2018年10月9日，我結束了全職媽媽的生活，重新走上職場，在此，對過去一年的生活做一盤點。
去年的9月初，我辭掉干了十年的銀行工作，回歸家庭，名正言順地，我做全職媽媽、帶孩子、管理家庭，實際上，我借此機會，去嘗試自己感興趣的東西，驗證是否可以發展為我后半生的事業。
我開始寫些東西。我研究了很多自媒體運營、靠寫作為生、爆文創作竅門的話題，結果發現，我厭惡寫那些爆款的東西，厭惡用套路去堆砌文字，我只是喜歡“我手寫我心”的狀態，所以我也做不到持續輸出，我只是在自己想寫的時候，才愿意去寫，這對我是一種享受和放松，我非常看重這個享受。所以，寫作對我來說，只能是業余愛好，我的天分不夠，沒辦法把寫作弄成可以養活自己的事業。
今年三四月份時，由于跟武先生之間的家庭矛盾，我迫切地想逃離家庭，我急切地想找到一份工作，當然干回老本行是比較容易找到工作的，我嘗試尋找金融業的風控崗位。我的迫切，只是由對武先生的憤怒激蕩而來，憤怒不等于決心，一方面我亦步亦趨地投石問路，另一方面內心深處又期望不要找到工作，我覺得孩子還需要我，我也還愿意在家再待上一段時間。全力以赴都不一定期而有得，何況是我這宗左右搖擺的心態？我找不到工作也是情理之中的事，后來的兩三個月，就再也沒想外出工作的事了。
今年七月份，做全職媽媽很快就一年了。我當初離開職場時，給自己設定的期限就是一年，我陷入全職媽媽無法重返職場的焦慮和恐慌之中。我在知乎上翻遍了要不要做全職媽媽、全職媽媽如何提升自己、全職媽媽如何重返職場的問題和答案，可那都是別人的人生，自己的生活需要的是切實的行動。
在這種恐慌焦慮中，有朋友提議一起去某證券公司工作，建議我先考從業資格證。我分分鐘報了名，兩個月內通過五門考試，順利取得了從業資格。可我很清楚，這只是我應對恐慌的權宜之計，我內心里并不真的想回到金融業。朋友還沒通過資格考試，建議我可以先去證券公司上班，我說要再考慮考慮。
我嘗試去找老師的工作。為了更好地教育和陪伴我的孩子，我去考了教師資格證，我把老師當做轉行的目標職業，我并沒有經過深思熟慮，只是覺得教師這個職業，至少算得上說得過去的職業，家里人更容易接受些。我真的熱愛這個職業嗎？我的素質和能力適合這個職業嗎？我不知道。
今年9月份，女兒快兩周歲了，23歲的侄女也住在我家，楊阿姨已經在我家服務了半年多，女兒跟楊阿姨和我的侄女相處得非常好，女兒非常乖巧，帶起來也很省事；兒子已經四年級了，學習差一些，但生活其他方面非常獨立，鑒于我在家這段時間監督其學習的效果不佳，我決定放手，新學期開學一個多月了，兒子還算適應。我想，如果我去上班，家里能平穩運轉，我基本無后顧之憂。
我決定開始找工作了。武先生說，我可以找工作，找不到合適的也沒關系，反正女兒還小，還需要我的照顧。
既然沒有就業壓力，我要完全按照自己的意愿去找工作。我做了兩份簡歷，一份用于投老師的崗位，一份用于投心理咨詢師助理的崗位。最初我還試圖找一份離家近的工作。離家近的只有老師工作，沒有心理咨詢機構。可結果是，我所投遞的老師崗位，要么覺得我不適合，要么就是石沉大海毫無音信。離家近的想法極大的阻礙了我求職的范圍，如果我想找一份自己熱愛的工作，離家近的期望可能必須要放棄。我投遞了兩家市中心的助理心理咨詢師工作。其中一家很快發來了面試邀請，我通過了一面，然后交了一份不錯的作業，第三次時通過了終面，只短短一周的時間，我拿到了聘任通知。
整個過程迅速得像坐過山車，我還有點懵懵的狀態，但現實是，我真的可以去上班了。
第一，作為全職媽媽，我成功找到了一份正式工作。
第二，對于轉行，我成功邁入了新行業的門檻。
第三，不是因為謀生，而是因為興趣，我要去做我自己喜歡的事了。
第四，我沒靠家人的關系，我是實實在在靠著自己的本事找到了這份工作。
第五，我改變不了老公和孩子，我改變自己，由此他人因我而變。
第六，每一次在舊世界的亮相，都創造驚喜、勇氣和希望。
盡管這份工作薪水遠不及從前，但這份工作對我的意義非常重大，毋庸置疑，我內心充滿了愉悅、自豪和信心。
第一天到北京總部報到，我在微信朋友圈寫下：
“新工作，新平臺，新起點。
歸零心，創業心，篤定心。
不念過去，不畏將來。
俯首向塵，心有繁星。”?
回首一年前自己天花亂墜的想法，低頭看看這一年里自己時進時退的摸索，所幸終得一小小善果，瞬間感慨萬千，唏噓不已。
靈魂的召喚，就是命運的方向。我不知道后半生等待我的命運是什么，但我努力追隨內心的聲音。人生苦短，無盡的探索，無畏的嘗試，唯愿此生無悔。
