? ? ?別把自己保護得太好，因為那樣只會讓你更受傷。
? ? ? 小時候，總是有小伙伴在溝里游泳，田里嬉戲，墻角吸煙，打架，耍流氓……而我，則一直扮演者乖乖學生的角色，總是避開他們，觀察他們，覺得他們頑皮，沒有自制力；以為自己成熟，不會去犯這種無聊的錯誤。
? ? ? 從記憶夠得著的小學時代到現在，覺得危險的把握不住的東西我都不敢去嘗試，以至于就算是好奇，喜歡也不敢去觸碰，在自己認知的安全范圍以外，仿佛一切未知都是錯誤的，罪惡的。自己也總是一副正義圓滑的嘴臉，幾乎不會與同學朋友發生什么沖突，唯一有印象的稱得上“打架”的事兒也最終無比滑稽地收場。
? ? ? 那還是在讀小學，大約三年級左右，不知道什么原因和一小伙伴發生了“沖突”，按照“他們”的“規矩”，需要約定放學后找個地方打一架解決。從來沒有經歷過這種場面的我被嚇壞了，一直到放學都忐忑不安地想著應對辦法。
? ? ? 我們來到了一棟房屋背后的空地上，這里一般很少有人來，自然也不會被老師知道。一同前來的還有一把風并兼任裁判的小伙伴，雙方約定好不管結果怎樣都絕不說出去便準備開始了。一來就把場面搞得如此正式，讓我對打架這事兒感覺有點莫名其妙，印象中那恐怖的瘋狂的肉搏戰的感覺一點兒也感受不到。
? ? 我猶豫著，防備著，突然對方沖了過來，用力推著我往后退，我硬著頭皮歪著腦袋也伸出手推過去，“暫停，暫停，有人來了”，裁判一聲大喝，我們便緊張地停了下來。幾秒鐘后一背著簸箕去田里收菜的阿姨出現了，看了一眼尷尬的我們，便徑直地走了。
? ? ?“好了，可以繼續了”，裁判仔細地看了一眼周圍說道。經過剛才的休戰，說實話我怎么也提不起火拼的興致，我看得出來對方也一樣，他并沒有像剛才那樣沖過來，而是有些無精打采地尋找著攻擊的時機，不過最終還是出手打了過來。“暫停，暫停，又有人來了”，第二輪攻擊還沒開始，就這樣又被裁判給打斷了。這次是一個大叔，拿著鐮刀，提著水壺，看到我們后便問我們在這兒干什么，我們緊張地回答說是在玩，他便扭頭就走向之前那阿姨去的方向。
? ? ? 等他已經消失在視野范圍內，裁判突然弱弱地問一句：還繼續嗎？我們轉過頭兩眼相對地愣了一下，噗嗤一聲笑了出來，我唯一一次“打架”至此便“完美”地結束了。
? ? ? 這種左右逢源的圓滑態度一直伴隨著我度過初中高中，且越發的熟練自然，“朋友”也看似越來越多。到了大學，我愛上了旅行，說走就走，越走越愛，等回過神來時才發現早已停不下來了。
? ? ? 既然如此，那就繼續走。我翹了課去旅行，我翹了考試去旅行，我翹了畢業設計去旅行，我向老師請假一年去旅行，最后，我辭掉了剛找到的工作去流浪。
? ? ? 我想要自私地為自己而活，我找到了自己的方向：我想要去經歷，去體驗，我想要練就心中沒有一絲波瀾。
? ? ? 可不知為何，覺得心里一空，一下子沒了著落。外在的一切都正常地進行著，問題出在內心，我仿佛有些重心不穩，隨時都會失衡跌倒，心里慌著，亂著，想要抓住什么，可眼前啥也沒有，啥也抓不住，有的只是無形卻異常強烈的孤獨與難受。
? ? ?我努力地分析著我想要抓住的是什么：或是一份真摯的愛情，或是一個堅定不移的信仰，亦或是一處我無論如何都想到達的地方，可不管是什么，我似乎都沒有。我曾經以為愛人會是束縛，一個人也能過得很好；我曾覺得信仰是自欺欺人，有“自由的思想”就行；我曾認為只要滿足當下，做著不會讓以后的自己后悔的決定就成，沒必要去找約束，找不痛快，可我卻不曾想到一個人如果沒有必須的堅持，竟會這般無力，以致于可能憑空失去一切的方向。
? ? ? 以前的我自我保護意識太強，一直都將自己包裹的嚴嚴實實的，不愿意犯一丁點兒傻，以為能保持這樣一直下去。時至今日才發現：我不愿意犯錯，卻成了我最大的錯。
? ? ?初生牛犢不怕虎，那不是勇敢，是無知的愚昧。沒有經歷過，就永遠是小白，也不會有真正的理解與得到；沒有痛過哭過，自然也體會不到日常的幸福。
? ? ? 道理只是知道還不成，必需得理解，而理解并非打打坐，苦思苦想一番就能夠得到的，有時候偏要撞向南墻，非頭破血流不回頭，旁人看著都心疼，可只有這樣，最后自己才能輕松釋然。
? ? ?連未知都不敢去嘗試，又怎么有資格享受坦然的幸福；不敢冒險，便不配得到。與其將自己裹得嚴嚴實實，躲在安全線內或沾沾自喜，或自怨自艾，不如丟掉盔甲，用真實的內心去迎接挑戰，哪怕最后博得遍體鱗傷，你也終究能收獲一個健全的自己。
