? ? ? ?讀了第六章“焦慮和應對策略”'這部分內容，我對照書本探索了一下自己。在以前，我的焦慮大多屬于“神經性焦慮”，也就是說：并沒有引起焦慮的明顯外部原因，是“本我”在和“自我、超我”過不去。2015年十月，我經歷了人生最沉重的痛，這以后，我一直在與克服“現實焦慮”作斗爭。
? ? ? ?女兒的意外去世帶給我們小家庭顛覆性的沉重打擊，我和先生都刻骨銘心地體會到傷痛與對未來生活的焦慮。最初，我們強迫自己來接受這個殘酷的現實，我們說：“天上掉下來一個大禍，我們只能扛過去。”我們強打精神處理孩子的后事，忍著失子悲痛去安慰他的母親，我們去旅行，希望可以分散這悲痛。然后，我更多的采取了情緒中心策略和問題中心策略，我向可以信任的朋友傾訴自己的悲傷，討論自己的情緒；我寫了一篇文章，思考怎樣避免兒童意外事故的發生并發表；我拜佛、放生、誦經，從宗教中尋求安慰；我向專業咨詢師傾訴我的情感，并制定了一個計劃，怎樣從悲痛中走出來，盡快為這個不完整的家庭再添一個孩子。這個計劃包括每天早起上班、下班后運動、每天誦經、每半月放生、每周學做烘焙等具體的內容，正是遵循這樣的計劃我一步步走出了傷痛，開始用健康的身體孕育新的生命。
? ? ? ?而先生呢，我覺得他更多的采用的是回避策略。他拼命的工作，加大工作強度，回避與過去相關的美好回憶。他不敢看女兒的照片，拒絕對我們傾訴他的悲痛，實在受不了他就一個人開車到沒有人的路段大叫、痛哭。在我的勸說下他有過一次接觸專業心理咨詢師，但馬上就回避了，他說他再也不需要心理咨詢，因為咨詢師都不好，他對我說：你讓我一個人默默地消化。當然，他也有采用其他兩個策略，也許在我看不見的時候他有向他信任的朋友傾訴，他也和我一起拜佛、放生，從宗教中尋求安慰。每到周末，他就制定短途旅行計劃，帶我出去散心。他也加強了運動，為我們孕育孩子打下身體基礎。
? ? ? ?如書中所寫，總的來說，積極策略比回避策略更有效。看看我們倆頭上的白發就知道了，我基本保留了一頭青絲，而先生因為壓抑得太厲害，頭發半白。
? ? ? ?最初我們都被先生的媽媽騙了，以為這就是一場意外。我們強忍悲痛去安慰她。兩個星期以后我們發現她和她的家人合起來騙了我們，她應該在事故中負有直接責任，因為她將孩子置于無人看護又無法尋求幫助的環境，自己去玩牌了。知道了這些以后，先生一周白頭。我拼命壓制才壓抑住了要去找她當面對質的攻擊欲望。正如書中所寫：事情使人不愉快的程度決定著受挫時發生攻擊的可能性。
? ? ? ?在看到“依戀類型和成人的人際關系”這一章節時，我也在剖析自己。我覺得自己曾經屬于“焦慮——矛盾型”，對自己不夠自信，可能也來源于幼年與父母分離的經歷影響。但我覺得現在我是屬于“安全型”人際關系，相信自己相信愛。我想是成人后安全持久的與父母的親密關系，患難與共中相濡以沫的夫妻關系療愈了內心的缺失，讓我越來越強大了，逐漸向“安全型”依戀關系和人際關系靠攏。因此我覺得：依戀類型并非一出生就決定了，人格類型也并非全由遺傳和幼年生活決定，而是與社會影響和成人后經歷息息相關。
? ? ? ? 這篇文章用于交作業或課題研究材料都可以，但是請組長和導師不要分享給組員。畢竟這種傷痛的人生經歷很少有人有，不見得別人能理解。我寫下文字時心情是平靜的，只是對照所學知識反思和剖析自己，因此不想給別人帶來誤會也不想影響別人的心情。
