我一直沒想明白：我一個人也可以過得很好。這句話哪里不對了。
兩個人時我可以以來他一下，什么事情都想著他給我做好；但我知道他不可能每次都那么俱到，所以我一個人的時候也可以把事情做好，這樣不對嗎？
他說他很不喜歡我說這句話，可能是覺得我有他沒他都可以。但他并不知道的事，他不在的時候我一個人是需要多強大的內心才可以讓自己過得好。
我出來工作一共就搬了2次家，都不需要叫貨拉拉，也不需要叫別人幫忙，因為我知道他可以幫我搞定。當然我想如果他實在幫不了我的情況下，我也是可以叫貨拉拉，然后自己無論如何都要咬緊牙關搬抬我的行李。
但他并不知道我咬緊牙關的背后的憐惜。現在的女性都在喊著獨立的口號，可是太過于獨立了是不是會讓人覺得你真的不需要人陪了？真的不需要別人幫忙了？
我對醫院和黑暗一直大都是恐懼的，更別說這兩者加在一起來侵蝕我的內心了。
有一次是在醫院照顧妹妹，大晚上的隔壁床的妹妹睡得正香，只有我失眠醒來盯著周圍，心理卻是害怕得不行。
還有一次是上次他生病的時候，我一個人拿著各種檢查單大晚上的在醫院跑來跑去，坐著電梯從22樓到1樓，那種心情分分鐘都是煎熬又痛苦。
但沒有人來幫你呀，只有自己給自己默念加油打氣你可以的；也不知道經歷這些恐懼的時候需要多大的勇氣。如果此刻有一個人陪著我，我會無比感激和慶幸，可是如果沒有呢，那也只能自己咬緊牙關往前沖，因為你不得不沖。
朋友說我是一個極度依賴的人，自己不能獨立行走的。在家靠家人，出門在外就以來朋友伴侶。
從出來找實習工作，我是比較幸運不用坐公交擠地鐵一個一個去找工作，而是有人搭。但這并不意味著如果我沒人搭的話就不會去坐地鐵自己找。
一個伴侶的出現也的確是給我很大的幫助，讓我的生活減少了很多工作量，也給了我很大的安全感。
我的內心是矛盾的，從小到大都是依賴著父母家人，以為自己是幸福的。出門在外之后才知道自己什么都不會，沒有誰可以護你周全一輩子，反而長大你需要做家人的港灣。
所以我一邊強迫自己去成長，多經歷多流淚也沒事，這樣才能鍛煉自己的羽翼，才能真正的長大成人。
我一直堅持要自己出來住，即使自己不會做飯，但我想獨居是自己成長的最好方式，我不想自己以后的生活是一地雞毛，就要現在就和這些瑣碎的事情打交道并且處理得很好。
昨晚自己拍青瓜的時候不小心弄到自己的手，手關節刮破了點皮，以前的自己肯定會覺得很痛，不敢碰水不敢用力。
可是現在哪里管得了那么多，一樣去煮飯洗衣服，痛還是會痛，只是不會再像以前那樣只關注到這里了，而是有更重要的事情做就自動忽略這一點點痛了。
以前看到媽媽受點輕傷，也會覺得她不痛嗎，還能繼續干活之類的，現在才明白，她痛也沒辦法呀，生活在逼著她往前走。她痛得想停下來，但生活不會給她停。
我想最好的愛情是我自己一個人也可以，但兩個人或許可以更好，僅此而已。
