這篇文字是我寫好了又刪除，再編輯、再刪除，最后才保存下來的。我不知道我是否有資格寫下這些文字來回憶你，回憶我們的過去。但我看完電影第一件事，就是想找你，想立馬找到你。還可以嗎？

我以前總是想著，不管怎樣，我都一定要在大城市里扎根發芽、買一套偌大的房子。現在的我，實現了自己的夢想，此時此刻卻好想念那個有你的小屋子。

這個城市很擁擠、夜晚也很吵鬧，但是我卻總是很孤獨：一個人吃飯、一個人睡覺、一個人看電影。即使是在這國慶長假里，我也無人作陪，只得自己瞎轉悠，找部電影來看——“《從你的全世界路過》，這名字很有意思，至少符合我這孤單的心情；不過不知是我從你的世界路過了，還是你從我的世界路過了。”選片子時，就暗暗想到你，卻沒想到我們的故事會和電影情節那么像。

不同的是：我沒有燕子的美貌，你也比豬頭帥氣。

初次見面時，我是剛從農村考進市里的干癟小姑娘，你是城里生活著無憂無慮的小帥哥。本來是十分高興的穿著父母剛買的新衣服，卻引來班上女生的嘲笑：“哈哈，她還是小學生嗎？”而這也導致后來沒有女生和我做同桌，你笑著說：“他們嫌我太胖，你比較瘦，我們倆坐同桌剛合適，可以嗎？”我害羞的點點頭，一方面感謝你為我解圍，一方面是我長那么大以來第一次和男生坐同桌。

自卑的我，是不敢和城里認講話的，所以我把所有的精力放在了學習上。努力終究是有回報的，我的成績一直在年級名列前茅，漸漸地有同學來找我說話，讓我幫他們講講題。你總是在一旁開玩笑說：“我近水樓臺先得月，沒等我進年級前300名，她都沒空輔導你們。”期末考完，學校還要規定講完試題才走，這對大家來說簡直是煎熬。不過也還好，大家都在課上各玩各的，老師也不太管。班上的學習委員遞來一張小紙條，上面寫著：“大家把QQ號寫上，回去建一個QQ群，方便大家聯系哦！”你寫好后遞給我，我卻不能下筆，因為我根本沒有QQ號。難道我要告訴大家，我家里沒電腦嗎？你似乎看出我的尷尬，又把紙拿過去，對我說：“我還有兩小號，送你一個等級高的。”

我心里暗暗想著，果然成績好也是沒用，這個世界就是分了三六九等的，連扣扣號也是有等級的。

高一結束的時候，因為成績好被分進了實驗班，也拿了獎學金。跟父母好說歹說買了一個小靈通，還是可以上QQ的那種。

第一件事就是告訴你我的號碼，你說：這樣就不會覺得我們倆分開了。

我們每天沒日沒夜的聊著天，你和我講動漫、講電影，拍照給我看城里小孩童年才有的玩具，我聽得津津有味——畢竟那些都是我不曾知曉的，我想慢慢了解你的生活，努力向你靠近。直到現在，和同事聊起自己的童年，我都借用了那些屬于你的故事。

高考前兩天，你到我們班上來找我，問我想報考哪所大學。你笑著說：“肯定不能和你考同一所大學啦，但是我還是想離你近一點。”然后隨手給我了一件衣服“他們說，高考的時候要穿紅色的，我讓我姐幫忙選的，你回去試試合不合適啊，不合適我拿去換。”

回到寢室，我開心地試著新衣服。胸前有一個大大的：√。其實我們老師也講過高考時要穿NIKE的，這樣能保證做的題都對，不過我舍不得花錢去買，卻沒想到你會買給我。QQ上回復你：謝謝你，很合身，你對我真好。你說：我會一直對你好下去的。

