我真的想做什么事嗎?

我突然在想:我真的想做什么事嗎?

比如說我想考研,雖然感覺是想到骨子里去了,但是真要我去買書啊,去認真開始研究啊,我真是一點都不想去做,因為太麻煩,我也會特別的在乎得失。

比如我想寫作,也想寫得很好。我會去幻想寫得好會有什么帶來的生活。但是,真要我去寫,我又覺得自己寫得不好,或者覺得寫文要這樣那樣的要求。然后最終是下不了愛筆,或者不想寫。因為我會覺得:寫了就一定要有收獲,但憑我自己的這能力,也就那樣。如果寫作賺不了錢,何必在上面花心思花時間。

所以我的喜歡并不是真的喜歡,我的喜歡只是當時覺得這個東西可以帶給我我想要的美好,但是當這個東西可能帶給我想不到不美好,甚至要我直面自己的無能與痛楚的時候,我會比較毫不猶豫的拋棄它。然后再去找個自己喜歡的,然后再拋棄它。最終陷入死循環。

所以我現在很尷尬:我喜歡的僅僅是那些東西可以帶給我的光明面,但是對于不太美好的那一面,我就一點不想接受。而一件事總有兩面,我只能接受一面,那就是無法接受全面。

其實,我什么都不喜歡。

想到這一點,真是有點無限悲涼之感。

到底什么是喜歡呢?

對于一個從來沒喜歡過什么東西什么人的自己,真是一個很難回來的問題。

我想,我最近的一個感受就是:所謂喜歡就是即使這個東西很難,會讓我有想放棄的原因,即使我很不好,但是我也想拼命,盡力而為一次。

比如,我之前想去考心理咨詢師。

當時想去考心理咨詢師,是因為覺得心理學真的很有用,讓我長進很多。但是學歷不夠,需要本科學歷。可是我的自考考了這么多年,一直有幾門很難的學科沒看完,所以一直覺得可能就這么放棄了吧。

但是當時真的很想去考這個證,所以就決定:拿到本科證。

于是又開始了考試的歷程。

當時剛生了孩子,又好多年沒有學習過了,所以真是記不住啊。覺得特別的難。但是,一想到為了考心理咨詢師,就鼓著一口氣,使勁的學習。

那種就是,真的很喜歡的感覺,即使為了這個東西受很多苦,會看到很慫的自己,但是也還是很義無反顧的朝前進。

每考完一個科目,就覺得離自己的夢想就近了一些,那種感覺真的很好。

但是,考了快完的時候,卻被告知心理咨詢師不能考了,這也是蠻無語的。雖然后來動力沒那么強烈了,但是還是把后面的試考完了。因為還是有一點點完美主義嘛。

那到底什么是喜歡呢?或許我也是有些搞錯了方向。

或許喜歡并不是一開始就有一種強烈的喜愛之情,而是在朝著這個方向目標前進的過程中,越來越堅定了自己的信念,然后越來越喜歡自己的夢想。這種朝著目標前行的快樂,就甜過了在中間受的苦。

或許這才是真正的喜歡吧。

簡寶玉寫作群日更打卡第21天

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