早在懷孕時就接觸過正面管教（positive discipline）這個詞，一直沒靜下心來好好讀讀這本書。最近無意翻起，覺得書中內容讓我受益良多，里面的內容不僅對教育孩子有幫助，而且也給予了許多對于人與人之間的溝通技巧的建議，所以今天打算和大家分享一下這本書的核心內容，分享內容主要分兩部分，一部分是正面管教會帶來的好處和意義，另一部分是如何正面管教。這篇主要談談正面管教的意義。
本書作者Jane Nelson是美國教育學博士，心理學家，她基于著名的心理學家阿爾弗雷德 .阿德勒（Alfred Adler)和魯道夫.德雷克斯（Dreikurs R.)的有關個體心理學的理論基礎，發展的一套如何培養心理健康、自律的孩子的管教方法，并將其付諸實踐。她作為美國加州的婚姻和家庭心理治療師，創建“正面管教協會”，著有與正面管教相關的書籍18本。
管教（discipline)來源于拉丁文discipulus或disciplini,意思是“真理和原則的追隨者”，或“受尊敬的領導人”。我們經常把Discipline翻譯成紀律，紀律從中文字面上理解更多的是外界限制的規矩，而在英文中更多的應該是自律，自己給自己定的規矩。做一個Discipline的人，就像做一個誠實的人一樣，是一種美德，一種美的行為。所以，孩子們和學生們要成為真理和原則的追隨者，他們的動力必需來自于內在的自我控制，也就是說，他們必須學會自律。而不論懲罰還是獎賞，都是來自于外在的控制。
我們對孩子會有很多期望，希望他們優秀，希望他們成功。可是，我們有沒有反思過，他們何以優秀，何以成功，到底他們需要具備什么樣的能力，才能成為一個優秀成功的人呢？正面管教的意義就在于它幫助培養孩子的一些品質而不是結果。在正面管教下，我們為孩子樹立了正面的概念，給予他們善于客觀思考的能力，解決問題的能力及訓練他們自我控制及自律的能力，并培養他們成為有責任感，具有開放的思維和有合作態度的人。有了這些難能可貴的品質和能力，難道他們還會不優秀、不成功嗎？
正面管教最重要的概念就是孩子們更愿意遵從他們自己參與制訂的規則。當孩子們學著做一名對家庭、班級和社會有貢獻的成員時，他們就會成為有健康自我概念的高效決策者。書中提到有效管教的4個標準：
1.是否和善和堅定并行？（對孩子尊重和鼓勵，“和善”意味著尊重孩子，也尊重自己）
2.是否有助于孩子感受到歸屬感和價值感？（心靈紐帶）
3.是否長期有效？（懲罰在短期有效，但有長期的負面效果）
4.是否能教給孩子有價值的社會技能和生活技能，培養孩子的良好品格？（尊重他人、關心他人、善于解決問題、敢于承擔責任、樂于貢獻、愿意合作）
這些能力往往是國內教育中缺乏的，在往后的教育手札中，我會逐一提到這些技能的缺乏，導致孩子不能很好地掌握和理解知識，從而成績下滑，心理受挫等，所有這些都是環環相扣的。
如何成為一個有能力的人？正如我之前寫的《幸福的能力》一樣，無論是自己的生活、婚姻生活還是家庭生活，我們必須具備相應的能力，我們才能感知幸福和快樂。書中提到一個有能力的人所必需的“七項重要的感知力和技能”：
1.對個人能力的感知力——“我能行”
2.對自己在重要關系中的價值的感知力——“我的貢獻有價值，大家確實需要我”
3.對自己在生活中的力量或影響的感知力——“我能夠影響發生在自己身上的事情”
4.內省能力強：有能力理解個人的情緒，并能利用這種理解做到自律以及自我控制。
5.人際溝通能力強：善于與他人合作，并在溝通、協作、協商、分享、共情和傾聽的基礎上建立友誼。
6.整體把握能力強：以有責任感、適應力、靈活性和正直的態度來對待日常生活中的各種限制以及行為后果。
7.判斷能力強：運用智慧，根據適宜的價值觀來評估局面。
