十五六歲的小強怕黑，晚上即便開著小夜燈，也不敢自己去廁所，總是擔心黑暗中會有什么東西竄出了，你可要認為他有怕黑綜合征，他在父母沒有睡覺之前可是一個小勇士，他的害怕只是在父母睡覺之后，所以每當這個時候他就會叫醒父母，讓其中一方陪自己去衛生間。
27歲的菲兒已經是一個孩子的媽媽，先生普通至極，可是菲兒非常擔心先生外遇，一旦先生晚回家，檢查手機，電話催促，就算知道先生只是和領導出去應酬，她也能想象到飯店里的某些色情交易——主角一定是他的先生。她會不停的詢問先生：“你愛我嗎？”然后要求先生按照自己的喜好，要求去做事。
小強和菲兒都是內心缺乏安全感的人，所以他們不停的在索取安全感。小強通過讓父母陪伴自己，感覺到你自己的價值和安全。菲兒則是通過控制丈夫的言行來獲得自己的安全感。
安全感是大家都在討論的一個話題，當一個成年人沒有安全感的時候，他會不相信自己的能力，不相信自己值得獲得愛，他會一味的付出，或者像個刺猬一樣，狠狠的豎起自己的刺，以便更好地保護自己。他也會不停的要求對方給自己安全感，他會去責怪制度不好配偶不好，因為那些東西都沒有給他安全感，其實他一直在緣木求魚，要知道安全感只能來自于自己。
安全感的獲得其實是從孩子一出生就開始出現，嬰幼兒的安全感獲得滿足，當他長大的時候，他才能成為一個安全感富足的人，他才能快樂幸福，他才能看到得到自己和別人。
如果說安全感也有敏感期的話，我們需要注意這四個時期：
嬰兒期父母對她的及時回應
當孩子和母體分離，成為嬰兒的時候，他的第一聲哭泣，就在召喚母親，她需要安全感。
這個時候，父母能及時的對孩子作出回應，當他哭的時候，我們能分辨出，他是餓了，困了？還是需要我們的撫摸？并且給予孩子他需要的回應，這個時候我們和孩子建立了第一個親密關系，在這種親密關系中他的安全感就建立了。
父母對嬰兒的回應越及時越準確，孩子的安全感就越強，因為他感覺到在這個世界上，有人無條件的愛著他，會滿足他生命的需要。
幼兒期的固定規律
剛剛出生的嬰兒是吃了睡、睡了吃，它等于是按需所求，可是逐漸的，當它長得稍微大一點的時候，他開始形成了自己固有的規律，如果我們仔細觀察，我們會發現，他每個吃奶的點，睡覺的時間都會相似，這個時候固定的規律對她們特別重要，然后他上了幼兒園。
幼兒園里老師讓孩子們開心最重要的一個方法，就是規律。孩子們很清楚，在哪個時間段自己要做什么。早餐時間、游戲時間、間點時間、學習時間、午餐時間、午休時間，活動時間、間點時間、學習時間、晚餐時間、回家時間。這些時間點是固定不變的，孩子很清楚做完這件事情之后，下一件事情要做什么。他覺得他能控制他的生活，這個時候他就獲得了安全感，孩子們也很容易從這種普遍的規律中獲得自己的快樂。
大家還可以回憶下自己年幼的孩子，當我們和他做一些事情的時候，你有沒有發現，孩子老去同一個小賣店買東西？孩子老想走同一條路，其實我們大人也是如此。這是因為，他清楚的知道，走到這家小賣店需要經過哪里？店主人是一個什么樣的人？在這同一條路上會看到什么櫥窗，會經歷過哪些建筑，這會讓他覺得很安全。
可是我們一旦打破孩子的常規，有些孩子會表現的不高興，有些孩子則直接表現的非常拒絕，開始哭鬧，其實這就是我們破壞了孩子的安全感。
家庭中不變的規則
當孩子再大一點的時候規律的生活已經不能保障他的安全感了，因為他探索的世界越來越大，這個時候他需要一些規則。規則會讓他清楚地知道什么事情不能做，什么事情可以做，這個時候他又會覺得我把控了自己的生活，我很安全。
