的一陣懊惱,為自己的小人之心,也為自己的怯懦。
隨即想到,你竟然連一個聯系方式都沒給我留下,頓時間懊惱之情更深。
04.
我以為我們之間的故事到此就該戛然而止,你和我從此陌路。
然而,偶然還是巧合,緣分還是天意,已無從細究。
很快我們又見面了,這次天氣很好,周圍的一切都美好。
那時我在公園散步,而你恰好在公園的長椅上看報。
我走了一段時間,莫名的覺得有些累了,也許是近期的學習壓力所導致的吧?
懷著心事,帶著疲憊,毫無顧忌就這樣坐在了公園的長椅上。
突然,你看向了我,而我察覺到一道目光正看著我自然也回頭看了一眼,竟然是你。
那一刻,原本疲憊的心一下子似乎又活躍了起來。
真巧,成了我們再次相遇的最完美的解釋。
隨即,你講了一些你的大致的情況,這才知道,原來我們在同一個小區。
05.
生活中的那些奇妙,遠遠不是想象可以代替的。
就像同在一個小區那么久,為何我們遲遲不曾相遇。
就像我們錯過之后,竟然還能相遇。
除了緣分,唯一能解釋的就是這是上天的安排,誰叫那天下雨呢?誰叫這時天氣恰好?不是上天還有誰?
也許是從那時候起,我認命了,坦然而欣喜的接受。
06.
走進一家格調不錯的咖啡廳,你走在前面,我在后面跟著。
沒有小心翼翼,沒有刻意保持距離,就那樣自然而然的跟著,然后看著你熟練的跟服務員打招呼,你問我想喝點什么?
我對上你的眼睛,從你的眼睛里看到了自己的影子,那一刻,心跳尤為清晰。
“想喝點什么?”
“跟你一樣。”我笑著回答。
巧合,諸多巧合,并不是我想刻意的親近你,事實就是你點的剛好也是我喜歡的。
我仿佛一下子又對你多了一份了解,心中暗暗竊喜,低著頭不敢看你,我知道此刻我的臉一定是紅了。
07.
當我喝完你為我買的拿鐵咖啡時,我已經在腦海里幻想出跟你在一起的許多浪漫場景。
我想,這大概就是初次心動的最真切的情感流露吧?
心里,腦海里,現在和未來,裝的都是關于你。
現實是,我們在一起的場景比我的幻想還要美好。
那段時間里,我幾乎是笑著睡,醒來接著笑。
有時候,幸福就是這么簡單,眼神里,笑容里,有你,就幸福。
08.
早上,我們一起做早餐。
你做煎蛋,烤面包,沖牛奶。
我負責切水果,擺餐具。
你喂我一口,我喂你一口。
高興時你刮我的鼻子,歡喜時我動情的親吻你。
中午的時候,你從食堂打好飯,我在公園的長椅上耐心的等著。
你來了,我們一起用餐。
晚上,你總是會邀請我去一些既有情調又很美味的餐廳共進晚餐。
晚飯過后,我們的日子依舊不枯燥。
要么公園散步,要么一起去吹海風。
你唱歌給我聽,我在一旁給你鼓掌。
那時候,幸福很簡單,等你,和你在一起,就很幸福。
09.
我們的經歷就像是一場夢,夢太美,舍不得醒來。
只是當你遇到美,擁有美之后,就很難相信這是現實,也不得不考慮現實。
因為害怕失去,更因為懂得珍惜。
一切都似乎很美,只是這美太美,我害怕了。
我害怕一切都是泡沫,一切都只是我做的一場夢,醒來,一切都物是人非。
于是,我追尋著,想著,是不是哪里不對?
敏感而喜歡多想的我,想了很多很多,然后不得不在現實面前忍不住眼睛濕潤。
是的,你對我很好很好,可這好讓我不敢掉以輕心,讓我不敢太過放縱太過歡喜。
10.
