我突然在想：我真的想做什么事嗎？
比如說我想考研，雖然感覺是想到骨子里去了，但是真要我去買書啊，去認真開始研究啊，我真是一點都不想去做，因為太麻煩，我也會特別的在乎得失。
比如我想寫作，也想寫得很好。我會去幻想寫得好會有什么帶來的生活。但是，真要我去寫，我又覺得自己寫得不好，或者覺得寫文要這樣那樣的要求。然后最終是下不了愛筆，或者不想寫。因為我會覺得：寫了就一定要有收獲，但憑我自己的這能力，也就那樣。如果寫作賺不了錢，何必在上面花心思花時間。
所以我的喜歡并不是真的喜歡，我的喜歡只是當時覺得這個東西可以帶給我我想要的美好，但是當這個東西可能帶給我想不到不美好，甚至要我直面自己的無能與痛楚的時候，我會比較毫不猶豫的拋棄它。然后再去找個自己喜歡的，然后再拋棄它。最終陷入死循環。
所以我現在很尷尬：我喜歡的僅僅是那些東西可以帶給我的光明面，但是對于不太美好的那一面，我就一點不想接受。而一件事總有兩面，我只能接受一面，那就是無法接受全面。
其實，我什么都不喜歡。
想到這一點，真是有點無限悲涼之感。
到底什么是喜歡呢？
對于一個從來沒喜歡過什么東西什么人的自己，真是一個很難回來的問題。
我想，我最近的一個感受就是：所謂喜歡就是即使這個東西很難，會讓我有想放棄的原因，即使我很不好，但是我也想拼命，盡力而為一次。
比如，我之前想去考心理咨詢師。
當時想去考心理咨詢師，是因為覺得心理學真的很有用，讓我長進很多。但是學歷不夠，需要本科學歷。可是我的自考考了這么多年，一直有幾門很難的學科沒看完，所以一直覺得可能就這么放棄了吧。
但是當時真的很想去考這個證，所以就決定：拿到本科證。
于是又開始了考試的歷程。
當時剛生了孩子，又好多年沒有學習過了，所以真是記不住啊。覺得特別的難。但是，一想到為了考心理咨詢師，就鼓著一口氣，使勁的學習。
那種就是，真的很喜歡的感覺，即使為了這個東西受很多苦，會看到很慫的自己，但是也還是很義無反顧的朝前進。
每考完一個科目，就覺得離自己的夢想就近了一些，那種感覺真的很好。
但是，考了快完的時候，卻被告知心理咨詢師不能考了，這也是蠻無語的。雖然后來動力沒那么強烈了，但是還是把后面的試考完了。因為還是有一點點完美主義嘛。
那到底什么是喜歡呢？或許我也是有些搞錯了方向。
或許喜歡并不是一開始就有一種強烈的喜愛之情，而是在朝著這個方向目標前進的過程中，越來越堅定了自己的信念，然后越來越喜歡自己的夢想。這種朝著目標前行的快樂，就甜過了在中間受的苦。
或許這才是真正的喜歡吧。
簡寶玉寫作群日更打卡第21天
