? ? 當我仰望星空時，我就想起了你……? ? ? ? ? ? ? ? 你過得還好嗎？? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 記得十三歲的自己似乎很喜歡十九歲這個年紀，每次都會把QQ資料上的年齡改成19，那時候有著非常強的預感，十九歲注定是個轉折點，我們關系的轉折點。而那時的我還絲毫沒有察覺，在那之后的沒幾年里，我會毅然決然的放棄你。現在我十九歲。來到了這個我愛了那么多年的花樣年紀，自己的那種預感也得到了印證，我還是放棄了你，在十九歲來臨的除夕之夜，我果斷的按下QQ好友的刪除鍵，那一刻，心如止水。
? ? 在之后的時光里，我漸漸變得理性，我發現除了愛情以外的很多種可能與希望，我變得忙碌起來，讓自己充實起來，慢慢地“你”好像真的一點一點的從我的世界里消失了，而我竟然以為你會因此消失的一干二凈。然而……
? 當我仰望星空時，就想起了你。
? 我想起了你，同時也想起了自己。星辰浩瀚，群星璀璨。每一顆星星似乎都在訴說著什么，組合起來那是我和你的故事，或者可以說是我一個人的故事。
? 十三歲的我喜歡上了十五歲的你。那時候的愛戀再美好不過。我們因為乒乓球而結緣，沒有過多的了解，也許年少時的好感僅僅就是一瞬間的感覺，當我開始注意到你時，我才發現自己原來已經喜歡上了你，原來已經深陷其中。喜歡你的笑，喜歡你的聲音，它們就像冬日里的暖陽，溫暖了我整個青春。因為比我大一屆，課業的負擔似乎很重，當我開始注意他時，他又神奇般的從我的視野中消失，于是我開始了尋找……不知道自己從哪里來的勇氣，竟然跑到隔壁班去問他的QQ號，竟然上來就是一句:可不可以給我一個機會……搞得對方云里霧里。現在來看，告白的太倉促，那完全是小女孩的做派，心里藏不住事，恨不得馬上告訴別人:我喜歡你。而他的答案不甚明確，在我的記憶中也變得模糊起來，我永遠只記得自己的那一句堅定而決絕的似問非問。可為了一個答案，我等的太久……
“我們不合適” ，“我們做朋友吧”……在我歷經了多少次的絕望之后，他這樣說。? ? ? ? ? ? ? ? “朋友”？這是個諷刺可笑的字眼，我怎么可能和他做朋友呢？這才是真愛啊，看吧，我的好感隨著時間的延長，在年深月久的日子里發了酵，成了愛。
? “有目的的都不是真愛”，這是張愛玲曾說過的一句話，想來也是，那么多年我也并非真愛，一如既往地為了那一個答案煎熬著，忍受著他的忽冷忽熱，我開始變得敏感，怯弱，自卑，猜疑。有他存在的日子里，我對自己的生活失了控，我就像一只風箏，而線由他掌握著。這樣的狀態又持續了好久，直到2015年，我說，我愿意放棄答案，永遠的守護著你，陪伴你左右。我也真得那樣去做了。
? ? 而對方似乎是不需要，他依舊當我是透明。當我來到他所在的城市——長沙，我想象著自己正在走著他走過的路，一切都不同了，多富有意義啊！我走在那個我愛著的人可能走過的路上，我感覺，我們呼吸與共。你也知道我來長沙了，可我們竟然像陌生人似的，你沒說，我也沒過多要求。以至于當你說你可能來岳麓山和我見面時，那一刻我的心都要窒息了，我激動，更恐懼，我害怕自己不是你想象的那個樣子，我怕真實相見的尷尬。然而，是我多慮了。你沒來，沒有消息，沒有回應，你又一次消失了，你永遠都不會知道我在岳麓山上等了多久，我又是懷著什么樣的心情在等，高興，激動，失落，絕望……直到朋友催促我回去，回到我的城市去時，你還是沒有出現……我走了，我帶著滿滿的絕望回去了。
在火車上，動蕩的車廂，時有時無的隧道，異常沉默的旅客。我看著，我聽著，我寫著，我把自己的感受記在了日記本里，我還不甘心，我把它拍照發給了你，我以為讓你看見了我的心，一切都會有所改變，事實是，我又一次自作多情了，你說了什么呢？“隨你”? ? ? ? ? “隨我”？我不禁啞然失笑，笑著笑著就留下了淚。原來我喜歡的人就是這樣的？之后我們又是長時間的沉默……
今夜，抬頭仰望星空的時候，我又在不經意間想起了你，當我感到自己的渺小時，你是我唯一想抓住的永恒。可連這也不可以……
我一直想把我的故事寫下來，但我又不敢輕易的寫，因為我還沒有能力去寫，我怕自己會破壞掉那份曾經真摯而美好的愛，更重要的是我恐懼當我有能力去寫時，我已經把這個故事忘記得差不多了。
今天是2017年11月8日，我和他早已經毫無交集，我也只是偶爾的想起他。之前看過一篇文章，里面把那個他叫作北海北，文中說任何時候都不要放棄在某個時刻一定會出現的北海北。而我想說，在北海北的出現之前，我可以做自己的南山南！
思念的秋季已經過去，立冬第二天。
