今天是全家出行的第四天，也是在今天早晨我狠狠噠說了大寶一頓，那種感覺很復雜，有壓抑，有隱忍，有不甘心，即使在朝大寶嚷嚷了一大氣之后，心里依然不舒服的很，或者那個時候我還多了自責和懊惱……
白天的出行，因為我的不痛快，所以屢屢出狀況，我也很著急，想擺脫那種纏人的煩躁，于是接近中午小寶睡了，我直接跟老公提出讓他帶大寶玩，我一邊看著小寶一邊休息，也一邊可以得空跟我自己掰嗤掰嗤……
我累了——連續幾天，每天五點多醒十點多睡，白天一兩萬步的溜達，行程安排得很放松，奈何晚上我困了寶貝們不睡，早上人家睡著我卻睡不著了，天天都是小寶不離身大寶伴左右的狀態，偶爾還得給大寶和爸爸調停，身體吃不消很辛苦。
怎么辦呢？下午小寶睡醒后，跟爸爸說“我們哪里也不去了，一會兒地鐵到江邊吹吹風，就回酒店吧，買點吃的回去吃，我累了，腳好疼”，老公欣然同意，而下了地鐵還沒走到江邊看到雙層觀光車，直接提議“干脆坐車去江邊轉一圈就回去好了”，于是我們四個人很開心地坐了半小時車回酒店了，腳沒有那么累，我的情緒也好很多??。
那是不是我一上午的怒氣就單單是為了掩蓋身體的疲勞？我還是想挖一挖我的情緒后面的東西：
1.懊惱。出行前老公因為小寶太小，出門會很辛苦，曾經不同意我的安排，而我信誓旦旦地跟人家說“沒事兒，我每次時間都安排的比較寬松，不會累噠”，我還記得老公對我的說法不置可否，還挖苦我說“到時候你可別累得唧唧鬧鬧的”，也正是老公的這句挖苦讓我產生了無地自容的感覺，事實的確是我錯誤估計了帶小二出行的勞動量，每天給自己累得吼吼的，也不愿意低頭向老公求助。但老公真的還記得那句挖苦么？應該沒有了，因為老公在我累得脾氣急躁時，緊著幫我照顧孩子，還不時勸我別生氣了，可見我的這些心理活動基本都是自己給自己上演的劇目
2.深深的無力感。昨天這邊下了很大的雨，我們去買點心回來的路上又下了一陣急雨，路上的人都躲在屋檐下避雨，大寶開心得撐著傘在外面跑跳、踩水，期間大寶幾次跑到人群這邊踩水，很多人都是很嫌棄的表情，我叮囑了幾次大寶很快又忘記，那種很急躁很怕別人說很不好意思的感覺讓我無所適從。而也是因著下雨，大寶只剩下一條干的褲子，早晨大寶坐在地上穿鞋時，我提議他坐到沙發上，說了五六七八遍他一點反應也沒有，那種既希望自己溫柔堅定又氣得無從下手的無力感，真的很糟糕。
3.憤怒。我真的覺得有對老公的憤怒，每次出行，大到訂機票酒店門票，小到帶什么間餐去哪里吃飯，甚至是滴滴叫個車，都是我一個人來，全程老公就好像我的整理箱，只負責自動跟著我們走，看到旅途中，那些把老公孩子扔在身后一個人在前面美美的自拍的女人們，我真是各種羨慕嫉妒恨！！而且出來玩，小寶不離身，爸爸是不是理應擔起看護帶著大寶的責任，這倒好，啥也不管，還不停地威脅警告大寶，我還要分神給他倆調停，我真真是想給老公胖揍一頓！！
想到這里，我覺得最最主要的還是因著——我覺得自己不夠好。所以老公一時的玩笑或者賭氣，我當真的一直記著；所以我在意別人的眼光，希望大寶可以自覺幫我維持我的好媽媽的形象；所以我不敢對別人提出請求，情愿自己硬撐著……
回想我讀接納力的前兩周很懵懂，內容都讀了，作者的意圖也仔細地揣測了，但是遇到了事情，根本想不起來書里的種種。而這幾周，變化悄然發生——我學會了“停下”，大多數時候情緒來時，我能夠讓自己不急著爆發，有時候換位對方的想法，有時候在心里自己合計，盡管很多時候，我“停下”的很狼狽，但終究我是換了一種應對的方式，這就是很美妙的開始是么？！嘻嘻，我已經收拾好心情，明天繼續歡樂的旅途。