大家可以跟自己的孩子做一個小小的約定：回家之后先寫作業，只有寫完作業才可以看電視。
在開始的時候，孩子可能會問為什么要這樣？告訴他沒有為什么，這就是規則，在開始的幾天，孩子可能偶爾有反抗，但是逐漸的他會接受這個規則，并且覺得很開心，這比他每天回來不知道要做什么，等到父母來強迫他寫作業，要開心和自信的多，因為他清楚了這個時間段自己的規則是什么。
作為父母，我們可以想一想交通規則，因為我們知曉交通規則，咱們出門開車的時候才會覺得很安全。假設如果我們不知道，紅燈停綠燈行，我們開車出去的時候，是不是會成為一團糟呢？那個時候誰還敢出去呀！恰恰是因為我們知曉交通規則是每個人所必須遵守的，所以我們才敢于按照規則去執行，我們相信這個規則，所以我們覺得安全，對于孩子來說也是這樣的。
孩子需要規則的約束，來獲得自己的安全感，一個對孩子毫無要求，毫無約束的家庭，孩子是不快樂，不安全的，是欲求不滿的。而當孩子不停的在折騰的時候，他需要的其實只是父母的規則而已，因為只有他知道規則的時候，他才知道我今天需要做什么，我該怎么做？這個時候他覺得生活是可控的，我是安全的。
高質量的陪伴讓孩子看得到自己
能影響孩子一生的還有一件事情是我們一定要做到的，就是高質量的陪伴。昨天我看到了一則新聞，孩子跟媽媽一起去泡溫泉，媽媽在一旁玩兒手機，孩子溺亡。監控視頻拍下了畫面，在孩子三分鐘的掙扎過程中，媽媽居然渾然不知。
我們都說我在陪伴孩子，那么請問：您是在陪伴孩子還是陪伴您的手機呢？
請不要用自己跟孩子在同一空間，就認為我在陪伴自己的孩子，這種陪伴對孩子來說除了傷害，沒有任何的好處。
有一個小女孩做了一個這樣的實驗，當他上學去的時候，老師叫他，他不理老師，老師覺得很奇怪，平時那么懂事的孩子今天怎么了？讓回答問題，不理，問話也不理。細心的老師給媽媽打個電話。自詡很理解孩子的媽媽回家問孩子，孩子也一聲不吭，孩子只是盯著電視的屏幕，不看，不理媽媽。開始媽媽還能耐心的詢問孩子，希望孩子告訴自己到底發生什么事兒了，可是十分鐘過去了，孩子看完了自己的動畫片，開始換臺，對媽媽還是不理不睬？這個時候媽媽憤怒了，狠狠的摔了遙控。孩子被嚇得一哆嗦，但是還是堅持不理媽媽，媽媽更生氣，把孩子關進了房間里讓孩子去反省。
在孩子反省的過程中，媽媽意識到了自己的情緒的失控，然后從門縫給孩子遞了一張小紙條，希望孩子能原諒剛剛的自己。一會兒門開，滿眼是淚的小女孩看著自己的媽媽說：“我只是想做一個實驗，我想看看，當我不理你們的時候，你們是一種什么樣的感覺。”媽媽很驚訝，覺得自己跟孩子關系那么好，這孩子怎么要做這樣的實驗？孩子說：“你們平時都很忙，你們就是這樣對我的！”開始媽媽否認說：“我上周六不是才陪你去公園玩嗎？”孩子的回答讓媽媽很吃驚，孩子說：“當你陪我去公園的時候，我在玩滑梯您在看手機，我在蕩秋千，您還在看手機。我去爬城堡，您依然在看手機。我喊您的時候，您能都是不理的，要么沒聽到，要么匆匆抬頭看我一眼，又底下頭去了！您的眼睛從來都沒有看向我。就像我剛剛在看電視的時候一樣，我也在陪伴你們，可是您生氣了。”
這個時候您還認為自己是真的在陪伴孩子嗎？這種看不到孩子的陪伴，不如不陪！這種視而不見給孩子的是深深的傷害和忽視，讓孩子覺得他不重要，那么這個時候怎么可能給孩子安全感？
可以帶給孩子安全感的是一種全心的，高質量的陪伴。我的心在孩子身上，我的眼睛看向孩子，我的目光在追隨他的行動。這才是我們給孩子真正的陪伴，我們可以跟孩子一起讀一本書，我們也可以跟他一起做一個游戲，但絕不是我跟他在同一個空間，你做你的事，而我做我的事兒。
