我真的是...

能不能不要再問了 我真的很煩和別人解釋那些事 分開了就是分開了 而且分開也很久了 半年了吧 你們是才發現嗎 或者只是突然想起來很好奇才會問？能不能不要因為你自己的好奇心或者私欲來一次又一次的揭開我的傷疤

傷疤被一次又一次的揭開疼不疼已經不重要了 反正疼不疼也沒人在乎 可是你們有沒有了解過如果一個傷口 剛開始有的時候很疼 但是等到它第一次結痂了 你不管它 它會很快脫落然后消失的了無痕跡 但是 你要是等不到它掉痂 總是自己動手扣掉 它會留一個很深的印記

至少到目前為止 前任對我來說還是一道疤 我不想讓它留痕跡 所以 能不能求你們 不要再問了 收起你的好奇心 等我想說的時候我自然會告訴你 不想說的時候能不能再冒出來那些 你不拿我們當朋友 躲遠了就不打算聯系我們之類的幼稚話 每個人都有自己處理事情的方式 我不求理解但是能不能請你們尊重一下我這種方式！

說我不難過你們又怎么知道我不會難過 我難過到體重掉到七十五六斤你們又沒看到 我難過到整夜整夜的失眠你們又不知道 我難過到不敢跟別人說話 一說話就控制不住自己眼淚吧嗒吧嗒的一直掉你們又從哪里知道 我的難過我就一定要天天擺出來難過給你們看你們才會覺得我是真的在難過嗎

失意的時候不要失態 我希望你們能夠理解一下我最后的驕傲 我想在最后的時候灑脫點 至少這樣對我對他都好

我也想過挽留 我也試過不去計較 但是總不能一直是我在遷就 我也想要尊重 如果在一段感情里一直處于一個不對等的狀態 那么你覺得這個感情還能維系多久？

他一而再再而三的撒謊 我要一而再再而三的騙自己相信他 一而再再而三的說服自己這是最后一次 最后一次問他 最后一次自己給自己添堵 可是自己騙自己最后的結果是覺得自己越來越窩囊 我也想讓他覺得我是個大度的人 而不是一個愛斤斤計較的粘人精 ?不會太主動聊天 ?不會再無理取鬧 不會再問他身邊還有誰 他在陪著誰 ?我以為我給了他絕對的自由 他會知道自己該怎么做一個合格的男朋友 可是是不是真的自由過了火就變放縱

后來發生的事不想再提 只是漸漸的有了自己的底線 嗯 一段感情里 當我開始設底線的時候我就已經開始考慮這段感情存在的意義

那段時間寫的日記里我看見了自己內心的糾結與惶恐 怕分開卻又一步步逼自己離開

害怕是因為我還喜歡你 一步步逼自己的是一次又一次的失望

從剛開始的煩躁再到傷心難過再到欺騙自己再到認清事實然后失望到離開 嗯 果然是一步一個腳印 或者是一步一巴掌

他好像是個很博愛的人 他的博愛是我思維想不到的廣泛

沒有人想要用離開去教會另一個人珍惜 但是他好像不知道他該珍惜誰 那反正不是我 早走晚走都不被珍惜 何不早點離開不再有任何的牽連？