這兩年看了一些關于原生家庭的書籍和課程，引發我經常思考，我的原生家庭是怎么樣子了？到底對我產生了什么樣的影響呢？

當我站在另外一個人的角度去審視我的父母和這個家庭的時候，是不是能夠更加客觀的看到一些東西呢？

父親的家庭是一個大的家族，父親只有親兄弟二人，但是爺爺撫養了侄輩的姐弟2人，父親的堂兄弟為6個，父親排行老幺，被叫六叔；

母親也是個大家庭，父輩的兄弟5個沒有分家，堂兄弟姐妹10個，親的姐妹三個加一個弟弟，母親排行老二；

父母是指腹為婚的，56年爺爺一家去逃難住外婆家，兩個孕婦就給肚子中的孩子確定了婚姻關系，媽媽說結婚之前一直都沒有見過面的。

站在今天的角度來看，父親和母親其實是不匹配的，父親是農村較少的高中畢業學歷的，如果不是推薦上大學而是高考的話，父親肯定是能上大學的，畢業后一直在企業上班，是農村很少的能領工資的人，形象也比較好，高個子，有教養，不像農村人那樣滿口臟話；而母親則完全沒有上過學，個子很矮，形象中絲毫沒有出眾之處；

母親的一生是帶著憤恨的，首先在自己娘家里，家里姊妹多，自己沒有讀過一天書，六姨、七姨、八姨都讀過書，自己完全沒有上過一天學，另外母親經常提到在那個大家庭中自己的父親太老實，當不了家，當家的是五叔，所以自己幾個姐弟吃了很多虧；自己的父親一輩子沒有吃過什么好的東西，病了五叔也不給治；后來家里最大的堂哥取了嫂子，就是我的大舅媽，一個很厲害的角色，我的外婆也是一直靠邊站的；

母親對于這個婆家是不滿意的，大伯母是奶奶的侄女，這樁婚姻是親上加親，所以自己受到虐待，爺爺奶奶偏袒自己的侄女而對于自己很苛刻，家里好吃的都給伯母了，爺爺奶奶只帶伯父家的孩子，我的姐姐出生開始是沒有人管的，分家的時候值錢的東西都被奶奶拿到給伯母了；

母親對于父親是不滿意的，這個男人耳根子軟，只聽他父母的和哥哥的，不聽媳婦的，伯父經常找 父親要錢父親有求必應，父親把侄女侄子當自己的孩子看待，對自己的孩子不聞不問，有好吃的只管自己的老頭子，在這個家操持這么多年，父親從不愿意帶自己去公開場合；

從母親的字眼里能確切的感知到吃的占了很大的比重，的確，在那個七八十年代僅僅夠溫飽的年底，家里是沒有多少現金和貴重物品的，有肉吃是一件很幸福，父親是農村少數能夠拿工資吃得起肉的人，但是他的錢都貢獻了給他的老子和哥嫂一家，對于自己的妻子和孩子是不夠關心；

父親想必對于這樁婚姻也是不滿意的，一場毫無感情的包辦的婚姻，但是從那個年代走出來的人也只能接受，唯一的方式就是少回家了，在印象中父親大概一周回家一個晚上，平時都住單位里，其實回家也近的，大概也就三公里，騎車上下班也就半個小時；

印象中很多人說父親和單位 的會計，也是我一個遠房的表姐關系曖昧，說要和母親離婚和表姐結婚。當然只是聽說而已，那個時代的人是無法承受離婚和背叛的名聲的。

父親對于孩子是不是很寡情，不喜歡自己的孩子，雖然母親一直這么對我們說，我也不好確認，但是我能確認的事實是父親并不親近自己的孩子，對孩子很嚴厲，不茍言笑的；完全不像伯父，伯父很會逗孩子的，把妹妹叫五小姐，會把孩子抱懷里用胡子扎孩子的。所以說伯父是個情商很高的人，父親不是，但是我想藍色性格的人的表現形式就是如此。

但是有兩個事情我可以確認父親不是一個好父親：一個是對于孩子的教育方面，姐姐妹妹和弟弟三個都沒有初中畢業，父親對于孩子的教育沒有表現出非常的支持，即便是我考上了市里的重點中學這種全村人的無上榮耀的事情，父親所表現的是唉聲嘆氣的嫌讀書要花錢，甚至還說不如去讀普高不讀重點高中的想法，對于學費的拖欠則是拖到班里最后一個才交；另外一個方面就是對于孩子的否定式教育和健康問題的忽視，我和姐姐經常感冒咳嗽的類型，只要父親在家里，我們都不敢咳嗽出聲，只能憋著，憋得臉發紅了不住被父親看到了，就會遭到白眼“真沒用”“連照顧自己都 照顧不好”。其實我和姐姐的常年咳嗽很大原因跟 身體底子有關，是外婆這一支的遺傳病因；

每年過年的時候，討債的人來家里了，父親要接待，我們小孩子看電視，電視聲音很大，父親就會很煩，啪的把電視關掉，家里頓時清靜了，孩子們的心也涼了，客人走了，父親會告訴我們因為我們讀書，家里欠了多少錢，如果不讀書，我們家里也可以像別人一樣蓋房子。那種心理壓抑的感覺一輩子都忘記不了。

我很同情我的母親，沒有文化，沒有經濟收入，一個冰冷的男人和一群什么都不懂的孩子，家里家外 一把手，婆家也不是很有勢力，一輩子哪里都去不了，所以只有每天晚上對著自己達到孩子訴說著心里的憤恨；

