再次打開游戲，看到那個ID，沒有一絲感覺，那只是個路人而已，即便還在好友榜上。此刻想到的居然是：啊，我想換個ID，現在這個看起來都不協調，應該讓所有的ID都統一起來。
奈何琢磨半天也沒翻出花樣來。反而在那個ID 上下滑動，看了又看，既不覺得難過也不覺得礙眼。這個狀態自己很習慣，于是隨機去做了幾個公告板上的任務。
若是兩個月前呢？
那時看到這個ID，內心翻騰的不是憤怒而是不恥，甚至是厭惡。看到后總是快快滑過，關閉。
那時的自己依舊覺得受傷，覺得有點痛，會嘲笑自己居然還去翻看，明知道看了心情不會太好。
末了，還會告訴自己一句：和我沒關系了！沒關系！帶著點警告意味。
時至今日，連這句話都可能變成：與我何干？口氣帶著揶揄，表情可能就是挑挑眉。然而實際上真的連這些都沒有了。
放下了，真正地開始往自己要走的路前行了。這似乎并沒有很難，而四個月前，卻完全迷失抑郁，覺得無法振作。
四個月前，所有這個ID的主人做的事情在我看來無異于追求，然后最后換來的只是一句句：我有單戀的對象。我深深地感受到了欺騙與侮辱。當時的我憤怒異常，以至于沒有其他情緒。
可是接下來的情緒低落與爆發才是真正的痛，這到底是哪一種痛？是這件事帶來的？是欺騙帶來的？還是自我責備帶來？又或是自我憐惜帶來的？
沒有頭緒，自己硬生生地在這些情緒中掙扎，它們捆綁著我，我努力地審視它們、剖析它們。
朋友說：剖析自己，那得多痛啊！
可是陷在它們中的我更痛苦，低落到失去日常的活力，那不是我要的，那也不是我，我不喜歡那樣，可我無法掙脫。
我想那么讓我看清它們吧，也許清醒的痛比茫然地感受更好吧，也許就可以找到一條路，逃逸的道路。
與情緒拉扯了一個月后，總算開始慢慢恢復了。
三個月前的某一天，無意識地回想這段過往時，內心突然說：我怎么能再相信人呢？
這句話猶如霹靂，讓我瞬間呆若木雞，我開始恐慌了。
這不是我想要的！我不想這樣，但真的無法相信，似乎突然就喪失了這種能力，害怕相信人！
一切的一切都存在著否定意味，那就是當時的我——脆弱受傷害怕。
而現在的我回首看去，只覺得所有這些不過如此，那些以為過不去的都過去了，以為那些讓我害怕其實從來都是不存在的。
當真正不在乎時，無感亦無想。
此刻寫下是對自己變化的肯定與勉勵，希望將來在自己手中，好好把握。