就這樣我們確定了關系，有時你會坐幾個小時的車，來我住的地方看我，和我說會兒話，然后又坐車回去。心疼你如此奔波，你卻笑著說：能看看我就好。

我們的大學相距兩個小時的路程，你還是和以前一樣，坐車來看我。有時候我會做家教賺點零花錢，你就在附近找個網吧打游戲，從來不會抱怨我沒時間陪你。那時候你的游戲名字、密碼全是我，相識的朋友都羨慕得要命，我自己也覺得好幸福。

大三的暑假，你說帶我出去玩一玩。我算算自己做家教存下的錢，還是答應了。畢竟在一起那么久，我們都沒有一起旅游過。我們在大理觀蒼山、環洱海；在成都逛寬窄巷子，最后你說想去重慶吃火鍋，我們一行人就風風火火買了動車票去了重慶。看到洪崖洞的時候，你對我說：“聽說這是千與千尋的現實版，你覺得美不美？”那天晚上，我們燙著火鍋、喝著江小白，耳邊不時傳來鄰桌的劃拳聲，你們也開始劃拳喝酒著。我在一旁看著你們，伴著重慶美輪美奐的夜景，我想生活本應就是這樣無憂無慮的吧。回到酒店的時候，你在我耳邊說：畢業我們就結婚，好不好？我不知那是不是醉話，但是那一刻，我滿心歡喜地答應了。

好巧的是，《從你的全世界路過》也是在重慶拍的，看著那些熟悉的場景，我們曾牽手走過的地方。我一邊看著電影，卻一邊回憶著我們在一起的點點滴滴，不禁落下了眼淚。如果生活真如我們當時所愿的一直發展下去，多好？

本來我們倆都輕松保研的，可是我卻還是去參加了招聘會。那時候的我想，如果我們真的讀完研就結婚的話，那我的嫁妝從哪里來呢？我還有一個弟弟呢、我的父母不會給我太多。最后如我所愿的拿到了夢寐以求的offer，而你也很為我開心。

努力一定會成功？這句話在工作中是不成立的，大公司里裙帶關系太多，人際關系太復雜，即使工作做得再好，也會落人口舌。在我受到排擠時，你總是安慰我：“會好的”或者“你辭職吧，我養你。”這些話在我看來毫不走心，并帶著點敷衍的味道；我埋怨著你的敷衍，也嫌棄你的生活費不能養活我，或者不能養活“已經上班、有了滿滿的虛榮心的我”。這個時候有其他人在幫助我了：帶我出席酒局，認識各個層面的領導、幫我打理人際關系，幫我思考工作。我迷失在他給我營造的輕松環境中，想要得到的東西也越來越多。欲望就像一枝浸滿毒液的玫瑰，插在我的心上，它綻放得越美，我離你就越遠，最終，讓我丟掉了我們的愛情。

最后一次你來見我時說：你想要的一切，我們都可以奮斗得到的，為什么要依靠別人？你再等我一年，我就畢業了...我們就可以...

我打斷你：我們就可以結婚嗎？你拿什么和我結婚呢？你能給我一個夢幻的婚禮？一套偌大的房子嗎？.....我不是當初那個你拿一顆糖、一件運動衣就能哄好的小女生，我想要的比以前更多了。

你無奈的笑著說：不是有了房子就有了家。

我想，我們已經是兩個世界的人了吧，再也不能回到從前那般。

也就是從那時候起，你從我的全世界消失了。

不瘋魔不快活，離開你的我，夜夜笙歌，和大多數白領一樣，揮霍著自己的青春。但卻沒有人再提醒我：女孩子在陌生環境不要喝酒、夜深時不要一個人回家、冬天不要貪美，要穿暖和一點......

房子很大，裝修得很漂亮，卻沒有了煙火的氣息。感冒想喝杯熱水時，還要自己打起精神燒水；廚房里不再會有你做好的飯菜，只有快要過期的罐頭；原來就真的如你所說：不是有了房子就有了家。可我是不是懂得太晚？

每當人們為逝去的愛情緬懷時，總會想起至尊寶的話：“曾經，有一份真摯的愛情擺在我面前，我沒有珍惜，等到我失去的時候才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此......如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對你說：“對不起，我們可不可以重新開始？”

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