美國著名心理學家魯道夫·德雷克斯指出所謂“贏了”孩子是指大人用控制、懲罰的手段戰勝了孩子；而“贏得”孩子則是指大人維護孩子的尊嚴。這可以應用在各種關系的處理上，有時候夫妻之間吵架，父母和孩子的戰爭，都是因為想“贏了”對方，而不是“贏得”對方。“贏了"對方只是在打一場沒有必要的戰爭，“贏得”對方才是一種雙贏局面（win-win situation)。“贏了”戰爭，我們往往采取的是懲罰的手段。書中提到了懲罰的后果造成的四個“R”：
1.憤恨（Resentment）——“這不公平，我不能相信你！”
2.報復（Revenge）——“這回他們贏了，但我會扳回來的！”
3.反叛（Rebellion）——“我偏要對著干”
4.退縮（Retreat）——偷偷摸摸不被抓到或者自卑
而我們在處理問題時，總喜歡運用懲罰這種簡單粗暴的方式，因為它最簡單，也最近人類本性的處理方式。在原始社會，人們每天為生存而奮斗時，腦中只有兩個概念“戰”和“逃”，所以當我們遇到問題的時候，一旦失去理性，最直接的反應就是先戰斗，不行就逃走，反正“贏”是唯一目的。而作為一個有理性思維的人，在處理問題上需以尊重孩子的態度對待孩子（和善而堅定），相信孩子有能力與大人合作并貢獻他們的一份力量。這需要大人給予孩子大量的鼓勵，并要花時間訓練孩子的基本生活技能。如果允許孩子在為家庭生活做有意義的事情時與父母并肩做事，邊干邊學，他們就會自然而然地培養出這些感知力和技能來。正面管教難以實施的原因在于它不僅對孩子有要求，而且對大人也有要求。大人往往在要求孩子控制他們的行為，而大人卻難以控制得住自己的行為。就如許多大人要求孩子不能吃垃圾食品，不能晚睡，自己卻常常可樂不離手，天天熬夜看電影。
如何“贏得”孩子呢？書中提到贏得孩子合作的四個步驟：
1、表達出對孩子感受的理解。一定要向孩子核實你的理解是對的。
2、表達出對孩子的同情，但不能寬恕。同情并不表示你認同或者寬恕孩子的行為，而只是意味著你理解孩子的感受。這時，你如果告訴孩子，你也曾有過類似的感受或行為，效果會更好。
3、告訴孩子你的感受。如果你真誠而友善地進行了前面兩個步驟，孩子此時就會愿意聽你說了。
4、讓孩子關注于解決問題。問孩子對于避免將來再出現這類問題有什么想法。如果孩子沒有想法，你可以提出一些建議，直到你們達成共識。
其實這贏得孩子合作的四個步驟也可以應用在任何人與人的溝通中，我們的各種關系的緊張，往往是溝通出現了問題。言語上的摩擦，沖動的對話，經常給各種關系帶來各種矛盾。以“贏了”的方式對待矛盾，最后的結果往往是不了了之，不能解決實際問題。而“贏得”的態度更多是為了更好地解決問題。夫妻之間也好，父母與孩子之間也好，如果秉著解決問題的態度，很多時候會更加幸福有效。讓對方認為你是一個有同理心的人，愿意站在對方的角度想問題，也愿意一起想辦法解決問題，這才是一種正反饋，矛盾會越來越少；反之，矛盾只會越積累越多。
最后，書中提到了矯正錯誤的三個“R”：
1、承認（Recognize）——“我犯了一個錯誤”
2、和好（Reconcile）——“我向你道歉”
3、解決（Resolve）——“讓我們一起來解決問題”
現實生活中，我們往往只做了前面兩個R，每一次吵架中，我們總是在和好時承認錯誤并且道歉，但是并不提出解決方案，導致每次都因為同樣的問題重復吵架。糾正錯誤的關鍵就在于解決問題，而且需要雙方都有意愿解決問題。所以，我和先生在結婚的時候，定下了不成文的規定：無論發生什么事情，都不能放棄溝通和解決問題的態度。
我們可能都知道正面管教的好處和意義，但是我們往往難以執行，所以下一篇會和大家分享一下執行正面管教的方法。希望以上文字能對大家解決矛盾有小小幫助。