我也很同情我的父親，一樁包辦的婚姻，而且生活習慣完全不同的兩個人，父親是一個極端整潔講究的人，父親的辦公室和單位的宿舍收拾的干干凈凈的，被子跌的整齊，玻璃桌下面壓著年輕時候的照片，我不知道父親是否有自己的夢想和自己喜歡的人，這樣刻板的人是不會跟別人訴說的，也不可能做出出格的事情，但是另外一方面也是一個極度被壓抑的性格，這是一個嚴謹到極致的人，但是回到家看到的是被孩子們弄的成豬窩一樣的家，那種情緒要爆炸的感覺是體會得到的；

很長一段時間我很怨恨這個家庭，感情的一邊是憤恨，一邊是冷漠，兩種情緒都鋪天蓋天的進入孩子的情緒，傾聽了太多的憤恨，你無法變的輕松，活的太沉重；而太多的冷漠和否定，讓你喪失了自信，沒有了安全感，姐姐在外地打工受了委屈不敢跟家里說，害怕爸爸那一句真沒用，跳樓，精神失常，這些難道都沒有家庭給予的壓力嗎？

這么多年，我不喜歡回家，逢年過節，沒有別的孩子那種回家的期待，家是溫暖的，安全的，父母的懷抱，撒嬌，甚至都跟我無關，似乎一直缺少對于家的眷戀，一直幻想著在別的地方組建一個自己的家庭；然后在尋找感情的過程中的猶豫、糾結，又一次一次的錯過，在別人看來，你是很優秀的，上進，有素養，但是為什么就感覺缺乏一種力量感呢？

我嘗試著用能量的角度是思考這個問題，是因為我們心里就拒絕這個家庭，隔斷了愛的連接，當我們沒有從上一代那里得到愛的能力，我們又如何有能力去愛別人呢？當我沒有感受到一個沒有溫度的家庭時，我是如何又散發出內在的家的溫存的能量呢？

后來我慢慢嘗試著理解他們，他們的經歷早就了他們的性格，造就了他們的表達方式，他們未必是缺乏對孩子的愛，只是缺少表達；即便為人父母，他們也不懂得如何去教育孩子或許他們已經做到了他們認為最好的；他們也不是完美的，也有自己的喜怒哀樂，有自己人性中的自私和怯懦，犯過不該犯的錯誤，他們無法滿足孩子所有的需求；即便真的缺乏對孩子的愛，比如我的父親，那也是因為他們從上一代那里得到的太少，無法施與給自己的孩子；

好在他們也在成長，當姐姐的孩子出生后，我能感覺父親的巨大變化，一下子變的柔軟起來，成為了很慈祥的爺爺，外甥常年在我家，感覺媽媽有了新生的力量，尤其是去年我的小侄女出生，感覺母親精神狀態也很好，感覺年輕了一樣；

我慢慢 的與父母建立連接，理解他們，尊重他們，平等的表達我的意愿，我嘗試著理解他們而不是說服他們，我平等的告訴他們我的想法，讓他們也站在我的角度思考，我發現父母慢慢也能接受一些東西了，對于人生，對于孩子和下一代，我無法改變他們，但是我尊重他們的一切，因為我相信那些都是時代的東西，無所謂好壞，我鼓勵父母去接受新鮮的東西但是不會刻意去要求什么；

我不再抱怨他們給我的負面影響，因為我知道這些對于我的生命而言都是不可缺少的一部分，都是我人生歷練的一部分，視角即一切，沒有對錯，只有如何看待的問題；

我不怪罪父母沒有給我好的條件，給我的已經足夠，我只有感恩，剩下的都得靠我自己，這是給我完善自己的機會；

我用欣賞的角度去看待我的父母，母親一個是做的粑，皮薄餡兒勻，我最喜歡吃用缸豆做的粑，我每次回家都要做一次，有時候還帶兩個在火車上吃，我想如果母親到外邊來賣，這個肯定能賺錢，第二個就是養豬了，母親每年都會養一頭豬過年，一直養的很好；

父親做事的條理性和對于物品的愛護真的是讓我自愧不如，一輛自行車用20年，一輛摩托車再用20年還有七成新，我也開玩笑說如果大家都這樣，中國達到GDP不用發展了，但是這份細致和用心是今天幾個人能做到，第二個點是孝順，父親對于爺爺的孝順是有口皆碑的，給我們那個民風并不大好的地方成為了一個表率；

我慢慢的通過 自己的努力去改變一些東西，去打破宿命 的安排，比如我通過跑步改善了自己的體質，我再也不是那個病怏怏的孩子，我通過自己的積極努力樹立了積極上進的形象，雖然人生的路上也走過彎路，但是我也慢慢修復了曾經的人際創傷 ?；

我慢慢嘗試著放下壓力，我不把家里所有人的壓力背在自己身上，每個人都有自己要走的路，沒有誰能代替誰，我會盡力去幫助他們，但是我控制不了也改變了別人的家庭，比如姐姐和弟弟的事情，我只需要對自己負責，父母也只需要對自己負責；

未來在我手中，我們無法改變原生家庭，，但是我們完全可以通過自我努力自愈去修復他，去建立連接，打通愛的鏈條，重新尋找到真愛！

感恩父母，感恩先祖，我將帶著先祖的榮耀? 和力量，活出鮮活的自己！