我的心里還是有疙瘩了。
我們相處這么長時間,你從來沒有對我說過“你做我女朋友吧”,向別人介紹的時候,你也只是說“這是誰誰誰”,而不是“這是我女朋友誰誰誰”。
其實,我并不是特別在乎這個,但是女生,終究是對安全感比較缺失的一方。
你這樣模糊的介紹,看不出關系的回答,讓我忍不住多想:你到底愛不愛我?有多愛我?你是不是真的喜歡我?
我最終還是沒有問出口,于是,這些問題一直沒能從你的口中得到肯定的答案。
就這樣,我不再像以前那般自信,我甚至忐忑不安,徹夜難眠。
關于你,我總是忍不住想很多很多,好的壞的。
越想心里越沒底,那一刻,我害怕極了。
就這樣,巨大的幸福仿佛一下子像是漏了氣的氣球,慢慢的縮小縮小再縮小。
11.
得不到的永遠在騷動,你那些從未表達過的內心想法,我不知道,我想知道,我等你告訴我。
可是我等來等去,想來想去。
最后,你還是你,而我悄然間似乎不再是我。
我有心事了,不能和你分享的心事,關于你,等你作答,卻無法向你訴說的心事。
是的,我不能直白的問你你是否愛我。
因為我不知道該不該相信這句由我問出口才得到答案的答案,我也不知道我該不該相信你說的關于愛與不愛的任何解釋。
我就是這樣,矛盾而糾結著,幸福一下子好像離開了。
你叫我去看電影,給我買好吃的,你講了很多很多關于愛情完美結局的故事,可你始終沒有告訴我,你愛我嗎?你喜歡我嗎?
一下子,我分不清你究竟是在愛我,還是只是在掩飾你并不愛我,又或者你做的這些無非是討好我?
我不懂,也不理解。
你未曾說出口的,我想知道的,最終我都沒能懂。
12.
某天,我在書里看到這樣的一段話。
書里說:“男人千方百計讓你愛上他,當他確定你愛他后,便吃定了你,不再把你當回事兒。”
所以,是不是因為我愛上了你,你就不再那么在乎我了呢?
我想著,想了很久很久,未解。
我不是你,我想不出你的想法。
盡管我們的愛好相似,可我依舊不知道你喜歡的喜歡是幾分,我唯一確定的是我喜歡你是真,我喜歡的那些都很喜歡。
13.
我們吵架了,因為一些小事情,你說我太較真,我怪你太隨意。
也許,我們從一開始就是一個誤會吧?
是我錯誤的理解了老天的安排,是我錯誤的理解了你的好心,錯把這些當成你對我的喜歡。
也許,那天下雨,你出現,是老天告訴我要經得住考驗,耐得住寂寞。
也許,你的好心只是出于善良的本性,和喜歡沒有任何關系。
我想著,細思恐極。
或許,我們在一起從來都只是我心甘情愿。
14.
那天,我心情很糟糕,和閨蜜莫名的吵了一架,心情低落到了塵埃。
回到家后,我打電話給你,問你能不能來我家陪陪我。
你推脫了,你說你很累,想好好的休息。
我笑了,苦笑著,拿著電話久久的不知道該說什么。
就那樣,我還是哭了。
不是因為你的爛借口,而是我不知道你是否還愛我?
你一定不知道吧,最讓我痛心的不是你從沒有說過做我女朋友這類的話,也不是你從來就不曾說過我愛你的情話,而是在我最需要你的時候,你卻不愿意出現,理由僅僅是你累了。
你說,要不明天你陪我去公園逛逛吧。
我說,不用,你累了就睡吧。
我掛了電話,眼淚又不爭氣的流了下來。
15.
我還是問出了口,只是等來的不是我愛你,也不是解釋,而是電話掛斷的聲音。
我問你,你到底愛不愛我?
你是否聽清了我的問題呢?
還是這樣的問題太幼稚了,你已經不屑于去回答了?
