我喜歡林子，喜歡了好多年。我們是初中同學，高中的時候分開，后來考到了省會的同一所大學。

寒暑假的時候我總是和他一起回家，那是我最開心的時候，因為我可以享受作為一個女生的特權了，他會一路照顧我。

我是那種從小到大都沒什么人追的女生，初中的時候我曾經對林子有過一些好感，但是我沒當真，也沒有讓那種感覺發展。

高中三年沒怎么見面，再一次在大學遇見他的時候，他更帥氣了。大一寒假回家，他幫我買了回家的火車票。

我們一起聊大學，聊中學，八個小時的火車，好像一會兒就到了終點。他會給我沖泡面，讓我坐在里面，幫我拿東西，我想，情侶之間也就如此了吧。

他對我很好，我以為他對我有別樣的感情，一直等著他開口。

直到大二下學期，林子什么都沒有說，有個男生給我寫了情書。

我長這么大第一次收到情書，說實話我很想和他戀愛，不是因為我喜歡他，而是我很想嘗嘗戀愛的滋味。但是我心里喜歡著林子，只是不確定他對我的情感。

我沒有第一時間回復那個男同學，而是把林子約了出來。我比較含蓄表達了我的意思，他說：“你可能誤解我了，我比較熱情，對誰都很好。”

那個瞬間，我的心就像沉到海底的石頭，再也見不到陽光。

我告訴他，我收到一封表白的情書，如果他不愿意和我相處，我可能要和別人在一起了。

“恭喜你呀。”他就這樣坦然地祝福了我。

我問他我哪里不好，他只是說，太熟悉了，我不是他喜歡的類型。那次見面之后，他不再愿意同我一起坐火車。

我好像失去了一位好朋友，失去了愛人。我沒有同意那個男生的追求，也沒能和林子在一起，突然間，我又變成一個自卑的女孩兒。

我有時會和林子打電話，在網上聊聊天，但是我能感覺出來，他和我說話怪怪的，我知道，他怕我會多想，怕我繼續糾纏他，他是想讓我不要再對他有什么期待。

可是，我不甘心。

我很不厚道地用我的QQ小號加了林子。

我假裝是加錯了人，林子也沒有刪除我。林子就躺在我的QQ小號中。我想說話的時候就找他，奇怪的是，他回復很積極，而且對我保持著很好奇的態度。

我總是想不好該說什么，又怕他發現了是我，所以，我回復消息會慢一點，說話的內容也不多，我只想著能有他的消息就可以了。沒想到，他卻越來越愿意和我聊天。

林子開始跟我訴說他的煩惱，他想跟我開視頻聊天，我拒絕了。

他說，他喜歡了一個女同學很久，那天他當著全班同學的面和她表白，但是被直接拒絕。他覺得顏面掃地，內心痛苦不堪。他第一次知道被拒絕原來是這種感覺。

“我所有關于她的幻想都沒了，我本來都想好了，畢業之后就和她在一起，她去哪里，我就去哪里。你懂這種感覺嗎？”

“我懂，我太懂了。”我這樣回答。因為我真的明白那種心碎是那么不甘，那么無奈，那種感覺都是他給我的。

從那之后，我開始安慰他。他給我講了很多生活和學習中的事情。我們居然就這樣聊了三個月，直到有一天他說：“你不讓我開視頻，那么我們見面吧。”

我沒有回他，當時我的大腦是空白的，我多么想見他，想告訴他，是我，一直是我，可是我不敢，我怕他生氣，怕他再也不理我了。

見面的事情拖了三周，我以各種理由把這件事情拖下去。直到最后他說：“我喜歡你，我想見你，給我個機會。”

我不想等見面的時候讓他發現，原來是我。于是，我直接給他打了電話，說明了這些事情。

他起初并不相信，但是我的確知道他和那個他喜歡的“她”的一切聊天內容，最后，他說讓他冷靜一下。

那天晚上，他給我消息，說：“是你也好，我們在一起吧。”

我們在食堂見面，我還是之前那個我，只不過我以別人的身份知道了他的一些小秘密。

吃完飯，去操場散步，他想牽我的手，我沒有順應。我心里清楚，如果我把手遞過去，我們就是戀愛了。

我問了句：“如果你早知道那是我，你還會愛我嗎？”

他猶豫了，沒有回答。我想我已經知道了答案。他說：“這不重要，重要的是我們的現在。”

我沒有再說什么，也沒有聽清楚后面的話，而是流著淚跑出了操場。

我是愛他的，我是想和他在一起的，他把目光從別人的身上轉向我了，我該感到幸福才對。可是我沒有。

我那一跑，我們之間就再也沒有機會了。如果那時候，我和他乖乖相愛，可能他就是我的丈夫了。

但是，那時的我就是做不到。他喜歡的是一個能陪他說話的女網友，不是我。我不想當我自己的替代品。就這樣吧，都過去了。