就這樣掛斷了電話。
整整一晚上,我沒有入睡。
腦海里回憶著關于過去的點點滴滴,最后無可避免的想到你到底愛不愛我這個問題。
換做是我,我肯定會毫不猶豫的回答吧。
只是,好像我也不曾對你說過,我愛你這類的話。
興許,我還想要一點點自尊,有那么一丟丟的虛榮心。
可是,這很難嗎?你畢竟是個男生呀,說一句我愛你真的就那么難嗎?即使為了滿足一下我的虛榮心,或者配合我一下也好呀。
可你還是沒有,什么都沒有說,留下我一個人,在夜里翻來覆去想的都是你。
16.
那晚,我刪掉了你的號碼,以及網上我們所有的聯系方式,刪除了空間里所有的我們的合影,下定決心,既然你不愛我,那我只好放棄我的那部分愛。
如果沒有想聯系的心,再多的聯系方式也是白搭。
只是那么多天日日夜夜的陪伴,真的能夠說放下就放下嗎?
第二天你打我電話的時候,我還是忍不住接了。
那天,我們坐在公園的長椅上,我說:“我容易亂想,是我不對。”
你說,你也有做得不好的地方。
那天晚上我們過得非常甜蜜,彼此約定,以后兩人都要改,都理智一些,即使有分歧,也不要再吵架了。
17.
我們最后還是分開了。
我們最后一次吵架是在你同學的酒局上。
你們玩著真心話大冒險,你輸了,按照游戲規定,你要對贏的人說一句“我愛你”。
我看著你們,看著你毫不猶豫就對著那個剛認識沒幾分鐘的女生說,我愛你。
我千千萬萬遍苦尋不得的,竟被你這樣隨口的對一個陌生人說出口,關鍵是我就在身邊。
之后,我們沒有吵架。
事實上,我已經徹底死心了。
吵架有用嗎?真的吵架有用的話那還需要行動做什么?那還需要別的什么呢?直接吵架不是什么事都完了么?
你我都知道吵架沒用,只是有時候,相對于失去你,我寧愿跟你吵我也不愿意就這樣失去你。
可你竟然因為一個游戲,僅僅是游戲規則,你就毫不猶豫的對一個女孩子說我愛你。
我想不出你的愛是什么,想不出你對我的情感是什么,難道說我要一句我愛你比游戲規則還不管用。
這樣的愛還是愛嗎?
18.
我默默的等著酒局結束。
一路上沉默,低頭不語。
你一身的酒氣,你伸手牽我的手。
我拒絕了,然后你隨手就給了我一巴掌。
我從小到大連我媽都沒有打過我,你竟然就這樣隨手給了我一巴掌。
我沒有哭,我已經不需要眼淚來做什么了。
挽留,不需要。同情,也不需要。
“我們分手吧!”
“分就分。”
多余的話一句沒有,就這樣我們各自朝著各自的方向走去。
19.
原本以為,這次也會像以前無數次那樣,分手只是說說而已。
一天,兩天,一個月,兩個月,想不到你真的這么狠心。
既然你狠心,那也別怪我花心了。
之后,我重新找了一個又一個的男朋友。
每次都是轟轟烈烈就墜入愛河,但少則三天五天,多則三兩個月,最后無一例外還是分了。
有時候是我甩的別人,有時候是別人甩我,也有時候沒有誰甩誰,莫名其妙就分了。
雖然我們之間已經過去了很久很久,但我仍然會常常想起他。
也許是那句我們是上天最好的安排留下的魔障,也許是深愛時他貼心的暖人,也許是那天他剛好就點了我最愛喝咖啡。
喜歡一個人的理由有很多很多,可真心分手,哪怕一個理由就足夠,甚至不需要任何理由。
所以,我們最終還是分手了,理由是什么已經不重要了。
說到底,什么上天最好的安排,無非是當初給自己一個愛你的理由。
借口理由什么的本就不重要,不能和你在一起,它們不是原因,和你在一起,他們也不是原因。
希望你喜歡的也喜歡你,希望你愛的愛你的最終在一起。
謝丹儒
2017年09月于廈門